“Cymryd rheolaeth dros fy mywyd – gweithio gyda gweithwyr gofal iechyd proffesiynol i gyflawni fy nodau personol”

Traethawd buddugol gan Charlotte Secher Jensen, Denmarc 

Byw yn y foment 

Dw i'n dal i gofio'r diwrnod hwnnw. Y diwrnod y cefais ddiagnosis o arthritis gwynegol. Roedd fy meddyliau ym mhobman. Roedden nhw'n chwibanu o gwmpas a chylch mewn cylchoedd, mewn dryswch llwyr… Pam? Beth oedd y cyfan amdano? A beth nawr? Y noson honno – y noson ar ôl y diwrnod hwnnw – yw'r hyn rwy'n ei gofio orau, sut y gwnes i wylo'n dawel i mewn i'm gobennydd nes y gallech chi fod wedi'i wasgu allan. Sut y sleifiais i mewn i'r gegin yn y tywyllwch er mwyn peidio â deffro'r teulu, a throi'r thermostat ar y rheiddiadur i fyny'n llawn. Dw i'n cofio clicio tawel, undonog y rheiddiadur a'r cynhesrwydd, y sŵn tawelu myfyriol a wnaeth, fel y môr, yn tawelu, yn rhoi rhyw fath o gysur artiffisial i mi. 

Eisteddais i lawr yn lletchwith ar lawr caled y gegin a phwyso i freichiau digyffro'r rheiddiadur, a roddodd gwtsh cynnes, gwan i mi. Eisteddais yno yn y tywyllwch yn drwm ei galon. Teimlais y llosgiad ar fy nghefn lle, gobeithio, y byddai gen i adenydd fy angel yn fy myd ffantasi un diwrnod. Rhoddodd y boen llosgi ychydig eiliadau o heddwch i mi rhag y trywanu miniog a deimlais ym mhob aelod. 

Sychodd fy nagrau. Digwyddodd rhywbeth. Plygodd fy meddyliau eu hadenydd at ei gilydd; cymerais anadl ddofn a chodais yn benderfynol ar fy nhraed. Roedd brwydr yn cynddeiriogi yn fy meddwl rhwng golau a thywyllwch. Ac enillodd y golau! Roeddwn i'n bwriadu byw yn y foment ac yn y dyfodol. Dyma oedd fy mywyd. Fy mhenderfyniadau. Ond sylweddolais yn gyflym fod angen rhywbeth arnaf i bwyso arno. Roedd gen i daith hir o'm blaen. 

Dysgais yn fuan, y ffordd galed, fod tri math gwahanol o ymweliad ysbyty. Y rhai lle nad wyf yn gadael y lle yn ddoethach nag o'r blaen. Gwastraff amser, gwastraff arian a gwastraff y foment bresennol. Yna mae'r ymweliadau lle rwy'n gadael mewn dagrau - naill ai oherwydd nad wyf wedi cael fy ngweld na fy ngwrando, neu oherwydd bod yn rhaid i mi ymddwyn yn ormodol fel claf â salwch cronig. 

Efallai mai un o'r ymweliadau hynny ydoedd lle roedd yn rhaid i mi gael archwiliadau a phrofion gwaed nad oedd gen i'r nerth i'w dioddef. Roedd hynny'n teimlo fel ymyrraeth â'm corff blinedig a'm meddwl blinedig. Gyda meddyg neu nyrs oedd yn cael ei aflonyddu a oedd, yn fy marn i, yn dal fy mywyd yn y dyfodol yn eu dwylo. Prin y byddai ef neu hi'n edrych arnaf, gan edrych i lawr yn lle hynny ar y nodiadau y dylent fod wedi'u darllen - neu o leiaf wedi'u sgimio drwyddynt - cyn i mi gerdded i mewn i'r drws. Llygaid blinedig a sylwadau di-ymrwymiad, "Mae eich profion gwaed yn edrych yn iawn. Felly dylech chi fod yn iawn." Rwy'n teimlo fel petawn i'n rhif yn unig. Rhif 13 yn y ciw diddiwedd o gleifion. Maen nhw'n gadael - rwy'n gadael - gyda gobeithion wedi'u chwalu. 

Ac yna mae’r math olaf. Y math gorau. Fy hoff ymweliadau. Y rhai lle mae’r meddyg neu’r nyrs yn gofyn, “Sut wyt ti?” ac rwy’n ateb, “Rwy’n iach iawn.” Maen nhw’n nodio, yn pwyso’n ôl yn sylwgar ac yn dweud, “A sut wyt ti mewn gwirionedd?” Rwy’n ymwybodol o’r person o dan y gôt wen, cynhesrwydd eu llygaid, eu bod nhw eisiau i mi fod yn iach, cael bywyd da, er gwaethaf y boen ddirdynnol a’r diffyg pŵer. Maen nhw wedi darllen – neu o leiaf wedi edrych drwy – fy nodiadau. Maen nhw’n cofio fy enw. Dydw i ddim yn rhif. 

Yr ymweliadau hynny yw'r golau ar ddiwedd y twnnel… Pan fyddwch chi i lawr yn y dympiau, ac mae'r nyrs yn gwenu'n gynnes arnoch chi ac yn dweud y bydd popeth yn iawn. Y gallaf ffonio unrhyw bryd am sgwrs am unrhyw beth o gwbl. Er nad oes ganddi rewmatism ei hun, ei bod hi'n cydnabod - oherwydd ei bod hi wedi gweld y cyfan o'r blaen - yr analluogrwydd, yr ofn, yr analluogrwydd ynghylch meddyginiaeth a sgîl-effeithiau a'r cyfan arall rwy'n ei ollwng allan oherwydd ei fod wedi gafael mor ddwfn ynof, ac o'r
diwedd, mae rhywun sy'n gwybod sut i wasgu'r botymau cywir.

Rwy'n teimlo'r pwysau'n codi oddi ar fy ysgwyddau. Mae popeth yn llacio. Mae'n mynd i fod yn iawn. Mae fy ysgwyddau'n ymlacio, a gallaf anadlu'n rhydd eto. Mae hi'n ofalus wrth fewnosod y nodwydd, gan fy nghysuro drwy'r amser. Mae hi'n rhoi gobaith a chred i mi fod y foment bresennol yn iawn, y bydd y dyfodol yn well, ei bod hi'n bosibl dysgu byw gyda chryd cymalau. 

Mae'n cymryd amser. Mae'n rhaid i'r corff a'r meddwl fel ei gilydd ddod i arfer â'r cynnwrf. Ac felly hefyd mae teulu a ffrindiau. Dydych chi ddim yr un fath mwyach—mae'ch corff yn crecian ac yn griddfan. Rwy'n eistedd yn nerfus yn yr ystafell aros ac yn edrych o'm cwmpas. Rwyf wedi fy amgylchynu gan bobl hen ac ifanc. Rwy'n siŵr bod ganddyn nhw i gyd gryd cymalau. Mae gan rai eu hanwyliaid gyda nhw. Mae eraill yn eistedd yno ar eu pennau eu hunain ac yn aros. Mewn ffordd, mae'n helpu, gwybod bod eraill â'r un symptomau â fi, ond ar yr un pryd, rwy'n teimlo eu poen—yr ansicrwydd sydd gennym ni i gyd am y presennol a'r dyfodol. Does dim dwywaith bod gennym ni i gyd yr un awydd llosg i wneud y gorau o'n diagnosis, o'n bywydau ac i gymryd rheolaeth o'n salwch? 

Rwy'n ochain… oherwydd yr hyn sydd wedi'i ysgrifennu yn fy nodiadau, oherwydd na chefais gysylltiad â'r meddyg a welais y tro diwethaf oherwydd nad wyf am iddi ysgrifennu gair arall yn fy nodiadau byth. Roedd gen i ddigon o nerth ac roeddwn i'n gallu y diwrnod hwnnw yng nghanol fy holl anobaith, siom a phoen annioddefol, i ddweud na. Cawson ni sgwrs dda dros y ffôn, y nyrs a minnau, fel yr addawodd. Cymerodd yr alwad er gwaethaf ei llwyth gwaith trwm. Rwy'n ddiolchgar am y sgwrs honno ac yn nerfus ynglŷn â phwy y byddaf yn adrodd stori fy mywyd iddo y tro hwn. Bob tro mae'n teimlo fel arholiad – arholiad 10 munud lle mae'n rhaid i mi adrodd cymaint â phosibl cyn i'm hamser ddod i ben. Nid cymaint â “Hwyl fawr. Hwyl fawr. Hwyl fawr eto ymhen 3 mis. Peidiwch ag anghofio'r profion gwaed.” Rwy'n gwybod ymlaen llaw sut beth fydd hi. Rwy'n teimlo pryder yn pwyso'n drwm ar fy nghalon yn curo, a fy adenydd amddiffynnol anweledig yn fy nghruddio mor dynn nes i mi prin anadlu. 

Rwy'n dal fy anadl pan gaiff fy enw ei alw. Rwy'n edrych i fyny'n bryderus ac yn cwrdd â phâr o lygaid cynnes. Dyna lle mae'n sefyll: y meddyg, yn groesawgar, yn pwyso'n hamddenol yn erbyn ffrâm y drws mewn crys-T, cot wen heb fotymau, jîns ac esgidiau hyfforddi. Er hynny, rwy'n wyliadwrus. Rwy'n ei ddilyn, yn flinedig. Eisteddaf i lawr yn drwm ar y gadair ac yn ceisio llyncu, ond mae fy ngheg yn sych. Bron yn methu â dechrau fy stori o'r newydd. 

Mae'r meddyg yn pwyso ymlaen yn ei gadair swyddfa. Mae'n pori drwy fy nodiadau, ac rwy'n teimlo'r gobaith yn tyfu ynof. Rwy'n edrych arno, yn gudd, ac ni all fy meddwl gwyrdroëdig roi'r gorau i feddwl nad yw'n dda i berson gael cymaint o lyfrau bach wedi'u stwffio i mewn i boced cot. Drwg i'r cefn. Rwy'n cwrdd â'i lygaid cyfeillgar gyda gwên ofalus, sydd ond yn ehangu pan glywaf y frawddeg: “Felly, sut wyt ti?” Rwy'n clywed fy hun yn dweud celwydd – rwy'n ei ateb, “Rwy'n iawn.” 

Mae'n rholio ei gadair tuag ataf – mae'r llyfrau'n curo'n ysgafn yn erbyn fy nglin. Mae'n gofyn eto, gyda llewyrch yn ei lygaid. Rwy'n teimlo'r rhyddhad ac yn sylweddoli fy mod yn gwenu i fyny i'w lygaid, er bod y dagrau'n diferu'n araf i lawr fy mochau. Yn gwrtais, mae'n rhoi hances bapur i mi, yn gwenu'n galonogol ac yn fy archwilio'n ofalus ond yn gadarn, gyda phwysau cyfforddus. Rwy'n ymlacio. Mae'n sganio fy ngên, yn sychu'r gel clir oddi ar fy moch gydag ystum ymarferedig, ac yn sylwi, yn cellwair, nad yw'n gwneud llawer i'm steil gwallt. Rwy'n gwenu. Does dim ots ei fod yn dal yn ludiog i lawr fy ngwddf; mae wedi cael ei faddau. Mae'n rhoi hances bapur arall i mi fel y gallaf geisio cael gwared ar yr olion olaf heb ddifetha fy steil gwallt yn llwyr. 

Tra ei fod yn siarad, yn egluro, yn tawelu fy meddwl, mae'n dal fy syllu. Rydym ni'n bresennol yn y foment. Mae'r dagrau'n stopio. Rwy'n clywed fy hun yn dweud y gwir. Rwy'n llwyddo hyd yn oed i gydnabod na fydd yn gwella. Nad yw'n mynd i ddiflannu. Ond y bydd yn iawn o hyd. Rwy'n iawn. Mae'n gwrando, mae'n fy ngweld, mae'n clywed yr hyn rwy'n ei ddweud. Mae ei eiriau'n rhoi gobaith i mi, ac mae ei ddiddordeb yn helpu geiriau gonest i ddod o hyd i'w ffordd o fy meddyliau i'm tafod. Mae'n archwilio pob cymal o fy mysedd yn ofalus, ac mae ei gynhesrwydd, ei fywiogrwydd a'i garisma yn llifo allan i fwydo fy nghydnabyddiaeth bod bywyd gydag arthritis gwynegol. Efallai nid y bywyd yr oeddwn wedi breuddwydio amdano, ond bywyd da, llawn. 

Rwy'n gadael yr ysbyty gyda gwên ar fy wyneb, gan lwyddo hyd yn oed i neilltuo un neu ddau i'r cleifion yn yr ystafell aros. Y tu allan, mae'r heulwen yn sychu'r dagrau olaf o gorneli fy llygaid. Rwy'n anadlu'n ddwfn, yn sythu fy nghefn, yn teimlo fy nerth mewnol yn deffro ac yn cerdded yn bwrpasol draw i'r maes parcio allan i'r byd. 

Rwy'n barod i fyw yn y foment ac i wynebu'r dyfodol. Mae'n bosibl teithio gyda chryd cymalau ym mag cefn bywyd, ar yr amod eich bod yn cael help i'w bacio'n iawn. Rwy'n cofleidio'r foment bresennol, ac rwy'n cofleidio bywyd!