ਆਤਮਵਿਸ਼ਵਾਸ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਥੋੜ੍ਹਾ ਸਮਾਂ ਲੱਗਿਆ ਹੈ ਪਰ ਹੁਣ ਮੈਂ ਹਫ਼ਤੇ ਵਿੱਚ 3-4 ਵਾਰ ਦੌੜ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਲਗਭਗ 30-40 ਹਜ਼ਾਰ ਦੌੜਦਾ ਹਾਂ।

ਮੈਨੂੰ ਨਵਾਂ ਰੋਰੀ ਅੰਡਰਵੁੱਡ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ... 18 ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਰਾਇਮੇਟਾਇਡ ਗਠੀਏ ਦਾ ਪਤਾ ਲੱਗਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸਾਥੀ ਪੀੜਤਾਂ ਵਾਂਗ ਇਹ ਹਮਲਾਵਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਇਸ ਨਾਲ ਰਹਿਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਇਸਨੇ ਮੇਰੇ ਨੌਜਵਾਨ ਪਰਿਵਾਰ ਦਾ ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਕਰਦੇ ਸਮੇਂ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਸਾਲਾਂ ਨੂੰ ਤਬਾਹ ਕਰ ਦਿੱਤਾ।.

ਹੈਲੋ, ਮੈਂ ਮੈਟ ਹਾਂ, 52 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਹਾਂ, ਕਲੇਅਰ ਨਾਲ 22 ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਵਿਆਹੀ ਹੋਈ ਹਾਂ। ਸਾਡੇ 2 ਬੱਚੇ ਹਨ, ਐਨੀ ਅਤੇ ਬੈਂਜਾਮਿਨ। ਉਹ ਤਿੰਨੋਂ ਸੁੰਦਰ, ਹੁਸ਼ਿਆਰ, ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਅਤੇ ਪਿਆਰੇ ਹਨ ਅਤੇ ਮੈਂ ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਰਹੀ ਹਾਂ।.

ਮੇਰਾ ਬਚਪਨ ਮੁਕਾਬਲਤਨ ਸਪੋਰਟੀ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਓਨਾ ਸਫਲ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਿਆ ਜਿੰਨਾ ਮੈਂ ਸੁਪਨਾ ਦੇਖਿਆ ਸੀ। ਮੈਂ ਨਵਾਂ ਰੋਰੀ ਅੰਡਰਵੁੱਡ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ; ਮੈਂ ਥੋੜ੍ਹਾ ਜਿਹਾ ਸਪੀਡ ਵਪਾਰੀ ਸੀ।.

ਹਾਲਾਂਕਿ, ਮੈਨੂੰ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਜੋੜਾਂ ਦੇ ਦਰਦ ਨਾਲ ਜੂਝਣਾ ਪਿਆ, ਅਤੇ ਸਕੂਲ ਦੇ 'ਡਾਕਟਰ' ਨੇ ਓਸਗੁਡ-ਸ਼ਲੈਟਰ ਬਿਮਾਰੀ (ਪੇਟੇਲਾ ਦੀ ਸੋਜਸ਼) ਦਾ ਪਤਾ ਲਗਾਇਆ। ਮੈਂ ਆਰਏ ਨਾਲ ਪੀੜਤ ਹੋ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਉਦੋਂ ਇਹ "ਉੱਪਰਲਾ ਬੁੱਲ੍ਹ ਅਕੜਾਅ ਅਤੇ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿਓ ਯਾਰ" ਸੀ। ਚੀਜ਼ਾਂ ਕਿਵੇਂ ਬਦਲ ਗਈਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਬਿਹਤਰ ਲਈ!

ਮੈਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜੀਉਂਦਾ ਰਿਹਾ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਜੋੜਾਂ ਦਾ ਦਰਦ ਵਾਪਸ ਨਹੀਂ ਆਇਆ ਪਰ ਇਸ ਵਾਰ ਹੋਰ ਵੀ ਗੰਭੀਰ। ਮੁੱਖ ਤੌਰ 'ਤੇ 'ਚੀਕਣ ਵਾਲੇ ਗੋਡੇ', ਜੋ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਗਰਮ, ਲਾਲ ਅਤੇ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਿਹੀ ਸੋਜਸ਼ ਵਾਲੇ ਹੁੰਦੇ ਸਨ। ਮੈਂ ਆਮ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਥੱਕਿਆ ਹੋਇਆ (ਥਕਾਵਟ) ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ 'ਬਿਲਕੁਲ ਠੀਕ' ਨਹੀਂ। ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਲੱਛਣ ਆਉਣ ਵਾਲੇ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਮੇਂ ਦੇ ਸੰਕੇਤ ਹਨ।.

ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਦਿਨ ਆ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਬੁਖਾਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਇਹ ਮੰਨ ਕੇ ਕਿ ਜ਼ੁਕਾਮ ਹੋਣ ਵਾਲਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਸੌਣ ਲਈ ਚਲਾ ਗਿਆ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਗੋਡਿਆਂ, ਕੂਹਣੀਆਂ, ਗੁੱਟਾਂ ਅਤੇ ਹੱਥਾਂ ਵਿੱਚ ਭਿਆਨਕ ਦਰਦ ਨਾਲ ਜਲਦੀ ਉੱਠਿਆ। ਮੇਰਾ ਖੱਬਾ ਗੋਡਾ ਫੁੱਟਬਾਲ ਵਾਂਗ ਸੁੱਜਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੀ ਚਮੜੀ ਕਿੰਨੀ ਦੂਰ ਤੱਕ ਫੈਲ ਗਈ ਹੈ। ਮੇਰੇ ਜੀਪੀ ਨੇ ਚਿੰਤਾ, ਦੇਖਭਾਲ ਅਤੇ ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ ਦੇ ਸੁਰ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਏ ਐਂਡ ਈ ਲਈ ਕਿਹਾ। ਉਸਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਫ਼ੋਨ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਹ ਸੈਪਟਿਕ ਗਠੀਏ ਵਾਲੇ ਇੱਕ ਸੱਜਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਨ। ਕਈ ਮੌਕਿਆਂ 'ਤੇ ਉਹ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਸਾਥੀ ਮੇਰੇ ਦੂਤ ਰਹੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਕਾਫ਼ੀ ਧੰਨਵਾਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ।.

A&E 'ਤੇ ਪਹੁੰਚਣਾ ਇੱਕ ਅਨੁਭਵ ਸੀ। ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਇਹ ਕਹਿ ਸਕਦਾ, "ਹੈਲੋ ਮੇਰੀ ਲੱਤ ਥੋੜ੍ਹੀ ਦਰਦ ਕਰਦੀ ਹੈ", ਮੈਂ ਸਰਜਰੀ ਅਤੇ 'ਵਾਸ਼-ਆਊਟ' ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋਣ ਵਾਲੀ ਗਰਨੀ 'ਤੇ ਸੀ। ਲਗਭਗ 2 ਹਸਪਤਾਲ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਬਾਅਦ, ਅਤੇ ਕਈ IV ਐਂਟੀਬਾਇਓਟਿਕਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਨੂੰ ਛੁੱਟੀ ਦੇ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਪਰ ਕੋਈ ਅਸਲ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਮਿਲਿਆ। ਅਗਲੇ ਕੁਝ ਸਾਲ ਕਾਫ਼ੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਨ। NHS ਮਾਹਿਰਾਂ ਕੋਲ ਕਈ ਵਾਰ ਮੁਲਾਕਾਤਾਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੈਨੂੰ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਜ਼ੀਰੋ-ਨੈਗੇਟਿਵ ਰਾਇਮੇਟਾਇਡ ਆਰਥਰਾਈਟਿਸ (ਹੋਰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੇ ਨਾਲ) ਦਾ ਪਤਾ ਲੱਗਿਆ।.

ਇਸ ਸਮੇਂ ਮੇਰਾ CRP ਅਤੇ ਰਾਇਮੇਟਾਇਡ ਫੈਕਟਰ ਲਗਾਤਾਰ ਉੱਚਾ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਸਿੱਧਾ DMARDS ਦੇ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਸੁਮੇਲਾਂ 'ਤੇ ਰੱਖਿਆ ਗਿਆ। ਇਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਸਿਵਾਏ ਇਸ ਦੇ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸਾਰਾ ਭਾਰ ਘਟਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਮਿਲੀ ਅਤੇ ਬਾਕੀ ਬਚੇ ਵਾਲਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਟੁਕੜਾ ਜੋ ਮੈਂ ਬਚਿਆ ਸੀ (ਮੈਂ ਬੌਬੀ ਚਾਰਲਟਨ ਕੰਘੀ-ਉੱਪਰ ਲਗਾਉਣ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਈ ਸੀ (ਰੱਬ ਉਸਨੂੰ ਅਸੀਸ ਦੇਵੇ)।.

ਅਗਲੇ ਸਾਲਾਂ ਦੌਰਾਨ, ਸਟੀਰੌਇਡ ਟੀਕੇ ਮੇਰੀ ਮੁਕਤੀ ਬਣ ਗਏ। ਜਾਂ ਤਾਂ ਸਿੱਧੇ ਜੋੜਾਂ ਵਿੱਚ ਜਾਂ ਮੇਰੇ ਹੇਠਲੇ ਹਿੱਸੇ ਵਿੱਚ। ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਵੀ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਸਿਰਫ਼ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੁਆਰਾ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਥੋੜ੍ਹੇ ਸਮੇਂ ਦੀ ਰਾਹਤ ਦੀ ਤਾਂਘ ਸੀ। ਇਹ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਭਿਆਨਕ, ਹਨੇਰਾ, ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਅਤੇ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਸਮਾਂ ਸੀ ਜਿਸਦਾ ਕੋਈ ਸਪੱਸ਼ਟ ਅੰਤ ਨਜ਼ਰ ਨਹੀਂ ਆ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਹਸਪਤਾਲ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣਾ, ਬਹੁਤ ਦਰਦਨਾਕ ਅਤੇ ਸੁੱਜੇ ਹੋਏ ਜੋੜ, ਲਗਾਤਾਰ ਥਕਾਵਟ ਦਾ ਸ਼ਿਕਾਰ ਹੋਣਾ, ਇੱਕ ਤਣਾਅਪੂਰਨ ਕੰਮ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ, ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨਾ, ਦਰਦ ਨੂੰ ਲੁਕਾਉਣਾ, ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਰਹਿਣਾ ਅਤੇ ਹਾਰ ਨਾ ਮੰਨਣਾ। ਇਹ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸੀ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸਮੇਂ ਸਨ ਜਦੋਂ ਮੇਰੀ ਪਤਨੀ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕੱਪੜੇ ਪਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕੀਤੀ, ਮੈਂ ਤੁਰ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਇੱਜ਼ਤ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਖੋਹੀ ਹੋਈ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੀ। ਮੈਂ ਤੇਜ਼ ਦਰਦ ਨਿਵਾਰਕਾਂ ਦੀ ਲਤ ਨਾਲ ਵੀ ਫਲਰਟ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਉਦੋਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਨਹੀਂ ਰਹਿ ਸਕਦਾ।.

ਇਸ ਸਮੇਂ ਦੌਰਾਨ ਮੇਰੀ ਬਿਮਾਰੀ ਦਾ ਮੁਲਾਂਕਣ ਜੈਵਿਕ ਇਲਾਜ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ, 'ਮੇਰੀ ਬਿਮਾਰੀ', ਤਾਂ ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਇਹ ਮੇਰੀ ਹੈ। ਮੇਰਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਮੈਂ ਇਸਦਾ ਕੁਝ ਹਿੱਸਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ (ਆਪਣੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ) ਰੱਖਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਕੰਟਰੋਲ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਹ ਕਦੇ ਵੀ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਬਿਹਤਰ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ। ਨਿੱਜੀ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਇਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਸਮਝਦਾਰ ਰੱਖਿਆ ਹੈ (ਹਾਲਾਂਕਿ ਜਦੋਂ ਇਹ ਬੁਰਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਮੈਂ ਇਸ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਜਾਂ ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਗਾਲਾਂ ਕੱਢਦਾ ਹਾਂ)।.

ਪਹਿਲੇ ਕੁਝ ਜੀਵ-ਵਿਗਿਆਨਕ ਇਲਾਜ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਬਾਅਦ ਅਸਫਲ ਹੋ ਗਏ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਹਾਰਿਆ ਹੋਇਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲੱਗ ਪਿਆ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਦੇ ਹੋਏ ਖੁਸ਼ੀ ਹੋ ਰਹੀ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਹੁਣ ਐਬਾਟਾਸੇਪਟ (ਓਰੇਂਸੀਆ) 'ਤੇ ਸੈਟਲ ਹੋ ਗਿਆ ਹਾਂ ਅਤੇ ਵਧ-ਫੁੱਲ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ, ਮੈਂ ਮੁਆਫੀ ਵਿੱਚ ਹਾਂ!

ਮੈਂ ਸੰਖੇਪ ਵਿੱਚ ਜ਼ਿਕਰ ਕਰਾਂਗਾ - ਇਸ ਸਮੇਂ ਦੌਰਾਨ ਇੱਕ ਮੱਖੀ ਮਲਮ ਵਿੱਚ ਆ ਗਈ। ਮੈਨੂੰ ਦਿਲ ਦਾ ਦੌਰਾ ਪਿਆ, ਅਤੇ ਪੈਸੇ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਨਹੀਂ ਡਿੱਗੇ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਨੂੰ ਸਟੈਂਟ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਨਵੀਆਂ ਅਤੇ ਵੱਖਰੀਆਂ ਦਵਾਈਆਂ ਯਾਦ ਰੱਖਣ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਅਜੀਬ ਸਮਾਂ ਸੀ। ਦੁਬਾਰਾ, ਸਾਡਾ ਸ਼ਾਨਦਾਰ NHS ਬਚਾਅ ਲਈ ਆਇਆ। ਅਸੀਂ ਯੂਕੇ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤ ਹਾਂ। ਹਾਲਾਂਕਿ ਕੋਈ ਅਸਲ ਨੁਕਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ, ਮੈਂ ਇਸ ਖੇਤਰ ਵਿੱਚ ਵੀ ਚੰਗੀ ਸਿਹਤ ਵਿੱਚ ਹਾਂ।.

ਆਤਮਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਥੋੜ੍ਹਾ ਸਮਾਂ ਲੱਗਿਆ ਹੈ ਪਰ ਹੁਣ ਮੈਂ ਹਫ਼ਤੇ ਵਿੱਚ 3-4 ਵਾਰ ਲਗਭਗ 30-40 ਕਿਲੋਮੀਟਰ ਦੌੜ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਅਜਿਹਾ ਕੁਝ ਜੋ ਮੈਂ ਕਦੇ ਸੋਚਿਆ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਟ ਵੀ. ਆਰ.ਏ. ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਲੜਾਈ ਜਿੱਤ ਗਿਆ! ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪਹਿਲੀ ਹਾਫ ਮੈਰਾਥਨ ਲਈ ਨਾਮ ਦਰਜ ਕਰਵਾਇਆ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਪੂਰੀ ਮੈਰਾਥਨ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ (ਉਂਗਲਾਂ ਪਾਰ ਕੀਤੀਆਂ)।.

ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਕਿਸਮਤ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਹੋ ਰਿਹਾ। ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਬਹੁਤ ਪਸੰਦ ਹੈ। ਪ੍ਰਾਪਤੀ ਦੀ ਭਾਵਨਾ, ਆਜ਼ਾਦੀ ਦੀ ਭਾਵਨਾ, ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਨਿੱਜੀ ਮਾਣ ਦੀ ਭਾਵਨਾ। ਇਸ ਸਭ ਦੌਰਾਨ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀਆਂ ਦੁਆਰਾ ਸਮਰਥਨ ਪ੍ਰਾਪਤ ਹੋਇਆ ਹੈ। ਇਹ ਬੇਅੰਤ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸਮਰਥਨ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਗਟ ਹੋਇਆ ਹੈ - ਇੱਕ ਨਿਯਮਤ ਟੈਕਸਟ - ਹਾਸੇ - ਜੱਫੀ - ਸਮਝਦਾਰੀ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੀ ਹੈ - ਧੀਰਜ - ਅਚਾਨਕ ਫੋਨ ਕਾਲਾਂ - ਇੱਕ ਬੇਤਰਤੀਬ ਤੋਹਫ਼ਾ - ਇੱਕ ਦੱਸਣਾ - ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਮੇਲ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਹੌਲੀ ਰਫ਼ਤਾਰ ਨਾਲ ਚੱਲਣਾ - RA ਅਤੇ ਇਲਾਜਾਂ ਦੀ ਖੋਜ ਕਰਨਾ। ਪਰ ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ... ਉਹ ਲੋਕ ਜੋ ਸਮਝਦੇ ਹਨ ਕਿ ਬਿਨਾਂ ਚੇਤਾਵਨੀ ਦਿੱਤੇ ਮੈਂ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਇੱਕ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਆ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ। ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ RA ਹੈ ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗੇਗਾ ਕਿ ਮੇਰਾ ਕੀ ਮਤਲਬ ਹੈ, ਇਹ ਇੱਕ ਆਤਮਵਿਸ਼ਵਾਸ ਵਾਲੀ ਚੀਜ਼ ਹੈ, ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਭਾਵਨਾ ਕਿ ਕੀ (?)।.

ਮੈਨੂੰ ਸ਼ੈਫੀਲਡ ਦੇ ਰਾਇਲ ਹਾਲਮਸ਼ਾਇਰ ਹਸਪਤਾਲ ਵਿੱਚ ਆਰਏ ਟੀਮ ਤੋਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਦੇਖਭਾਲ ਵੀ ਮਿਲੀ ਹੈ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਦੇ ਉੱਚ ਮਿਆਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰਿਆਂ ਦਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਲਈ ਧੰਨਵਾਦੀ ਰਹਾਂਗਾ। ਇਹ ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾ ਕਿ ਕੋਈ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਹੈ, ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ। ਐਨਆਰਏਐਸ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਜਾਣਕਾਰੀ, ਸਿੱਖਿਆ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਲਈ ਉੱਥੇ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ। ਮੇਰੇ ਵਰਗੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਪ੍ਰੇਰਨਾਦਾਇਕ ਕਹਾਣੀਆਂ ਪੜ੍ਹਨਾ, ਅਤੇ ਜਿਹੜੇ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਵੀ ਮਾੜੇ ਦੁੱਖ ਝੱਲ ਰਹੇ ਹਨ, ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਵੀ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਸਾਡੇ ਸਮਾਜ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪ੍ਰੇਰਨਾਦਾਇਕ ਲੋਕ ਹਨ। ਸਿਰਫ਼ ਫੁੱਟਬਾਲਰ, ਸਿਆਸਤਦਾਨ ਅਤੇ ਅਦਾਕਾਰ ਹੀ ਨਹੀਂ - ਉਹ ਨਿਯਮਤ ਲੋਕ ਹਨ ਜੋ ਇੱਜ਼ਤ ਅਤੇ ਸ਼ਿਸ਼ਟਾਚਾਰ ਨਾਲ ਅਨਿਯਮਿਤ ਜ਼ਿੰਦਗੀਆਂ ਨੂੰ ਸਹਿਣ ਕਰਦੇ ਹਨ।.

ਕੀ ਮੈਂ ਕੌੜਾ ਨਹੀਂ ਹਾਂ? ਸੱਚਮੁੱਚ ਨਹੀਂ। ਇਹ ਕਿਸੇ ਦੀ ਗਲਤੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਬਿਮਾਰੀ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਂ ਇਹ ਮੰਨਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਨਾਲ ਸਮਝੌਤਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਥੋੜ੍ਹਾ ਸਮਾਂ ਲੱਗਿਆ ਹੈ। ਮੇਰਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ RA ਬਾਰੇ ਸਮਝ ਦੀ ਘਾਟ ਹੈ, ਅਤੇ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਵਧਾਉਣ, ਫੰਡਾਂ ਦੀ ਖੋਜ ਅਤੇ ਸਹਾਇਤਾ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਦਿਨ ਰੋਰੀ ਨੂੰ ਮਿਲ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਸ਼ਾਰਟਸ ਦੀ ਇੱਕ ਜੋੜੀ ਵਿੱਚ ਹਿੱਸਾ ਦੇਖਣਾ ਬਿਹਤਰ ਸਮਝਾਂਗਾ।.