RA ਨਾਲ ਜੁਗਲਬੰਦੀ!

ਕੁਝ ਲੋਕ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕਈ ਵਾਰ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਰਸਤੇ ਤੋਂ ਦੂਰ ਸੁੱਟ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਨਵਾਂ ਰਾਹ ਲੱਭਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ RA ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਰਸਤੇ ਤੋਂ ਦੂਰ ਸੁੱਟ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਰਸਤੇ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਸੁਰੱਖਿਆ ਗੀਅਰ ਮੀਲ ਦੇ ਇੱਕ ਚੱਟਾਨ ਦੇ ਪਾਸੇ ਚਿੰਬੜਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ। ਜਿਵੇਂ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਬਿਹਤਰ ਹੁੰਦਾ ਗਿਆ ਮੈਂ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕੁਝ ਮਿੰਟਾਂ ਲਈ ਸਟੇਜ 'ਤੇ ਹੁੰਦਾ ਸੀ ਤਾਂ ਐਡਰੇਨਾਲੀਨ ਮੈਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਚੱਲਣ ਦੇ ਯੋਗ ਬਣਾ ਦਿੰਦੀ ਸੀ।  

ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ RA ਨਾਲ ਇੱਕ ਕਲਾਕਾਰ ਹੋਣ ਬਾਰੇ ਲਿਖਣ ਲਈ ਕਿਹਾ ਗਿਆ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਕਿੱਥੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਸਾਰਾ ਤਜਰਬਾ ਇੰਨਾ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਅਤੇ ਦਰਦਨਾਕ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਚਿੰਤਤ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਚੇਤਨਾ ਦੀ ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਦੁਖਦਾਈ ਧਾਰਾ ਵਿੱਚ ਬਾਹਰ ਆ ਜਾਵੇਗਾ.  

ਮੈਂ ਹੈਰਾਨ ਸੀ ਕਿ ਕੀ ਇਸ ਬਾਰੇ ਲਿਖਣਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸਲ ਲੋੜਾਂ ਵਾਲੇ ਲੋਕਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਆਇਰਿਸ਼ ਸਮਾਜ ਕਲਿਆਣ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਦੀ ਅਣਮਨੁੱਖੀਤਾ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਬੀਮਾਰ ਹੁੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਲੋਕ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਲਗਾਤਾਰ ਹੁੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣਾ ਕਿੰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਪੀੜਾ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੀ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ 'ਤੇ ਪੈਣ ਵਾਲੇ ਪ੍ਰਭਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਅਤੇ ਇਹ ਸਭ ਮਿਲ ਕੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੁਨੀਆ ਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਅਲੱਗ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ।
 
ਮੈਂ ਹੈਰਾਨ ਸੀ ਕਿ ਕੀ ਇਸ ਬਾਰੇ ਲਿਖਣਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸਲ ਲੋੜਾਂ ਵਾਲੇ ਲੋਕਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਆਇਰਿਸ਼ ਸਮਾਜ ਕਲਿਆਣ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਦੀ ਅਣਮਨੁੱਖੀਤਾ ਵਰਗੀ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਬੀਮਾਰ ਹੁੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਲੋਕ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਨਿਰੰਤਰ ਹੁੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣਾ ਕਿੰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਪੀੜਾ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੀ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ 'ਤੇ ਪੈਣ ਵਾਲੇ ਪ੍ਰਭਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਅਤੇ ਇਹ ਸਭ ਮਿਲ ਕੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੁਨੀਆ ਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਅਲੱਗ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਪੁਰਾਣੀ ਬਿਮਾਰੀ ਅਤੇ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ ਬਾਰੇ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਚਰਚਾ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਦੇ ਨਾਲ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਗਿਆਨਵਾਨ ਜਾਂ ਅਨੁਭਵੀ ਹਾਂ ਜਿਸਦੀ ਇਹ ਹੱਕਦਾਰ ਹੈ। ਮੈਂ ਬੱਸ ਆਪਣੀ ਕਹਾਣੀ ਦੱਸ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਇਹ ਕਿੱਥੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਇਆ, ਮੈਂ ਕਿਵੇਂ ਲੰਘਿਆ ਅਤੇ ਮੈਂ ਕਿੱਥੇ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਇੱਥੇ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਪਿਛਲੇ ਸਾਲ ਮਈ ਦੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਪਤਾ ਲੱਗਿਆ ਸੀ ਪਰ ਮੇਰੇ ਵਿੱਚ ਜਨਵਰੀ ਤੋਂ ਗੰਭੀਰ ਅਤੇ ਅਚਾਨਕ ਲੱਛਣ ਸਨ।
 
ਉਸ ਮਹੀਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇੰਗਲੈਂਡ ਵਿਚ ਤਿੰਨ ਮਹੀਨਿਆਂ ਦਾ ਸਰਕਸ ਕੋਰਸ ਕਰਨ ਲਈ ਗ੍ਰਾਂਟ ਮਿਲੀ ਸੀ ਜਿਸ ਵਿਚ ਮੈਂ ਐਕਰੋਬੈਟਿਕਸ ਅਤੇ ਏਰੀਅਲ (ਸਟੈਟਿਕ ਟ੍ਰੈਪੀਜ਼, ਸਿਲਕ) ਵਿਚ ਮੁਹਾਰਤ ਹਾਸਲ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਪਹਿਲੇ ਹਫ਼ਤੇ ਕੋਰਸ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚਿਆ ਤਾਂ ਸਭ ਕੁਝ ਆਮ ਜਾਪਦਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਸਵੇਰੇ ਤੜਕੇ ਦੇ ਨਿੱਘੇ ਅਭਿਆਸਾਂ ਤੋਂ ਥੱਕ ਗਿਆ ਸੀ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਰੱਸੀਆਂ ਛੱਡਣੀਆਂ ਸ਼ਾਮਲ ਸਨ, ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸਵੇਰੇ ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੀ ਸਰੀਰਕ ਗਤੀਵਿਧੀ ਦਾ ਆਦੀ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਇਸਲਈ ਮੈਂ ਥਕਾਵਟ ਨੂੰ ਘਟਾ ਦਿੱਤਾ। ਉਸ ਵੱਲ ਅਤੇ ਮੈਂ ਜਾਣਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਿਆ ਕਿਉਂਕਿ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸਿੱਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹੀ ਕਰਨਾ ਪਵੇਗਾ। ਦੂਜੇ ਹਫ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਮੇਰੀ ਕਾਲਰ ਬੋਨ/ਬ੍ਰੈਸਟ ਪਲੇਟ ਸੁੱਜਣ ਲੱਗੀ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਫਿਜ਼ੀਓ ਕੋਲ ਗਿਆ ਜਿਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਮਾਸਪੇਸ਼ੀ ਖਿੱਚ ਲਈ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸ਼ੱਕ ਸੀ ਪਰ ਉਹ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਸੀ ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਟਾਲ ਦਿੱਤਾ। ਇੱਕ ਮਹੀਨੇ ਬਾਅਦ ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੋ ਗਿਆ ਕਿ ਇਹ ਮਾਸਪੇਸ਼ੀ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮਾਸਪੇਸ਼ੀਆਂ ਨੂੰ ਖਿੱਚਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਉਹ ਜਲਦੀ ਠੀਕ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਅਜਿਹਾ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਉਸਨੇ ਜ਼ੋਰ ਦੇ ਕੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਇਹ ਮਾਸਪੇਸ਼ੀ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਸਰੀਰਕ ਗਤੀਵਿਧੀ 'ਤੇ ਵਾਪਸ ਜਾਣ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਇਲਾਜ ਕਰਨਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਿਆ। ਮੈਂ ਜਿਸ ਕਿਸਮ ਦਾ ਵਿਅਕਤੀ ਹਾਂ ਉਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ ਮੈਂ ਇਸ ਵੱਲ ਵਾਪਸ ਚਲਾ ਗਿਆ, ਕਿੱਕੇ ਹੋਏ ਦੰਦਾਂ ਦੁਆਰਾ ਹੈਂਡਸਟੈਂਡ ਸਿੱਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਇਸ ਮੌਕੇ 'ਤੇ ਮੈਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਏਰੀਅਲ ਛੱਡਣਾ ਪਿਆ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਬਹੁਤ ਦਰਦਨਾਕ ਸੀ। ਜਲਦੀ ਹੀ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਐਕਰੋ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਦਰਦ ਅਤੇ ਥਕਾਵਟ ਵਧਦੀ ਜਾ ਰਹੀ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਹੁਣ ਆਪਣੀ ਬਾਂਹ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਜੁਗਲਬੰਦੀ ਕਰਨ ਦਿਓ, ਮੈਂ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਕਿ ਸ਼ਾਇਦ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਕੰਮ ਘਰ ਜਾ ਕੇ ਜਾਂਚ ਕਰਵਾਉਣਾ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਖੁਸ਼ੀ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕੀਤਾ ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਦਰਦ ਅਤੇ ਥਕਾਵਟ ਤੋਂ ਵਿਗੜ ਰਹੀ ਸੀ। ਮੈਂ ਲਗਾਤਾਰ ਚਿੰਤਤ ਅਤੇ ਉਦਾਸ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਡਾਕਟਰ ਨੇ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਅੰਸ਼ਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਹਥਲੀ ਸੀ, ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਨਿਦਾਨ ਲਈ ਇੱਕ ਹੋਰ ਫਿਜ਼ੀਓ ਕੋਲ ਭੇਜਿਆ ਅਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਫਿਜ਼ੀਓ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਇਹ ਮਾਸਪੇਸ਼ੀ ਸੀ ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਇਲਾਜ ਕੀਤਾ, ਮੈਨੂੰ ਹੈਰਾਨ ਕਰ ਦਿੱਤਾ: ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਹੀ ਔਜ਼ਾਰ ਹੈ ਤਾਂ ਇੱਕ ਹਥੌੜਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਨਹੁੰ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ?
 
ਮੈਂ ਕੰਮ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥ ਸੀ, ਪੈਸੇ ਦੀ ਕਮੀ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਥੱਕਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ ਅਤੇ ਤਣਾਅ ਵਿੱਚ ਸੀ।
 
ਮੈਂ ਡਾਕਟਰ ਕੋਲ ਵਾਪਸ ਗਿਆ ਅਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦੇ ਕੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਫਿਜ਼ੀਓ ਗਲਤ ਸੀ, ਇਸ ਪੜਾਅ 'ਤੇ ਲਗਭਗ ਦੋ ਮਹੀਨੇ ਹੋ ਗਏ ਸਨ ਅਤੇ "ਖਿੱਚੀ ਹੋਈ ਮਾਸਪੇਸ਼ੀ" ਵਿਗੜ ਰਹੀ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਦੋ-ਪੱਖੀ ਮੋਢੇ ਜੰਮੇ ਹੋਏ ਸਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੀ ਦੂਜੀ ਬਾਂਹ ਦੇ ਨਸਾਂ ਵਿੱਚ ਸੋਜ ਸੀ, ਜਿਸ ਕਾਰਨ ਉਸ ਵਿੱਚ ਵੀ ਦਰਦ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਇਸ ਪੜਾਅ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸੀ, ਮੈਂ ਬੁਨਿਆਦੀ ਚੀਜ਼ਾਂ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਖਾਣਾ ਬਣਾਉਣਾ ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਸਵੇਰ ਦੇ ਕੱਪੜੇ ਵੀ ਖੁਦ ਕਰਨ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਇਸ ਵਾਰ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਵੱਖਰਾ ਡਾਕਟਰ ਮਿਲਿਆ, ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਰਾਇਮੇਟਾਇਡ ਫੈਕਟਰ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰਨ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਖੂਨ ਦੀ ਜਾਂਚ ਲਈ ਭੇਜਿਆ, ਫਿਰ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਸੋਜ ਸਮਮਿਤੀ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਇਹ ਸ਼ਾਇਦ ਗਠੀਏ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੈਂ ਉਸ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਪਰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਇੱਕ ਡੀਜਨਰੇਟਿਵ ਬਿਮਾਰੀ ਹੋਣ ਦੇ ਵਿਚਾਰ ਨੇ ਜੋ ਮੇਰੀ ਜੁਗਲਿੰਗ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਡਰਾਇੰਗ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰੇਗੀ, ਮੈਨੂੰ ਡਰਾਇਆ. ਖੂਨ ਦੀ ਜਾਂਚ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਉੱਚੀ ਰਾਇਮੇਟਾਇਡ ਫੈਕਟਰ ਦਿਖਾਇਆ ਗਿਆ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਰਾਇਮੇਟੌਲੋਜੀ ਵਿਭਾਗ ਵਿੱਚ ਭੇਜਿਆ ਗਿਆ। ਮਹੀਨਾ ਬੀਤ ਗਿਆ ਸੀ।
 
ਮੇਰੀ ਸੈਰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਬਦਲ ਗਈ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਪੜਾਅ 'ਤੇ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤੁਰਨ ਤੋਂ ਅਸਮਰੱਥ ਸੀ। ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਕਮਜ਼ੋਰ ਅਤੇ ਬੀਮਾਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਡਾਕਟਰ ਕੋਲ ਵਾਪਸ ਗਿਆ, ਜਿਸ ਨੇ ਬਹੁਤ ਹੀ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਰਾਇਮੈਟੋਲੋਜੀ ਵਿਭਾਗ ਨੂੰ ਫੋਨ ਕਰਕੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਵਾਪਸ ਨਾ ਆਉਣ ਲਈ ਰੌਲਾ ਪਾਇਆ। ਮੇਰੇ ਜੀਵਨ ਦੀ ਗੁਣਵੱਤਾ ਵਿੱਚ ਨਾਟਕੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਮੀ ਆਈ ਸੀ, ਮੈਂ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਭੱਜ-ਦੌੜ ਕਰਨ ਅਤੇ ਭੱਜਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਘਰ ਵਿੱਚ ਬੰਦ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਹਰ ਹਫ਼ਤੇ ਅੱਧੇ ਹਫ਼ਤੇ ਲਈ ਦਸ ਮਿੰਟ ਤੋਂ ਵੱਧ ਖੜ੍ਹੇ ਹੋਣ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥ ਸੀ। ਮੈਂ ਸਾੜ ਵਿਰੋਧੀ ਦਵਾਈਆਂ ਲੈ ਰਿਹਾ ਸੀ ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ ਅਤੇ ਦਰਦ ਅਸਹਿ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਆਖਰਕਾਰ ਪੰਜ ਮਹੀਨਿਆਂ ਬਾਅਦ ਇੱਕ ਤਸ਼ਖੀਸ ਮਿਲੀ ਅਤੇ ਇਹ ਉੱਥੇ ਰੁਕਣਾ ਨਹੀਂ ਸੀ.
 
ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀ ਕਿ ਕਿਹੜੀਆਂ ਦਵਾਈਆਂ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ ਤਾਂ ਮੈਂ ਬੈਸਾਖੀ ਦੀ ਸਹਾਇਤਾ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਤੁਰਨ ਤੋਂ ਅਸਮਰੱਥ ਹੋ ਗਿਆ। ਮੈਂ ਲਗਾਤਾਰ ਥੱਕਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ ਅਤੇ ਇੰਨੇ ਦਰਦ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਪੰਜ ਮਿੰਟ ਲਈ ਸਿੱਧਾ ਨਹੀਂ ਸੋਚ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਹਫ਼ਤੇ ਦੇ ਕੁਝ ਦਿਨ ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਰਾਹਤ ਮਿਲੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣ ਅਤੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਪੂਰੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਇਕਾਂਤ ਨਹੀਂ ਹੋ ਗਿਆ, ਪਰ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਊਰਜਾ ਮਿਲੀ ਅਤੇ ਕੋਈ ਵੀ ਇਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਕੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ। . ਮੈਂ ਜੋ ਥੋੜ੍ਹੀ ਊਰਜਾ ਬਚੀ ਸੀ, ਉਸ ਨੂੰ ਬਰਕਰਾਰ ਰੱਖਣ ਲਈ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦੂਰ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਇਹ ਇੱਕ ਔਖਾ ਸਾਲ ਸੀ। ਮੈਂ ਡਰਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਕੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਵਿਗੜੇ ਹੱਥਾਂ ਅਤੇ ਹੁਣ ਵਰਤਣ ਯੋਗ ਪੈਰਾਂ ਦੀਆਂ ਤਸਵੀਰਾਂ ਮੇਰੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ ਇੰਨੀ ਨਿਯਮਤਤਾ ਨਾਲ ਉੱਡਦੀਆਂ ਹਨ ਕਿ ਇਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਡਰਾਉਣਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਹੈਰਾਨ ਸੀ ਕਿ ਕੀ ਮੈਂ ਕਦੇ ਦੁਬਾਰਾ ਹਿੱਲਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ ਜਾਵਾਂਗਾ, ਜੇ ਮੈਂ ਕਦੇ ਦਰਦ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਇੱਕ ਦਿਨ ਬਿਤਾਉਣ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਕਈ ਮਹੀਨਿਆਂ ਬਾਅਦ, ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਲਈ ਸਹੀ ਦਵਾਈ ਮਿਲ ਗਈ ਤਾਂ ਮੈਂ ਠੀਕ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ।
 
ਮੈਂ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਬੈਸਾਖੀ ਤੋਂ ਦਿਨ ਕੱਢਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਿੱਚ ਸੁਧਾਰ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਗਿਆ ਪਰ ਇੰਨਾ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਕਿ ਕੁਝ ਦਿਨ ਅਜਿਹਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਤੇ ਨਹੀਂ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਕਦੇ ਵੀ ਹੈਂਡਸਟੈਂਡ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਜਾਂ ਨੱਚਣ ਜਾਂ ਜੁਗਲ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣ ਦਾ ਵਿਚਾਰ ਵੀ ਅਸੰਭਵ ਜਾਪਦਾ ਸੀ। . ਮੈਂ ਇੱਕ ਗੰਨਾ ਖਰੀਦਿਆ, ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਘਰ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਲਿਆਉਣ ਲਈ ਕੰਮ ਵਿੱਚ ਆਇਆ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਮੈਂ 10 ਮਿੰਟਾਂ ਤੋਂ ਵੱਧ ਖੜ੍ਹੇ ਰਹਿ ਸਕਦਾ ਸੀ ਤਾਂ ਮੈਂ ਇਸ ਨਾਲ ਖੇਡਿਆ। ਮੇਰੇ ਹੱਥ ਆਮ ਵਾਂਗ ਹੋ ਰਹੇ ਸਨ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਗੁੱਟ ਵੀ ਕੁਝ ਦੇਰ ਲਈ ਬਾਹਰ ਆ ਜਾਵੇਗੀ। ਉਹ ਸਰਦੀ ਬਹੁਤ ਔਖੀ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਕੀ ਮੈਂ ਇੱਕ ਦਿਨ ਤੋਂ ਦੂਜੇ ਦਿਨ ਤੱਕ ਚੱਲਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ ਜਾਵਾਂਗਾ ਅਤੇ ਉਦਾਸੀ ਦੀਆਂ ਲਹਿਰਾਂ ਮੇਰੇ ਉੱਤੇ ਉਤਰਦੀਆਂ ਰਹੀਆਂ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਉਨਾ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਹੋਣ ਤੋਂ ਰੋਕਦਾ ਰਿਹਾ ਜਿੰਨਾ ਮੈਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨੀ ਔਖੀ ਲੱਗਦੀ ਸੀ, ਦਰਦ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਤੰਗ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਜਿਸ ਕਾਰਨ ਮੈਂ ਡਿਪਰੈਸ਼ਨ ਨੂੰ ਖੁਆਉਂਦਿਆਂ, ਇਕੱਲੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ। ਹਰ ਸਮੇਂ ਇਹ ਦੋ ਕਦਮ ਅੱਗੇ ਇੱਕ ਕਦਮ ਪਿੱਛੇ ਸੀ। ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਾ ਲੱਗੇ ਪਰ ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਸੁਝਾਅ ਦਿਓ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜਲਦੀ ਵਿੱਚ ਕਿਤੇ ਜਾਣਾ ਪਵੇ ਅਤੇ ਕੈਸ਼ ਮਸ਼ੀਨ 'ਤੇ ਜਲਦੀ ਰੁਕਣਾ ਪਵੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹਾ ਕਰੋ, ਦੋ ਕਦਮ ਅੱਗੇ ਅਤੇ ਇੱਕ ਕਦਮ ਪਿੱਛੇ ਜਾਓ ਅਤੇ ਦੇਖੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿੰਨੀ ਜਲਦੀ ਉੱਥੇ ਪਹੁੰਚਦੇ ਹੋ। , ਤੁਸੀਂ ਦੇਖੋਗੇ ਕਿ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਲਗਭਗ ਤੁਰੰਤ ਵਧ ਰਹੀ ਹੈ। ਕੁਝ ਲੋਕ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕਈ ਵਾਰ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਰਸਤੇ ਤੋਂ ਦੂਰ ਸੁੱਟ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਨਵਾਂ ਰਾਹ ਲੱਭਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ RA ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਰਸਤੇ ਤੋਂ ਦੂਰ ਸੁੱਟ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਰਸਤੇ ਤੋਂ ਸੁਰੱਖਿਆ ਗੀਅਰ ਮੀਲ ਦੇ ਬਿਨਾਂ ਇੱਕ ਚੱਟਾਨ ਦੇ ਪਾਸੇ ਛੱਡ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।
 
ਜਿਵੇਂ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਬਿਹਤਰ ਹੁੰਦਾ ਗਿਆ, ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਰੱਖਣ ਲਈ ਸਥਾਨਕ ਕੈਬਰੇ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਮੈਂ ਇਸ ਲਈ ਉਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਸਿਖਲਾਈ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦਾ ਸੀ ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਪਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕੁਝ ਮਿੰਟਾਂ ਲਈ ਸਟੇਜ 'ਤੇ ਹੁੰਦਾ ਸੀ ਤਾਂ ਐਡਰੇਨਾਲੀਨ ਮੈਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਚੱਲਣ ਦੇ ਯੋਗ ਬਣਾ ਦਿੰਦੀ ਸੀ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਤਿੰਨ ਮਿੰਟ ਲਈ ਮਨੁੱਖੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਰਾਹਤ ਡੂੰਘੀ ਸੀ ਅਤੇ ਊਰਜਾ ਸੀ ਮੈਨੂੰ ਹੈ, ਜੋ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ. ਜਿਵੇਂ-ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਥੋੜ੍ਹਾ ਬਿਹਤਰ ਹੋ ਗਿਆ, ਮੈਂ ਬਿਹਤਰ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਮੇਰੇ ਪੈਰਾਂ 'ਤੇ ਜੋ ਵੀ ਸਮਾਂ ਸੀ, ਉਸ ਨੂੰ ਜਿੰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੋ ਸਕੇ ਕੁਸ਼ਲਤਾ ਨਾਲ ਵਰਤਿਆ ਗਿਆ। ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੇਰੀ ਊਰਜਾ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸ ਨਾਲ ਜੁਝਾਰੂ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕਿੰਨਾ ਘੱਟ ਸਮਾਂ ਅਤੇ ਊਰਜਾ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਮੇਂ ਜਾ ਸਕਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਦਿਨਾਂ ਜਾਂ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਲਈ ਵਾਪਸ ਨਹੀਂ ਆ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਲਈ RA ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਔਖੇ ਹਿੱਸੇ ਦਰਦ, ਲਗਾਤਾਰ ਥਕਾਵਟ ਅਤੇ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ ਦੇ ਮੁੱਦੇ ਸਨ। ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸੇ ਲਈ ਵੀ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਤਿੰਨਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਵਾਰ ਵਿੱਚ ਛੱਡ ਦਿਓ, ਜਿਸਦਾ ਕੋਈ ਅੰਤ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਜਿਵੇਂ-ਜਿਵੇਂ ਮੇਰਾ ਸਰੀਰ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਠੀਕ ਹੋ ਗਿਆ, ਮੇਰਾ ਦਿਮਾਗ ਵੀ ਠੀਕ ਹੋ ਗਿਆ। ਮੇਰਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਦੇਖਣ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਧੱਕਣਾ ਪਵੇਗਾ ਕਿ ਉਹ ਕਿੱਥੇ ਹਨ। ਕੁਝ ਦਿਨ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਧੱਕਿਆ, ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਥਕਾਵਟ ਦੇ ਦਿਨਾਂ, ਦਰਦ ਦੇ ਦਿਨਾਂ ਜਾਂ ਦੋਵਾਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਗੰਭੀਰ ਸਜ਼ਾਵਾਂ ਦਿੱਤੀਆਂ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਪ੍ਰਤੀ ਇੰਨਾ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਆ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਹ ਸਮਝਣ ਲੱਗ ਪਿਆ ਕਿ ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਕੀ ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਕਦੋਂ ਆਰਾਮ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਾਉਣਾ ਔਖਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਹੀ ਅਰਾਮ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਅਤੇ ਕੁਝ ਇਹ ਮੰਨ ਲੈਣਗੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਲਸੀ ਜਾਂ ਸੁਆਰਥੀ ਹੋ। ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਨਾ ਕੁਝ ਮੁਸ਼ਕਲ ਨਾਲ ਸਿੱਖਿਆ ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਿਆ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ "ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਸ ਕਰਨਾ ਹੈ..." ਨਾਲ ਵਾਕਾਂ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਫਰਵਰੀ 2012 ਤੱਕ ਮੈਂ ਬੈਸਾਖੀ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਆ ਗਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਨਿਯਮਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਜੁਗਾੜ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ।
 
ਹੁਣ, ਕਿ ਮੇਰੇ ਪੈਰਾਂ ਵਿੱਚ ਦਰਦ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ, ਜਿਆਦਾਤਰ, ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਹੀ ਦਰਦ ਜੋ ਮੈਂ ਨਿਯਮਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਮੇਰੇ ਮੋਢੇ ਅਤੇ ਗਰਦਨ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੇ ਪੈਰਾਂ ਅਤੇ ਹੱਥਾਂ ਵਿੱਚ ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਦਰਦ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਪਰ ਭੜਕਣ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਘੱਟ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਤੀਬਰਤਾ ਨਾਲ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਆਧੁਨਿਕ ਦਵਾਈ ਲਈ ਬਹੁਤ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸਤਿਕਾਰ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਹੋਰ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਉਸ ਦਰਦ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਅਤੇ ਜੀਵਨ ਦੀ ਘਟਦੀ ਗੁਣਵੱਤਾ ਦੇ ਨਾਲ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਜਿੰਨੇ ਸਾਲਾਂ ਲਈ ਹਨ. ਪਿਛਲੇ 18 ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੋਂ ਜਾਂ ਇਸ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਸੋਚਣ ਲਈ ਇੱਕ ਮੂਰਖਤਾ ਭਰਿਆ ਸਮਾਂ ਹੈ, ਹਮੇਸ਼ਾ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਇਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕੀਤਾ।
 
ਮੈਂ ਹੁਣ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣਾ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਊਰਜਾ ਲੈਂਦੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਅਲੋਪ ਹੋ ਗਏ ਸਨ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਬੀਮਾਰ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਮੇਂ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸਾਵਧਾਨੀ ਨਾਲ ਰਾਸ਼ਨ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਖਰੀਦਦਾਰੀ ਅਤੇ ਜੀਵਨ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਕੁਝ ਵੀ ਕਰਨ ਲਈ ਹਫ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਦਿਨ ਵੱਖਰਾ ਰੱਖਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਰਾਮ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਦਿਨ ਦਾ ਬ੍ਰੇਕ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਭੜਕਦਾ ਨਹੀਂ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਭੜਕਣ ਵਾਲਾ ਦਿਨ ਇੱਕ ਦਿਨ ਦੀ ਛੁੱਟੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਮੈਂ ਜਿੰਨਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਧੱਕਾ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਹੁਣ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਅਤੇ ਇਸ ਦੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਤੋਂ ਇੰਨਾ ਜਾਣੂ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਡੂੰਘੇ ਖਿੱਚ ਲਈ ਜਾਂ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਮਜ਼ਬੂਤੀ ਵਾਲੀ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਰੱਖਣ ਵਿੱਚ ਵਧੇਰੇ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਥਕਾਵਟ ਦੇ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮੇਰੇ ਚੰਗੇ ਦਿਨ ਕਿੰਨੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਚੱਲਦੇ ਹਨ ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੋਵਾਂ ਹੱਥਾਂ ਨਾਲ ਫੜਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਭੜਕਣ ਦੌਰਾਨ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬੇਲੋੜੀ ਚੀਜ਼ਾਂ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਡਰਾਇੰਗ, ਲਿਖਣਾ ਜਾਂ ਯੂਕੁਲੇਲ ਸਿੱਖਣ ਵਿੱਚ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਂਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਲਾਲ ਖਰੀਦਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਹੈ। ਇਸ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਕੋਈ ਵੀ ਸਰੀਰਕ ਬੇਅਰਾਮੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਸਿੱਖਣਾ ਇੰਨਾ ਆਸਾਨ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਰੀਰਕ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਤੋਂ ਧਿਆਨ ਭਟਕਾਉਂਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਨਜਿੱਠਣਾ ਪੈ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਹੁਣ ਇਹ ਕਹਿਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ ਕੇ ਖੁਸ਼ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਸਿਰਫ਼ ਸਰੀਰਕ ਬੇਅਰਾਮੀ ਅਤੇ ਥਕਾਵਟ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ।
 
ਇਹ ਆਦਰਸ਼ ਨਹੀਂ ਹੈ ਪਰ ਇਹ ਪਿਛਲੇ ਸਾਲ ਦੇ ਦੁੱਖ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਹੈ। ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵਾਪਸ ਆਉਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਨੂੰ ਅਜੇ ਲੰਮਾ ਸਫ਼ਰ ਤੈਅ ਕਰਨਾ ਹੈ ਪਰ ਮੈਂ ਬੱਚੇ ਦੇ ਕਦਮਾਂ ਅਤੇ ਨਿਯਮਤ ਬੈਠਣ ਨਾਲ ਉੱਥੇ ਪਹੁੰਚ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਵਿਹਾਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਹ ਸਲੂਕ ਕਰਨ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕੀਤਾ ਹੁੰਦਾ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਰਾਮ ਕਰਨ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਲਈ ਸਮਾਂ ਕੱਢਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ. RA ਨੇ ਬਿਹਤਰ ਲਈ ਮੇਰੀਆਂ ਤਰਜੀਹਾਂ ਨੂੰ ਬਦਲ ਦਿੱਤਾ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਇਸ ਬਿਮਾਰੀ ਤੋਂ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਹੋਣ ਵਾਲੀਆਂ ਪੇਚੀਦਗੀਆਂ ਤੋਂ ਡਰ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਉਹ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਵਾਂਗਾ ਜੋ ਮੈਂ ਕਰਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਪਰ ਮੈਂ ਇਹ ਵੀ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਦਵਾਈ ਨਾਲ ਡਰੱਗ-ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਛੋਟ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹਾਂ। . ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਹੇਠਾਂ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਸੰਭਾਵੀ ਸਥਾਈ ਨੁਕਸਾਨ ਜਾਂ ਵਿਗਾੜ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਹੈ ਜੇ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ RA ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਪਰ ਮੈਂ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਅਣਜਾਣ ਛੱਡਣ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਹਾਂ। ਇਸ ਸਮੇਂ ਮੈਂ ਉਸੇ ਗੰਨੇ ਨਾਲ ਟੋਪੀ ਅਤੇ ਗੰਨੇ ਦੀ ਰੁਟੀਨ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਖਰੀਦਿਆ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਪਤਾ ਲੱਗਾ ਸੀ। ਇਹ ਇੱਕ ਸੁੰਦਰ ਜਾਗਲਿੰਗ ਪ੍ਰੋਪ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਜੁਗਲ ਕਰਨ ਲਈ ਬੇਨਤੀ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਇਸਦੀ ਵਰਤੋਂ ਇੱਕ ਜਾਗਲਿੰਗ ਪ੍ਰੋਪ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਚੀਜ਼ ਵਜੋਂ ਨਹੀਂ ਕਰਨੀ ਪਵੇਗੀ! Su ਦੇ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ 'ਤੇ ਵੀਡੀਓ ਅਤੇ ਜਾਣਕਾਰੀ ਦੇਖਣ ਲਈ ਹੇਠਾਂ ਦਿੱਤੇ ਲਿੰਕਾਂ 'ਤੇ ਕਲਿੱਕ ਕਰੋ:
 
www.facebook.com/Su2Po
 
www.youtube.com/user/Su2po 

ਸੁ ਨਾਮ ਆਈ