"अपने जीवन पर नियंत्रण रखना - अपने व्यक्तिगत लक्ष्यों को प्राप्त करने के लिए स्वास्थ्य पेशेवरों के साथ मिलकर काम करना"

चार्लोट सेचर जेन्सेन, डेनमार्क द्वारा विजेता निबंध 

पल में जी रहे हैं 

मुझे वह दिन आज भी याद है। जिस दिन मुझे रूमेटॉइड आर्थराइटिस का पता चला था। मेरे विचार पूरी तरह से उलझे हुए थे। वे एक ही जगह पर गोल-गोल घूम रहे थे, मैं पूरी तरह से भ्रमित थी... क्यों? आखिर ये सब क्या था? और अब क्या? उस रात - उस दिन के बाद वाली रात - मुझे सबसे अच्छी तरह याद है, कैसे मैं चुपचाप तकिये में सिर रखकर रोती रही, मानो उसका सारा पानी निचोड़ दिया हो। कैसे मैं परिवार को जगाए बिना अंधेरे में चुपके से रसोई में गई और रेडिएटर का थर्मोस्टेट पूरा चालू कर दिया। मुझे रेडिएटर की सुकून देने वाली, एक जैसी क्लिक की आवाज़ और उसकी गर्माहट याद है, समुद्र की तरह शांत करने वाली, मुझे एक तरह का कृत्रिम सुकून देने वाली आवाज़।. 

मैं रसोई के सख्त फर्श पर बेढंगे तरीके से बैठ गई और रेडिएटर की बेजान बाहों में सिर टिका लिया, जिसने मुझे एक गर्म, कमजोर आलिंगन दिया। मैं वहाँ अंधेरे में उदास मन से बैठी रही। मुझे अपनी पीठ पर जलन महसूस हो रही थी, जहाँ मुझे उम्मीद थी कि एक दिन मेरी काल्पनिक दुनिया में मुझे देवदूत के पंख मिलेंगे। उस जलन भरे दर्द ने मुझे कुछ पलों के लिए उस तेज चुभन से राहत दी जो मेरे पूरे शरीर में महसूस हो रही थी।. 

मेरे आंसू सूख गए। कुछ हुआ था। मेरे विचार थम गए; मैंने गहरी सांस ली और दृढ़ता से खड़ी हो गई। मेरे मन में प्रकाश और अंधकार के बीच एक जंग चल रही थी। और प्रकाश की जीत हुई! मैंने वर्तमान में और भविष्य में जीने का इरादा किया। यही मेरा जीवन था। मेरे फैसले। लेकिन मुझे जल्दी ही एहसास हुआ कि मुझे किसी सहारे की जरूरत है। मेरे सामने एक लंबा सफर था।. 

मुझे जल्द ही, कड़वे अनुभव से, यह पता चला कि अस्पताल जाने के तीन अलग-अलग प्रकार होते हैं। एक वे दौरे जहाँ से मैं पहले से ज़्यादा कुछ सीखे बिना ही लौटती हूँ। समय, पैसा और वर्तमान क्षण की बर्बादी। और दूसरे वे दौरे जहाँ से मैं रोते हुए लौटती हूँ - या तो इसलिए कि मुझे देखा या सुना नहीं गया, या इसलिए कि मुझे एक गंभीर रूप से बीमार मरीज़ की तरह व्यवहार करना पड़ा।. 

शायद यह उन मुलाकातों में से एक थी जहाँ मुझे जाँच और रक्त परीक्षण करवाने पड़े, जिन्हें सहने की मुझमें बिल्कुल भी हिम्मत नहीं थी। यह मेरे थके हुए शरीर और व्याकुल मन के साथ एक तरह का अन्याय जैसा लगा। एक डॉक्टर या परेशान नर्स के सामने, जिनके हाथों में मुझे लगा जैसे मेरा भविष्य है। वे मुश्किल से मेरी तरफ देखते थे, बल्कि नीचे उन नोट्स को देखते रहते थे जिन्हें उन्हें मेरे अंदर आने से पहले पढ़ लेना चाहिए था - या कम से कम सरसरी नज़र डाल लेनी चाहिए थी। थकी हुई आँखें और बेपरवाह टिप्पणियाँ, "आपके रक्त परीक्षण ठीक हैं। तो आप ठीक हो जाएँगी।" मुझे ऐसा लगता है जैसे मैं बस एक संख्या हूँ। मरीजों की कभी न खत्म होने वाली कतार में 13वीं। वे चले जाते हैं - मैं चली जाती हूँ - उम्मीदें टूटी हुई।. 

और फिर एक आखिरी तरह की मुलाकात होती है। सबसे अच्छी तरह की। मेरी सबसे पसंदीदा मुलाकातें। वो मुलाकातें जिनमें डॉक्टर या नर्स पूछते हैं, "आप कैसी हैं?" और मैं जवाब देती हूँ, "मैं बिल्कुल ठीक हूँ।" वे सिर हिलाते हैं, ध्यान से पीछे झुकते हैं और कहते हैं, "और आप सच में कैसी हैं?" मुझे सफेद कोट के नीचे छिपे उस इंसान का एहसास होता है, उनकी आँखों की गर्माहट का, कि वे चाहते हैं कि मैं ठीक हो जाऊँ, एक अच्छा जीवन जीऊँ, असहनीय दर्द और लाचारी के बावजूद। उन्होंने मेरे नोट्स पढ़े हैं - या कम से कम देखे हैं। उन्हें मेरा नाम याद है। मैं सिर्फ एक संख्या नहीं हूँ।. 

वो मुलाकातें मानो अंधेरे में रोशनी की किरण हैं... जब आप पूरी तरह निराश हों, और नर्स आपको देखकर गर्मजोशी से मुस्कुराए और कहे कि सब ठीक हो जाएगा। कि मैं किसी भी समय फोन करके किसी भी बात पर चर्चा कर सकती हूँ। कि भले ही उसे खुद गठिया न हो, लेकिन वो मेरी बेबसी, डर, दवाइयों और उनके दुष्प्रभावों को लेकर मेरी लाचारी और बेबसी को समझती है, जो मेरे अंदर गहराई तक घर कर चुकी होती है, और आखिरकार
कोई तो है जो सही तरीके से मेरा हौसला बढ़ाना जानता है।

मुझे ऐसा लगा जैसे मेरे कंधों से बोझ हट गया हो। सब कुछ सहज हो गया। सब ठीक हो जाएगा। मेरे कंधे आराम से हो गए और मैं फिर से खुलकर सांस ले पा रही थी। वह सुई लगाते समय बहुत सावधानी बरत रही थी और लगातार मुझे दिलासा दे रही थी। वह मुझे उम्मीद और विश्वास दिला रही थी कि वर्तमान क्षण ठीक है, भविष्य बेहतर होगा, और गठिया के साथ जीना सीखा जा सकता है।. 

समय लगता है। शरीर और मन दोनों को इस उथल-पुथल के अभ्यस्त होना पड़ता है। परिवार और दोस्तों को भी। आप पहले जैसे नहीं रह जाते—आपका शरीर दर्द से कराहने लगता है। मैं प्रतीक्षा कक्ष में घबराकर बैठी हूँ और अपने चारों ओर देखती हूँ। मेरे चारों ओर युवा और वृद्ध लोग हैं। मुझे यकीन है कि उन सभी को गठिया है। कुछ अपने प्रियजनों के साथ हैं। अन्य अकेले बैठे प्रतीक्षा कर रहे हैं। एक तरह से, यह जानकर सुकून मिलता है कि मेरे जैसे लक्षणों वाले और भी लोग हैं, लेकिन साथ ही, मैं उनका दर्द भी महसूस करती हूँ—वर्तमान और भविष्य के बारे में हम सभी की अनिश्चितता। निस्संदेह, हम सभी के मन में अपनी बीमारी को बेहतर बनाने, अपने जीवन को समृद्ध करने और अपनी बीमारी पर नियंत्रण पाने की तीव्र इच्छा है। 

मैं आह भरती हूँ... क्योंकि मेरी नोटबुक में जो लिखा है, उससे मेरी बात नहीं बनी, क्योंकि मैं नहीं चाहती कि वो मेरी नोटबुक में एक शब्द भी लिखे। उस दिन अपनी सारी निराशा, हताशा और असहनीय दर्द के बीच भी मुझमें इतनी हिम्मत थी कि मैं 'ना' कह सकी। नर्स से मेरी फ़ोन पर अच्छी बातचीत हुई, जैसा कि उसने वादा किया था। अपने भारी काम के बोझ के बावजूद उसने फ़ोन उठाया। मैं उस बातचीत के लिए आभारी हूँ और इस बात को लेकर घबराई हुई हूँ कि इस बार मैं अपनी पूरी कहानी किसे सुनाऊँगी। हर बार ऐसा लगता है जैसे कोई परीक्षा हो – 10 मिनट की परीक्षा जिसमें मुझे समय समाप्त होने से पहले जितना हो सके उतना बताना होता है। बस इतना भी नहीं कि "अलविदा। 3 महीने बाद फिर मिलेंगे। ब्लड टेस्ट करवाना मत भूलना।" मुझे पहले से ही पता है कि यह कैसा होगा। मुझे अपने धड़कते दिल पर भारी चिंता महसूस हो रही है, और मेरे अदृश्य सुरक्षा कवच मुझे इतनी कसकर जकड़े हुए हैं कि मैं मुश्किल से साँस ले पा रही हूँ।. 

मेरा नाम पुकारे जाने पर मेरी सांस अटक जाती है। मैं घबराकर ऊपर देखती हूँ और मेरी नज़रें एक गर्मजोशी भरी आँखों से मिलती हैं। वहाँ खड़े हैं डॉक्टर, मिलनसार, दरवाज़े के फ्रेम से हल्के से टिके हुए, टी-शर्ट पहने, सफेद कोट के बटन खुले हुए, जींस और स्नीकर्स में। फिर भी, मैं सतर्क हूँ। मैं थकी हुई सी उनके पीछे जाती हूँ। कुर्सी पर भारी मन से बैठ जाती हूँ और निगलने की कोशिश करती हूँ, लेकिन मेरा मुँह सूख चुका है। मैं लगभग अपनी कहानी दोबारा शुरू करने में असमर्थ हूँ।. 

डॉक्टर अपनी कुर्सी पर आगे झुकते हैं। वे मेरे नोट्स पलटते हैं, और मेरे अंदर उम्मीद जाग उठती है। मैं चुपके से उनकी तरफ देखती हूँ, और मेरा उलझा हुआ मन बार-बार यही सोचता है कि कोट की जेब में इतनी सारी छोटी-छोटी किताबें ठूंसकर रखना किसी के लिए अच्छा नहीं होता। कमर के लिए बुरा होता है। मैं उनकी दोस्ताना नज़रों से एक सतर्क मुस्कान के साथ मिलती हूँ, जो यह वाक्य सुनकर और भी चौड़ी हो जाती है: "तो, आप कैसी हैं?" मैं खुद को झूठ बोलते हुए पाती हूँ - मैं उन्हें जवाब देती हूँ, "मैं ठीक हूँ।" 

वह अपनी कुर्सी मेरी तरफ खिसकाता है - किताबें मेरे घुटने से हल्की सी टकराती हैं। वह आँखों में चमक लिए फिर पूछता है। मुझे राहत महसूस होती है और मैं उसकी आँखों में देखकर मुस्कुरा रही हूँ, हालाँकि आँसू धीरे-धीरे मेरे गालों पर बह रहे हैं। वह विनम्रता से मुझे एक टिश्यू देता है, हौसला बढ़ाने वाली मुस्कान देता है और मुझे ध्यान से लेकिन दृढ़ता से, आरामदायक दबाव के साथ देखता है। मैं शांत हो जाती हूँ। वह मेरे जबड़े को देखता है, एक सधे हुए अंदाज़ में मेरे गाल से जेल पोंछता है और मज़ाक में कहता है कि इससे मेरे बालों का स्टाइल कुछ ठीक नहीं हो रहा है। मैं मुस्कुराती हूँ। कोई बात नहीं कि यह अभी भी मेरी गर्दन पर चिपचिपा है; उसे माफ़ कर दिया। वह मुझे एक और टिश्यू देता है ताकि मैं अपने बालों को पूरी तरह खराब किए बिना आखिरी निशान हटाने की कोशिश कर सकूँ।. 

जब वह बात कर रहे थे, समझा रहे थे, दिलासा दे रहे थे, तो उन्होंने मेरी आँखों में देखा। हम दोनों उस पल में मौजूद थे। आँसू रुक गए। मैंने खुद को सच कहते हुए सुना। मैं यह भी समझ पाई कि यह ठीक नहीं होगा। यह पूरी तरह से ठीक नहीं होगा। लेकिन फिर भी सब ठीक हो जाएगा। मैं ठीक हूँ। वह सुन रहे थे, मुझे देख रहे थे, मेरी बातें सुन रहे थे। उनके शब्दों ने मुझे उम्मीद दी, और उनकी दिलचस्पी ने मेरे विचारों से सच्ची बातें मेरे मुँह तक पहुँचाने में मदद की। उन्होंने मेरी उंगलियों के हर जोड़ को ध्यान से देखा, और उनकी गर्मजोशी, जीवंतता और आकर्षण ने मुझे यह एहसास दिलाया कि रूमेटॉइड आर्थराइटिस के साथ भी जीवन है। शायद वह जीवन नहीं जिसका मैंने सपना देखा था, लेकिन एक अच्छा, परिपूर्ण जीवन।. 

मैं मुस्कुराते हुए अस्पताल से बाहर निकलती हूँ, यहाँ तक कि प्रतीक्षालय में बैठे मरीज़ों के लिए भी एक-दो मुस्कान बिखेर देती हूँ। बाहर, धूप मेरी आँखों के कोनों से आखिरी आँसू सुखा देती है। मैं गहरी साँस लेती हूँ, कमर सीधी करती हूँ, अपने भीतर की शक्ति को जागृत महसूस करती हूँ और दृढ़ निश्चय के साथ पार्किंग की ओर चलकर दुनिया में कदम रखती हूँ।. 

मैं वर्तमान क्षण में जीने और भविष्य का सामना करने के लिए तैयार हूँ। गठिया के साथ भी जीवन की यात्रा करना संभव है, बशर्ते उसे ठीक से पैक करने में मदद मिले। मैं वर्तमान क्षण को गले लगाता हूँ, और जीवन को गले लगाता हूँ!