ਲੱਖਾਂ ਨੌਜਵਾਨਾਂ ਵਾਂਗ ਮੇਰਾ ਬਚਪਨ ਦਾ ਸੁਪਨਾ ਵੈਂਬਲੇ ਵਿਖੇ ਇੰਗਲੈਂਡ ਲਈ ਖੇਡਣਾ ਸੀ
ਡੇਵ ਨੂੰ ਫੁੱਟਬਾਲ ਤੋਂ ਛੇਤੀ ਰਿਟਾਇਰ ਹੋਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਆਪਣਾ ਸੁਪਨਾ ਛੱਡਣਾ ਪਿਆ, ਪਰ ਕਈ ਸਾਲਾਂ ਬਾਅਦ ਉਹ ਮੰਨਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦੀ RA ਨਿਦਾਨ ਉਹ 'ਬੈਕਸਾਈਡ' ਸੀ ਜਿਸਦੀ ਉਸਨੂੰ ਲੋੜ ਸੀ।
ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਆਮ ਖੇਡਾਂ ਦੇ ਪਾਗਲ ਮੁੰਡਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਸੀ ਜੋ ਹਰ ਸੰਭਵ ਖੇਡ ਖੇਡਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਜੇ ਮੈਂ ਖੇਡ ਨਹੀਂ ਖੇਡ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਦੇਖ ਰਿਹਾ ਸੀ
ਮੈਂ ਲੈਸਟਰ ਸ਼ਹਿਰ ਦੇ ਇੱਕ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਫੁੱਟਬਾਲਰ ਵਜੋਂ ਆਪਣੇ ਸੁਪਨਿਆਂ ਨੂੰ ਸਾਕਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ 16 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਸਕੂਲ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ। ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ ਮੈਂ ਗ੍ਰੇਡ ਨਹੀਂ ਬਣਾਇਆ ਪਰ ਘੜੀ ਨੂੰ 2010 ਤੋਂ 13 ਸਾਲ ਅੱਗੇ ਰੋਲ ਕੀਤਾ ਅਤੇ, 29 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਖੇਡਾਂ ਅਤੇ ਫੁੱਟਬਾਲ ਦਾ ਪਾਗਲ ਸੀ। ਮੈਂ ਹੁਣ ਆਪਣੀ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਪਤਨੀ ਸੂਜ਼ੀ ਨਾਲ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਕਰਵਾ ਲਿਆ ਸੀ, ਜੋ ਮੇਰੀ ਖੂਬਸੂਰਤ ਧੀ ਲਿਲੀਆ ਦਾ ਪਿਤਾ ਸੀ ਅਤੇ ਸੂਜ਼ੀ ਫਰਵਰੀ ਦੇ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਸਾਡੇ ਦੂਜੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ। ਜਿਵੇਂ ਲੱਗਦਾ ਸੀ ਕਿ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਿਹਤਰ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੀ ਸੀ, ਫਿਰ ਮੇਰੀ ਦੁਨੀਆ ਧਮਾਕੇ ਨਾਲ ਟੁੱਟ ਗਈ। ਇਸ ਬਿੰਦੂ 'ਤੇ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਅਜੇ ਵੀ ਖੇਡ ਅਤੇ ਤੰਦਰੁਸਤੀ ਦੇ ਦੁਆਲੇ ਘੁੰਮਦੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਸਥਾਨਕ ਟੀਮ ਹੋਲਵੈਲ ਸਪੋਰਟਸ ਲਈ ਫੁੱਟਬਾਲ ਖੇਡ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜਿਸ ਲਈ ਮੈਂ ਲੈਸਟਰ ਸਿਟੀ ਛੱਡਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਖੇਡਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਆਮ ਹਫ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਹਫ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਦੋ ਵਾਰ ਫੁੱਟਬਾਲ ਦੀ ਸਿਖਲਾਈ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਸ਼ਨੀਵਾਰ ਨੂੰ ਇੱਕ ਖੇਡ ਅਤੇ ਸਕੁਐਸ਼ ਦੀ ਖੇਡ ਜਾਂ ਜਿੰਮ ਦੀ ਯਾਤਰਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜੇਕਰ ਮੈਂ ਇਸ ਵਿੱਚ ਫਿੱਟ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਅਕਤੂਬਰ ਦੇ ਅਖੀਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸਵੇਰ ਨੂੰ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਦੁਖੀ ਮੋਢੇ ਨਾਲ ਜਾਗਿਆ ਪਰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੋਚਿਆ, ਮੈਂ ਮੰਨਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ 'ਤੇ ਇੱਕ ਅਜੀਬ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਸੁੱਤਾ ਸੀ। ਕੁਝ ਦਿਨ ਬੀਤ ਗਏ ਪਰ ਇਹ ਅਜੇ ਵੀ ਦੂਰ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਸੀ. ਫਿਰ ਇੱਕ ਸਵੇਰ ਨੂੰ ਮੈਂ ਜਾਗਿਆ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਦੂਜਾ ਮੋਢਾ ਹੁਣ ਦੁਖਦਾਈ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਇਸ ਤੱਥ ਨੂੰ ਹੇਠਾਂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਮੋਢੇ 'ਤੇ ਸੌਂ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰਾ ਦੂਜਾ ਅਜੇ ਵੀ ਦੁਖੀ ਸੀ। ਮੈਂ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਿਸਤਰੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਖਿੱਚ ਲਵਾਂਗਾ, ਕੱਪੜੇ ਪਾਵਾਂਗਾ, ਕੁੱਤੇ ਨੂੰ ਸੈਰ ਲਈ ਲੈ ਜਾਵਾਂਗਾ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਕੰਮ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚ ਜਾਂਦਾ, ਮੈਂ ਠੀਕ ਸੀ।
ਫਿਰ ਇੱਕ ਸਵੇਰ ਨੂੰ ਮੈਂ ਸੁੱਜਿਆ ਹੋਇਆ ਖੱਬੇ ਹੱਥ ਨਾਲ ਜਾਗਿਆ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਮੁੱਠੀ ਨੂੰ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਫੜ ਸਕਿਆ। ਮੈਂ ਇਹ ਸੋਚਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸਦਾ ਕਾਰਨ ਕੀ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਪਰ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਮਿਲ ਸਕਿਆ. ਇਸ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਸੂਜ਼ੀ ਮੈਨੂੰ ਡਾਕਟਰਾਂ ਕੋਲ ਜਾਣ ਦੀ ਤਾਕੀਦ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ ਪਰ ਮੈਂ ਚਿੰਤਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਈ ਗੱਲ ਨਾ ਹੋਣ ਕਰਕੇ ਇਸ ਨੂੰ ਟਾਲ ਦਿੱਤਾ।
ਵੀਕਐਂਡ ਆਇਆ ਅਤੇ ਮੈਂ ਸ਼ਨੀਵਾਰ ਦੁਪਹਿਰ ਨੂੰ ਆਮ ਵਾਂਗ ਫੁੱਟਬਾਲ ਖੇਡਿਆ। ਮੇਰੇ ਮੋਢੇ ਥੋੜੇ ਸਖ਼ਤ ਸਨ ਪਰ ਮੈਂ ਆਰਾਮ ਨਾਲ 90 ਮਿੰਟਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਣ ਵਿੱਚ ਕਾਮਯਾਬ ਰਿਹਾ।
ਮੈਂ ਐਤਵਾਰ ਨੂੰ ਮੋਢਿਆਂ ਦੇ ਦਰਦ ਨਾਲ ਜਾਗਿਆ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਪਿਛਲੇ ਪੰਜ ਦਿਨਾਂ ਦੌਰਾਨ ਕੀਤਾ ਸੀ ਪਰ ਮੈਂ ਠੀਕ ਸੀ, ਅਜੀਬ ਦੁਖਦਾਈ ਮਾਸਪੇਸ਼ੀ ਪਰ ਕੁਝ ਵੀ ਅਸਾਧਾਰਨ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਦੁਪਹਿਰ ਨੂੰ ਮੈਂ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਉਸਦੇ ਜਨਮਦਿਨ ਲਈ ਮਿਲਣ ਗਿਆ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੇਰਾ ਸੱਜਾ ਗੋਡਾ ਫਟਣ ਵਾਲਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ ਕਿ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਖੜ੍ਹਾ ਸੀ ਤਾਂ ਇਹ ਸੁੱਜ ਰਿਹਾ ਸੀ ਇਸਲਈ ਮੈਂ ਲੰਗੜਾ ਹੋ ਗਿਆ ਅਤੇ ਦੁਖੀ ਹੋ ਕੇ ਆਪਣੀ ਕਾਰ ਵਿੱਚ ਬੈਠ ਗਿਆ। ਮੈਂ ਹੁਣੇ ਹੀ ਘਰ ਪਹੁੰਚਣ ਵਿੱਚ ਕਾਮਯਾਬ ਹੋ ਗਿਆ, ਇੱਕ ਆਈਸ ਪੈਕ ਪਾ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਬਿਸਤਰੇ ਵਿੱਚ ਲੇਟ ਗਿਆ।
ਸੋਮਵਾਰ ਸਵੇਰੇ ਮੈਂ ਅਕੜਾਅ ਵਾਲੇ ਮੋਢਿਆਂ ਨਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਜਾਗਿਆ ਪਰ ਮੇਰਾ ਗੋਡਾ ਬਿਲਕੁਲ ਠੀਕ ਸੀ। ਸੂਜ਼ੀ ਮੈਨੂੰ ਡਾਕਟਰਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਅਤੇ ਇਸਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰਵਾਉਣ ਲਈ ਕਹਿ ਰਹੀ ਸੀ, ਪਰ ਦੁਬਾਰਾ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਅੱਗੇ ਵਧਾਉਣ ਲਈ ਹੇਠਾਂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਅਜੇ ਵੀ ਉਹੀ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਦਸ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਕੀਤਾ ਸੀ।
ਆਖਰਕਾਰ ਮੈਂ ਡਾਕਟਰ ਕੋਲ ਗਿਆ ਜੋ ਸੂਜ਼ੀ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਵਰਗੇ ਨੌਜਵਾਨ ਫਿੱਟ ਆਦਮੀ ਲਈ ਇਹ ਆਮ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਉਸਨੇ ਸਾੜ ਵਿਰੋਧੀ ਦਵਾਈਆਂ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕੀਤੀ ਪਰ ਮੈਂ ਕਿਹਾ ਕਿ ਇਸਦੀ ਕੋਈ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਸਵੇਰੇ ਇੱਕ ਘੰਟੇ ਜਾਂ ਇਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਠੀਕ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ ਪਰ ਉਸਨੇ ਖੂਨ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰਵਾਉਣ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦਿੱਤਾ। ਕੁਝ ਦਿਨ ਬੀਤ ਗਏ ਸਨ ਜਦੋਂ ਡਾਕਟਰ ਨੇ ਇਹ ਕਹਿਣ ਲਈ ਬੁਲਾਇਆ ਕਿ ਸੋਜ ਦਾ ਪੱਧਰ ਇਸ ਤੋਂ ਵੱਧ ਹੈ ਅਤੇ ਕੀ ਮੇਰਾ ਕੋਈ ਹੋਰ ਟੈਸਟ ਕਰਵਾਇਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਮੈਂ ਇਸ ਸਮੇਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਸੋਚਿਆ ਪਰ ਇੱਕ ਹਫ਼ਤੇ ਦੇ ਅੰਦਰ ਮੈਂ ਬਿਸਤਰੇ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਉੱਠ ਸਕਿਆ, ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਜੋੜ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜੋ ਸੁੱਜਿਆ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੈਂ ਹੁਣ ਆਪਣੀਆਂ ਉਂਗਲਾਂ ਨੂੰ ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ ਮੋੜ ਸਕਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਦਰਦ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਸੰਭਵ ਸੀ. ਮੈਂ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਦੇ ਆਧਾਰ 'ਤੇ ਡਾਕਟਰ ਕੋਲ ਜਾ ਕੇ ਦਰਦ ਨਿਵਾਰਕ ਦਵਾਈਆਂ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦਾ ਸੀ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਇੱਕ ਰਾਤ ਤੱਕ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਬਿਸਤਰੇ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਉੱਠ ਸਕੀ ਅਤੇ ਸੂਜ਼ੀ, ਜੋ ਹੁਣ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਗਰਭਵਤੀ ਸੀ, ਨੂੰ ਮੈਨੂੰ ਬਾਥਰੂਮ ਲੈ ਜਾਣ ਲਈ ਮੰਜੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਕੱਢਣਾ ਪਿਆ। ਇਸ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਸੂਜ਼ੀ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਲਈ ਸਭ ਕੁਝ ਕਰਨਾ ਪਿਆ - ਮੈਨੂੰ ਕੱਪੜੇ ਪਾਓ, ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਦੇ ਹੈਂਡਲ ਖੋਲ੍ਹੋ, ਮੇਰੇ ਦੰਦਾਂ ਨੂੰ ਬੁਰਸ਼ ਕਰੋ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਟੂਥਬਰਸ਼ ਨਹੀਂ ਫੜ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਹੱਥਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਕੋਈ ਵੀ ਚੀਜ਼, ਮੈਨੂੰ ਮਦਦ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਮੇਰੇ ਪੈਰ ਵੀ ਇੰਨੇ ਦਰਦਨਾਕ ਸਨ ਕਿ ਕੁਝ ਪੈਰਾਂ ਤੋਂ ਵੱਧ ਤੁਰਨ ਲਈ ਸੱਟ ਲੱਗ ਗਈ ਸੀ. ਮੇਰੀ ਧੀ ਲਿਲੀਆ ਹੁਣ 14 ਮਹੀਨਿਆਂ ਦੀ ਸੀ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਚੁੱਕਣ ਦੇ ਯੋਗ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਇਹ ਦਿਲ ਦਹਿਲਾਉਣ ਵਾਲਾ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਸੀ ਕਿ ਦੋ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਦੇ ਅੰਤਰਾਲ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਫੁੱਟਬਾਲ ਖੇਡਣ ਤੋਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਚਾਉਣ ਵਿੱਚ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਸਮਰੱਥ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ।
ਉਸ ਸਵੇਰ ਡਾਕਟਰ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬੇਝਿਜਕ ਸਟੀਰੌਇਡਜ਼ 'ਤੇ ਪਾ ਦਿੱਤਾ, ਉਹ ਉਮੀਦ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ ਕਿ ਸਟੀਰੌਇਡਜ਼ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਲੱਛਣਾਂ ਨੂੰ ਘੱਟ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮਾਹਰ ਨੂੰ ਦੇਖ ਸਕਾਂਗਾ। ਸਟੀਰੌਇਡ ਦੇ ਨਾਲ, ਦਰਦ ਘੱਟ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਦਿਨ ਭਰ ਇਸ ਨਾਲ ਸਿੱਝਣ ਅਤੇ ਲੰਘਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਹੁਣ ਸਪਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੋਚ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਇਹ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਉੱਠਿਆ ਕਿ ਇਹ ਗੰਭੀਰ ਸੀ ਅਤੇ ਨਾ ਸਿਰਫ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਸਭ ਤੋਂ ਭੈੜਾ ਸੋਚਣ ਲੱਗਾ। ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਹੁਣ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕੀ ਰੱਖਦੀ ਹੈ? ਕੀ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਖੇਡਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਵਾਂਗਾ? ਕੀ ਮੈਂ ਕੁਝ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਤੁਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਵਾਂਗਾ, ਇਕੱਲੇ ਖੇਡਾਂ ਨੂੰ ਖੇਡਣ ਦਿਓ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦਾ ਆਨੰਦ ਮਾਣ ਸਕਾਂਗਾ ਜੋ ਮੈਂ ਕਰਦਾ ਹਾਂ?
ਮੈਂ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਡਿਪਰੈਸ਼ਨ ਵਿੱਚ ਫਸ ਗਿਆ। ਇਸ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਮੇਰੇ ਡਾਕਟਰ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਸੋਚਦੀ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਰਾਇਮੇਟਾਇਡ ਗਠੀਏ ਹੈ ਅਤੇ ਸਲਾਹਕਾਰ ਇਸਦੀ ਪੁਸ਼ਟੀ ਕਰੇਗਾ। ਇਹ ਉਸ ਨੇ ਮੇਰੇ ਸਟੀਰੌਇਡ ਤੋਂ ਵਾਪਸ ਆਉਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਕੀਤਾ ਸੀ ਅਤੇ ਜਿਸ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਸੂਜ਼ੀ ਕਿਸੇ ਵੀ ਦਿਨ ਜਨਮ ਦੇਣ ਵਾਲੀ ਸੀ। ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ਼ਯੋਗ ਦਰਦ ਵਾਪਸ ਆ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਸਲਾਹਕਾਰ ਨੂੰ ਮੈਨੂੰ ਸਹੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰਨ ਲਈ ਸਟੀਰੌਇਡ ਦੀ ਲੋੜ ਸੀ. ਸੂਜ਼ੀ ਨੇ 10 ਫਰਵਰੀ 2011 ਨੂੰ ਸਾਡੇ ਬੇਟੇ ਫਲਿਨ ਨੂੰ ਜਨਮ ਦਿੱਤਾ। ਮੈਂ ਉਸ ਦਿਨ ਇਸ ਤੋਂ ਵੱਧ ਮਾਣ ਜਾਂ ਖੁਸ਼ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਸਿਰਫ ਸਮੱਸਿਆ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੇਟੇ ਨੂੰ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਫੜ ਸਕਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਇਹ ਸ਼ਾਇਦ ਮੇਰੀ ਯਾਤਰਾ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਨੀਵਾਂ ਬਿੰਦੂ ਸੀ। ਮੇਰੀ ਮਨ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਇਸ ਸਮੇਂ ਬਹੁਤ ਖਰਾਬ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਗੁੱਸਾ ਆਇਆ - ਮੈਂ ਕਿਉਂ? ਮੈਂ ਇਸ ਗੱਲ ਤੋਂ ਘਬਰਾ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਭਵਿੱਖ ਨੇ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕੀ ਰੱਖਿਆ ਹੈ। ਜਿੰਨਾ ਬੱਚਿਆਂ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਪਤਨੀ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ੀ ਦਿੱਤੀ, ਮੈਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਸਿੱਝਣ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਕਿਸੇ ਹਨੇਰੇ ਵਾਲੀ ਥਾਂ 'ਤੇ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ।
ਹਰ ਕੋਈ ਮੈਨੂੰ ਪੁੱਛਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਵੇਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ? RA ਕੀ ਸੀ? ਇਸਦਾ ਇਲਾਜ ਕਿਵੇਂ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ? ਇਹ ਸਭ ਕਿਵੇਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਇਆ ਅਤੇ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਹੋਵਾਂਗਾ? ਉਹ ਸਾਰੇ ਸਵਾਲ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦੇ ਸਨ ਅਤੇ ਸਾਰੇ ਸਵਾਲ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਜਵਾਬ ਲੱਭਣ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਨਾ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਸੀ। ਜਿੰਨਾ ਮੈਂ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਬਣਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬੱਚਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਿਆ, ਮੈਂ ਸਭ ਤੋਂ ਭੈੜੇ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਗੁਆ ਚੁੱਕਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਜਿਹੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਰੱਖਾਂਗਾ ਜਿੱਥੇ ਮੇਰੀ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋ ਗਈ ਹੋਵੇ। ਅਜਿਹੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਬਾਹਰ ਲੈ ਜਾਣਾ, ਜੇਕਰ ਮੈਂ ਕੁਝ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੈਂ ਫੁੱਟਬਾਲ ਤੋਂ ਦੂਰ ਰਿਹਾ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਦੇਖਣਾ ਬਹੁਤ ਔਖਾ ਲੱਗਿਆ, ਅਤੇ ਇਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ ਅਤੇ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਖੇਡ ਸਕਾਂਗਾ।
ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਬਿਮਾਰੀ ਅਤੇ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਫੁੱਟਬਾਲ ਤੋਂ ਸੰਨਿਆਸ ਲੈਣ ਬਾਰੇ ਸਥਾਨਕ ਅਖਬਾਰਾਂ ਦੀਆਂ ਰਿਪੋਰਟਾਂ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਿਤ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਬਿਮਾਰੀ ਵਾਲੇ ਦੂਜਿਆਂ ਤੋਂ ਕੁਝ ਚਿੱਠੀਆਂ ਅਤੇ ਈਮੇਲਾਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਹੋਈਆਂ। ਉਹ ਸਾਰੀਆਂ ਬਹੁਤ ਹੀ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਕਹਾਣੀਆਂ ਸਨ ਜਿੱਥੇ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਬਿਮਾਰੀ ਕੰਟਰੋਲ ਵਿੱਚ ਸੀ ਅਤੇ ਉਹ ਆਮ ਜੀਵਨ ਜੀ ਰਹੇ ਸਨ। ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਇਹ ਸੋਚ ਸਕਦਾ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਸ਼ਾਇਦ ਮੈਂ ਕਿਵੇਂ ਨਹੀਂ ਹੋਵਾਂਗਾ, ਮੈਂ ਉਹ ਕਿਸਮਤ ਵਾਲਾ ਨਹੀਂ ਹੋਣ ਵਾਲਾ ਸੀ.
ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਫੁੱਟਬਾਲ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਤਾਰੀਫਾਂ ਅਤੇ ਸਥਾਨਕ ਪੇਪਰਾਂ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਮਾਨਤਾ ਵੀ ਮਿਲੀ। ਮੈਨੂੰ ਸਥਾਨਕ ਪੇਪਰਾਂ ਦੇ ਸਾਲਾਨਾ ਖੇਡ ਪੁਰਸਕਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਪ੍ਰਾਪਤੀ ਲਈ ਮੈਰਿਟ ਪੁਰਸਕਾਰ ਮਿਲਿਆ। ਹੁਣ ਸਾਰੇ ਬਹੁਤ ਨਿਮਰ ਹਨ, ਪਰ ਉਸ ਸਮੇਂ ਮੈਂ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ ਪਰ ਸੋਚਦਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਸਿਰਫ਼ ਹਮਦਰਦੀ ਦੀਆਂ ਵੋਟਾਂ ਸਨ।
ਇੱਕ ਸ਼ਾਮ RA ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਾਰੇ ਮੇਰਾ ਨਜ਼ਰੀਆ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਦਲਣਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਸੂਜ਼ੀ ਅਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਟੈਲੀਵਿਜ਼ਨ ਦੇਖ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਉੱਥੇ ਇੱਕ ਮਿਲਟਰੀ ਅਵਾਰਡ ਪ੍ਰੋਗਰਾਮ ਸੀ ਜਿਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸੋਚਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਇਹਨਾਂ ਨੌਜਵਾਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਦੇ ਅੰਗ ਟੁੱਟ ਗਏ ਸਨ, ਕੁਝ ਇੱਕ ਤੋਂ ਵੱਧ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਆਪਣੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਉਹ ਕਿਸਮਤ ਵਾਲੇ ਸਨ, ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਪਿਆਰਿਆਂ ਨੂੰ ਘਰ ਬਣਾ ਲਿਆ ਸੀ ਜਦੋਂ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਕੁਝ ਦੋਸਤ ਇੰਨੇ ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤ ਨਹੀਂ ਸਨ। ਮੈਂ ਇਹ ਦੇਖਣ ਲਈ ਕਮਰੇ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿੰਨੀ ਕਿਸਮਤ ਵਾਲਾ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਅਫ਼ਸੋਸ ਕਰਨ ਦੀ ਕੀ ਲੋੜ ਸੀ? ਮੈਨੂੰ ਚਿੰਤਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੀ ਲੋੜ ਸੀ? ਤੁਹਾਨੂੰ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਸ਼ਾਟ ਮਿਲਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਲਾਭ ਉਠਾਉਣ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਗਲਤ ਨਾ ਸਮਝੋ, ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਅਜੇ ਵੀ ਉਤਰਾਅ-ਚੜ੍ਹਾਅ ਹੋਣਗੇ, ਪਰ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਾਰ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ।
ਇੱਕ ਹਫ਼ਤੇ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਇੱਕ ਵਪਾਰਕ ਪ੍ਰਿੰਟ ਸੇਲਜ਼ ਪ੍ਰਤੀਨਿਧੀ ਵਜੋਂ ਕੰਮ ਤੇ ਵਾਪਸ ਆ ਗਿਆ। ਜੇ ਮੈਂ ਇਮਾਨਦਾਰ ਹਾਂ ਤਾਂ ਉਹ ਮੇਰੀ ਸਥਿਤੀ ਪ੍ਰਤੀ ਹਮਦਰਦੀ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦੇ ਸਨ, ਉਹ ਲਗਾਤਾਰ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਵਿੱਚ ਸਨ ਜਦੋਂ ਮੈਂ RA ਬਾਰੇ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਲਈ ਸਿਹਤ ਦੇ ਹਿਸਾਬ ਨਾਲ ਕੀ ਹੈ। ਦੁਬਾਰਾ ਫਿਰ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਸਨ।
ਮੇਰੇ ਦੂਜੇ ਦਿਨ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਨੂੰ ਤਿੰਨ ਡਾਇਰੈਕਟਰਾਂ ਨਾਲ ਮਿਲਣ ਲਈ ਬੋਰਡਰੂਮ ਵਿੱਚ ਜਾਣ ਲਈ ਕਿਹਾ ਗਿਆ, ਜਿੱਥੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਗਿਆ ਕਿ ਕੰਪਨੀ ਨੇ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਹੈ ਕਿ ਵਿਕਰੀ ਵਿੱਚ ਭੂਮਿਕਾ ਦੇ ਤਣਾਅ ਦੀ ਬਜਾਏ ਅੰਦਰੂਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੋਈ ਸਥਿਤੀ ਲੈਣਾ ਮੇਰੇ ਹਿੱਤ ਵਿੱਚ ਹੈ। . ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਤਨਖਾਹ ਵਿੱਚ ਕਟੌਤੀ ਕਰਨੀ ਪਵੇਗੀ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਕੰਪਨੀ ਦੀ ਕਾਰ ਗੁਆਉਣਾ ਪਏਗਾ। ਫੈਸਲਾ ਮੇਰਾ ਸੀ ਪਰ ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਜੇਕਰ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਤਾਂ ਨਤੀਜੇ ਕੀ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ।
ਘੜੀ ਨੂੰ ਇੱਕ ਹਫ਼ਤਾ ਪਿੱਛੇ ਮੋੜੋ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਜਵਾਬ ਵੱਖਰਾ ਹੁੰਦਾ, ਪਰ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਨਜ਼ਰਾਂ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਲਈ ਜੋ ਮੇਰੇ ਹਿੱਤ ਵਿੱਚ ਸੀ। ਇੱਕ ਨਵੀਂ ਨੌਕਰੀ, ਕਾਫ਼ੀ ਤਨਖਾਹ ਵਿੱਚ ਕਟੌਤੀ, ਮੇਰੀ ਕੰਪਨੀ ਦੀ ਕਾਰ ਦਾ ਨੁਕਸਾਨ ਅਤੇ ਇਹ ਇਸ ਤੱਥ ਦੇ ਨਾਲ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰਾ ਇੱਕ ਦੋ ਹਫ਼ਤੇ ਦਾ ਪੁੱਤਰ, ਇੱਕ 17 ਮਹੀਨਿਆਂ ਦੀ ਧੀ ਅਤੇ ਇੱਕ ਪਤਨੀ ਸੀ ਜੋ ਹੁਣ ਸਿਰਫ਼ ਮੇਰੀ ਤਨਖਾਹ ਨਾਲ ਘਰ ਵਿੱਚ ਪੂਰਾ ਸਮਾਂ ਮਾਂ ਸੀ। ਘਰ ਵੱਲ. ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਲਿਆ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਆਪਣਾ ਮਨ ਬਣਾ ਲਿਆ ਸੀ, ਇਹ ਮੇਰੀ ਕਿਸਮਤ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਹੱਥਾਂ ਵਿੱਚ ਲੈਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਸੀ। ਕੁਝ ਹੱਦ ਤੱਕ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਸਿਹਤ ਦਾ ਕੰਟਰੋਲ ਗੁਆ ਚੁੱਕਾ ਸੀ, ਪਰ ਇਹ ਮੇਰੇ ਸਲਾਹਕਾਰ ਅਤੇ ਮਾਹਰ ਨਰਸ ਦੇ ਬਹੁਤ ਸਮਰੱਥ ਹੱਥਾਂ ਵਿੱਚ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਆਪਣੀ ਕਿਸਮਤ ਬਣਾਉਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਸੀ।
ਮੈਂ ਮਈ 2012 ਤੱਕ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਸਾਲ ਲਈ ਉਸ ਨੌਕਰੀ ਵਿੱਚ ਰਿਹਾ ਅਤੇ ਇਸ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਮੇਰਾ RA ਕੰਟਰੋਲ ਵਿੱਚ ਸੀ। ਮੈਂ ਮੈਥੋਟਰੈਕਸੇਟ ਅਤੇ ਡੀਐਮਆਰਡੀਜ਼ 'ਤੇ ਲਗਭਗ ਸੱਤ ਮਹੀਨੇ ਬਿਤਾਏ ਸਨ ਅਤੇ ਇਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮਦਦ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਪਰ ਸਿਰਫ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਦੇ ਕੰਮ ਮੁਸ਼ਕਲ ਲੱਗ ਰਹੇ ਸਨ। ਮੈਂ ਕਸਰਤ ਕਰਨ ਤੋਂ ਅਸਮਰੱਥ ਸੀ, ਮੈਂ ਤੈਰਾਕੀ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਸੀ ਪਰ ਇਹ ਵੀ ਮੇਰੇ ਗੁੱਟ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਦਰਦਨਾਕ ਸਾਬਤ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਦਸੰਬਰ 2011 ਵਿੱਚ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਹੁਣ ਹਰ ਦੋ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਹੁਮੀਰਾ ਨਾਲ ਟੀਕਾ ਲਗਾਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਇੱਕ ਪੂਰਨ ਖੁਲਾਸਾ ਸਾਬਤ ਹੋਇਆ।
ਮਈ 2012 ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਦੇ ਨਾਲ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀ ਕੰਪਨੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀ - ਇੱਕ ਡਿਜ਼ਾਈਨ ਏਜੰਸੀ ਜਿਸ ਨੂੰ ਮੈਗਨੇਟਿਕ ਸਟੂਡੀਓ ਲਿਮਟਿਡ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਸੀ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਮੈਟ, ਮੇਰੇ ਕਾਰੋਬਾਰੀ ਭਾਈਵਾਲ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਸੀ ਪਰ ਕਦੇ ਵੀ ਇਸ 'ਤੇ ਕਾਰਵਾਈ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਸੀ। ਉਸ ਰਾਤ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਟੈਲੀਵਿਜ਼ਨ ਦੇਖ ਰਿਹਾ ਸੀ ਤਾਂ ਮੇਰਾ ਨਜ਼ਰੀਆ ਬਦਲ ਗਿਆ। ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਉਸ ਨਾਲੋਂ ਵੱਖਰੀ ਹੋਵੇਗੀ ਜਿਸਦੀ ਮੈਂ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਈ ਸੀ, RA ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸਿਖਾਇਆ ਸੀ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕੋਨੇ ਦੇ ਆਸ ਪਾਸ ਕੀ ਹੈ. ਬਹੁਤੇ ਲੋਕ ਸ਼ਾਇਦ ਮੌਜੂਦਾ ਆਰਥਿਕ ਮਾਹੌਲ ਵਿੱਚ ਕਾਰੋਬਾਰ ਵਿੱਚ ਇਕੱਲੇ ਜਾਣਾ ਡਰਾਉਣਾ ਸੋਚਣਗੇ, ਪਰ ਸਾਡੇ ਲਈ ਇਹ ਸਾਡੀ ਕਿਸਮਤ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਹੱਥਾਂ ਵਿੱਚ ਰੱਖਣਾ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮੁਕਤ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਹੁਣ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਖੇਡ ਦੀ ਚੁਣੌਤੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਪਰ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਸਫਲ ਕਾਰੋਬਾਰ ਚਲਾਉਣ ਦੀ ਚੁਣੌਤੀ ਹੈ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇਸ 'ਤੇ ਅੱਗੇ ਵਧ ਰਹੇ ਹਾਂ।
ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਬਹੁਤ ਪਾਗਲ ਲੱਗੇਗਾ ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ RA ਦਾ ਬਹੁਤ ਦੇਣਦਾਰ ਹਾਂ। ਇਸ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਮੈਂ ਸ਼ਾਇਦ ਅਜੇ ਵੀ ਉਸੇ ਪੁਰਾਣੀ ਨੌਕਰੀ ਵਿੱਚ ਰਹਾਂਗਾ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਅਜਿਹੇ ਜਾਲ ਵਿੱਚ ਫਸ ਗਿਆ ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਹੁਣੇ ਹੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਨਾਲ ਗਿਆ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਸੁਪਨਿਆਂ ਦਾ ਪਿੱਛਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰਾ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਫੁੱਟਬਾਲ ਕੈਰੀਅਰ ਉਹ ਸਾਰੇ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ. RA ਹੋਣ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਲੋੜੀਂਦੇ ਬੈਕਸਾਈਡ ਨੂੰ ਲੱਤ ਦਿੱਤੀ ਗਈ। ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝ ਲਿਆ ਅਤੇ ਇਹ ਇੱਕ ਗਲਤੀ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ। ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ, ਕੁਝ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਬੰਦ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਦੂਸਰੇ ਖੁੱਲ੍ਹ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਭਾਵੇਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਧੱਕਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. RA ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਹੇਠਾਂ ਠੋਕ ਦਿੱਤਾ ਸੀ ਪਰ ਮੈਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦੇਰ ਤੱਕ ਹੇਠਾਂ ਨਹੀਂ ਰਹਿਣ ਵਾਲਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਧੂੜ ਸੁੱਟਿਆ ਅਤੇ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਵੀ ਮਜ਼ਬੂਤ ਲੜ ਕੇ ਵਾਪਸ ਆਇਆ। ਇੱਕ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ RA ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਬਿਹਤਰ ਵਿਅਕਤੀ ਬਣਾਇਆ ਹੈ। ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਭਵਿੱਖ ਲਈ ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਹਨ। ਇਹ ਅਜੇ ਵੀ ਕਾਰੋਬਾਰ ਲਈ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਦਿਨ ਹਨ, ਪਰ ਸਾਰੇ ਸੰਕੇਤ ਉਤਸ਼ਾਹਜਨਕ ਹਨ ਅਤੇ ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਇਹ ਹੋਰ ਸਥਾਪਿਤ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਮੈਂ ਕੁਝ ਫੰਡ ਇਕੱਠਾ ਕਰਨ ਦੀਆਂ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਨੂੰ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ।
ਮੇਰੇ ਆਤਮਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਕਸਰਤ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਥੋੜ੍ਹਾ ਸਮਾਂ ਲੱਗਾ ਹੈ ਪਰ ਇਹ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਆ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਹੁਣ ਲੀਸੇਸਟਰਸ਼ਾਇਰ ਅਤੇ ਰਟਲੈਂਡ ਕਾਉਂਟੀ ਅੰਡਰ 16 ਦੀ ਟੀਮ ਦੇ ਕੋਚ ਵਜੋਂ ਫੁੱਟਬਾਲ ਵਿੱਚ ਦੁਬਾਰਾ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋ ਗਿਆ ਹਾਂ। ਸੰਭਵ ਤੌਰ 'ਤੇ RA ਵਾਲੇ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਲੋਕਾਂ ਵਾਂਗ ਮੈਨੂੰ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਅਧਾਰ 'ਤੇ ਆਪਣੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨੀ ਪੈਂਦੀ ਹੈ, ਆਪਣੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਜਾਣਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਦੋ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਵਾਂਗ ਭੱਜਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਦਾ ਵਿਰੋਧ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ।
ਮੈਂ ਹੁਣ ਗੋਲਫ ਖੇਡਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹਾਂ ਅਤੇ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਅਧਾਰ 'ਤੇ ਕੁੱਤੇ ਦੇ ਦਰਦ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਰੋਡ ਬਾਈਕ ਦਾ ਮਾਣਮੱਤਾ ਮਾਲਕ ਬਣਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਦੁਬਾਰਾ ਕਸਰਤ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਬ੍ਰੈਡਲੀ ਵਿਗਿੰਸ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਪਰ ਫਿਰ ਵੀ ਦੁਬਾਰਾ ਕਸਰਤ ਕਰਨ ਦੀ ਖੁਸ਼ੀ ਤਾਜ਼ੀ ਹਵਾ ਦਾ ਸਾਹ ਹੈ। ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ, ਮੈਂ ਹੁਣ ਬਾਗ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦਾ ਪਿੱਛਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਾਉਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਡੈਡੀ ਖੇਡਣ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹਨ.
ਡੇਵ ਸੈਡਿੰਗਟਨ ਦੁਆਰਾ ਬਸੰਤ 2013