ਲੱਖਾਂ ਨੌਜਵਾਨ ਮੁੰਡਿਆਂ ਵਾਂਗ ਮੇਰਾ ਬਚਪਨ ਦਾ ਸੁਪਨਾ ਵੈਂਬਲੇ ਵਿਖੇ ਇੰਗਲੈਂਡ ਲਈ ਖੇਡਣਾ ਸੀ।

ਡੇਵ ਨੂੰ ਫੁੱਟਬਾਲ ਤੋਂ ਜਲਦੀ ਸੰਨਿਆਸ ਲੈਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਆਪਣਾ ਸੁਪਨਾ ਛੱਡਣਾ ਪਿਆ, ਪਰ ਸਾਲਾਂ ਬਾਅਦ ਉਸਦਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦੀ RA ਤਸ਼ਖੀਸ ਉਹ 'ਪਿੱਛੇ ਨੂੰ ਲੱਤ ਮਾਰਨਾ' ਸੀ ਜਿਸਦੀ ਉਸਨੂੰ ਲੋੜ ਸੀ।.  

ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਆਮ ਖੇਡਾਂ ਦੇ ਪਾਗਲ ਮੁੰਡਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਸੀ ਜੋ ਹਰ ਸੰਭਵ ਖੇਡ ਖੇਡਦੇ ਸਨ ਅਤੇ ਜੇ ਮੈਂ ਖੇਡ ਨਹੀਂ ਖੇਡ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਦੇਖ ਰਿਹਾ ਸੀ। 

ਮੈਂ 16 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਸਕੂਲ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਤਾਂ ਜੋ ਲੈਸਟਰ ਸਿਟੀ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਫੁੱਟਬਾਲਰ ਵਜੋਂ ਆਪਣੇ ਸੁਪਨਿਆਂ ਨੂੰ ਸਾਕਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਜਾ ਸਕੇ। ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ ਮੈਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਗ੍ਰੇਡ ਨਹੀਂ ਬਣਾ ਸਕਿਆ ਪਰ ਘੜੀ ਨੂੰ 13 ਸਾਲ ਅੱਗੇ 2010 ਤੱਕ ਲੈ ਗਿਆ ਅਤੇ, 29 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਖੇਡਾਂ ਅਤੇ ਫੁੱਟਬਾਲ ਦਾ ਦੀਵਾਨਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਹੁਣ ਆਪਣੀ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਪਤਨੀ ਸੂਜ਼ੀ ਨਾਲ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਵਿਆਹਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਜੋ ਮੇਰੀ ਸੁੰਦਰ ਧੀ ਲਿਲੀਆ ਦਾ ਪਿਤਾ ਸੀ ਅਤੇ ਸੂਜ਼ੀ ਫਰਵਰੀ ਦੇ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਸਾਡੇ ਦੂਜੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ। ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਜਾਪਦੀ ਸੀ ਇਸ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਹੋਰ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਫਿਰ ਮੇਰੀ ਦੁਨੀਆ ਇੱਕ ਧਮਾਕੇ ਨਾਲ ਡਿੱਗ ਗਈ। ਇਸ ਸਮੇਂ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਅਜੇ ਵੀ ਖੇਡ ਅਤੇ ਤੰਦਰੁਸਤੀ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਘੁੰਮਦੀ ਸੀ। ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਸਥਾਨਕ ਟੀਮ ਹੋਲਵੈਲ ਸਪੋਰਟਸ ਲਈ ਫੁੱਟਬਾਲ ਖੇਡ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜਿਸ ਲਈ ਮੈਂ ਲੈਸਟਰ ਸਿਟੀ ਛੱਡਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਖੇਡਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਆਮ ਹਫ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਹਫ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਦੋ ਵਾਰ ਫੁੱਟਬਾਲ ਸਿਖਲਾਈ, ਸ਼ਨੀਵਾਰ ਨੂੰ ਇੱਕ ਗੇਮ ਅਤੇ ਸਕੁਐਸ਼ ਦਾ ਇੱਕ ਗੇਮ ਜਾਂ ਜਿੰਮ ਦੀ ਯਾਤਰਾ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦੀ ਸੀ ਜੇਕਰ ਮੈਂ ਇਸ ਵਿੱਚ ਫਿੱਟ ਹੋ ਸਕਦਾ ਸੀ।. 

ਇੱਕ ਅਕਤੂਬਰ ਦੇ ਅਖੀਰ ਵਿੱਚ ਸਵੇਰੇ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਦੁਖਦੇ ਮੋਢੇ ਨਾਲ ਉੱਠਿਆ ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਸੋਚਿਆ, ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ 'ਤੇ ਅਜੀਬ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਸੁੱਤਾ ਸੀ। ਕੁਝ ਦਿਨ ਬੀਤ ਗਏ ਪਰ ਇਹ ਅਜੇ ਵੀ ਦੂਰ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ। ਫਿਰ ਇੱਕ ਸਵੇਰ ਮੈਂ ਜਾਗਿਆ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਦੂਜਾ ਮੋਢਾ ਹੁਣ ਦੁਖ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਇਹ ਕਹਿ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਮੋਢੇ 'ਤੇ ਸੁੱਤਾ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰਾ ਦੂਜਾ ਅਜੇ ਵੀ ਦੁਖ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਿਸਤਰੇ ਤੋਂ ਖਿੱਚਦਾ, ਕੱਪੜੇ ਪਾਉਂਦਾ, ਕੁੱਤੇ ਨੂੰ ਸੈਰ ਲਈ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਕੰਮ 'ਤੇ ਜਾਂਦਾ, ਮੈਂ ਠੀਕ ਹੋ ਜਾਂਦਾ।. 

ਫਿਰ ਇੱਕ ਸਵੇਰ ਮੈਂ ਉੱਠਿਆ ਤਾਂ ਮੇਰਾ ਖੱਬਾ ਹੱਥ ਸੁੱਜਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮੁੱਠੀ ਨੂੰ ਵੀ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਫੜ ਸਕਿਆ। ਮੈਂ ਸੋਚਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸਦਾ ਕਾਰਨ ਕੀ ਬਣਾਇਆ ਸੀ, ਪਰ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕੱਢ ਸਕਿਆ। ਇਸ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਸੂਜ਼ੀ ਮੈਨੂੰ ਡਾਕਟਰਾਂ ਕੋਲ ਜਾਣ ਲਈ ਕਹਿ ਰਹੀ ਸੀ ਪਰ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਇਹ ਕਹਿ ਕੇ ਟਾਲ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਚਿੰਤਾ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਕੋਈ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਹੈ।. 

ਵੀਕਐਂਡ ਆਇਆ ਅਤੇ ਮੈਂ ਸ਼ਨੀਵਾਰ ਦੁਪਹਿਰ ਨੂੰ ਆਮ ਵਾਂਗ ਫੁੱਟਬਾਲ ਖੇਡਿਆ। ਮੇਰੇ ਮੋਢੇ ਥੋੜੇ ਸਖ਼ਤ ਸਨ ਪਰ ਮੈਂ 90 ਮਿੰਟ ਆਰਾਮ ਨਾਲ ਲੰਘਣ ਵਿੱਚ ਕਾਮਯਾਬ ਰਿਹਾ।. 

ਐਤਵਾਰ ਨੂੰ ਮੈਂ ਪਿਛਲੇ ਪੰਜ ਦਿਨਾਂ ਵਾਂਗ ਮੋਢਿਆਂ ਵਿੱਚ ਦਰਦ ਨਾਲ ਉੱਠਿਆ ਪਰ ਮੈਂ ਠੀਕ ਸੀ, ਮਾਸਪੇਸ਼ੀਆਂ ਵਿੱਚ ਵੀ ਥੋੜ੍ਹਾ ਜਿਹਾ ਦਰਦ ਸੀ ਪਰ ਕੁਝ ਵੀ ਅਸਾਧਾਰਨ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਦੁਪਹਿਰ ਨੂੰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਉਸਦੇ ਜਨਮਦਿਨ ਲਈ ਮਿਲਣ ਗਿਆ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੇਰਾ ਸੱਜਾ ਗੋਡਾ ਫਟਣ ਵਾਲਾ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਖੜ੍ਹਾ ਸੀ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਸੋਜ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਈ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਲੰਗੜਾ ਕੇ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਿਆ ਅਤੇ ਦਰਦ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਕਾਰ ਵਿੱਚ ਬੈਠ ਗਿਆ। ਮੈਂ ਘਰ ਪਹੁੰਚਣ ਵਿੱਚ ਹੀ ਕਾਮਯਾਬ ਹੋ ਗਿਆ, ਇੱਕ ਆਈਸ ਪੈਕ ਪਾਇਆ ਅਤੇ ਸੌਣ ਲਈ ਸੌਂ ਗਿਆ।. 

ਸੋਮਵਾਰ ਸਵੇਰੇ ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਮੋਢਿਆਂ ਵਿੱਚ ਅਕੜਾਅ ਨਾਲ ਉੱਠੀ ਪਰ ਮੇਰਾ ਗੋਡਾ ਬਿਲਕੁਲ ਠੀਕ ਸੀ। ਸੂਜ਼ੀ ਮੈਨੂੰ ਡਾਕਟਰਾਂ ਕੋਲ ਜਾਣ ਅਤੇ ਜਾਂਚ ਕਰਵਾਉਣ ਲਈ ਕਹਿ ਰਹੀ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਫਿਰ ਤੋਂ ਥੋੜ੍ਹਾ ਜਿਹਾ ਤੰਦਰੁਸਤ ਹੋਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਹੋ ਗਈ ਅਤੇ ਅਜੇ ਵੀ ਉਹੀ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੀ ਹਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਦਸ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਕੀਤੀ ਸੀ।. 

ਅਖੀਰ ਮੈਂ ਡਾਕਟਰ ਕੋਲ ਗਈ ਜੋ ਸੂਜ਼ੀ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹੋ ਗਈ ਕਿ ਇਹ ਮੇਰੇ ਵਰਗੇ ਨੌਜਵਾਨ ਤੰਦਰੁਸਤ ਆਦਮੀ ਲਈ ਆਮ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਉਸਨੇ ਸੋਜ-ਰੋਧੀ ਦਵਾਈਆਂ ਦਿੱਤੀਆਂ ਪਰ ਮੈਂ ਕਿਹਾ ਕਿ ਇਸਦੀ ਕੋਈ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਸਵੇਰੇ ਇੱਕ ਘੰਟੇ ਜਾਂ ਇਸ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਮੇਂ ਬਾਅਦ ਠੀਕ ਸੀ ਪਰ ਉਸਨੇ ਖੂਨ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰਵਾਉਣ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦਿੱਤਾ। ਕੁਝ ਦਿਨ ਬੀਤ ਗਏ ਸਨ ਜਦੋਂ ਡਾਕਟਰ ਨੇ ਫ਼ੋਨ ਕਰਕੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਸੋਜ ਦਾ ਪੱਧਰ ਉਸ ਤੋਂ ਵੱਧ ਹੈ ਜੋ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਕੀ ਮੈਂ ਇੱਕ ਹੋਰ ਟੈਸਟ ਕਰਵਾ ਸਕਦਾ ਹਾਂ।. 

ਇਸ ਸਮੇਂ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਸੀ ਲੱਗਦਾ ਪਰ ਇੱਕ ਹਫ਼ਤੇ ਦੇ ਅੰਦਰ-ਅੰਦਰ ਮੈਂ ਬਿਸਤਰੇ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਉੱਠ ਸਕਦੀ ਸੀ, ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ ਦਾ ਕੋਈ ਵੀ ਜੋੜ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜੋ ਸੁੱਜਿਆ ਨਾ ਹੋਵੇ। ਮੈਂ ਹੁਣ ਆਪਣੀਆਂ ਉਂਗਲਾਂ ਨੂੰ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਨਹੀਂ ਮੋੜ ਸਕਦੀ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇੰਨਾ ਦਰਦ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਸੋਚਦੀ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਸੰਭਵ ਹੈ। ਮੈਂ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਡਾਕਟਰ ਕੋਲ ਜਾਂਦੀ ਸੀ ਅਤੇ ਇੱਕ ਰਾਤ ਤੱਕ ਤੇਜ਼ ਦਰਦ ਨਿਵਾਰਕ ਦਵਾਈਆਂ ਮੰਗਦੀ ਸੀ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਇੱਕ ਰਾਤ ਬਾਅਦ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਬਿਸਤਰੇ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਉੱਠ ਸਕਦੀ ਸੀ ਅਤੇ ਸੂਜ਼ੀ, ਜੋ ਹੁਣ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਗਰਭਵਤੀ ਸੀ, ਨੂੰ ਮੈਨੂੰ ਬਾਥਰੂਮ ਲੈ ਜਾਣ ਲਈ ਬਿਸਤਰੇ ਤੋਂ ਉਤਾਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਸੀ। ਇਸ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਸੂਜ਼ੀ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਲਈ ਸਭ ਕੁਝ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਸੀ - ਮੈਨੂੰ ਕੱਪੜੇ ਪਾਉਣੇ, ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਦੇ ਹੈਂਡਲ ਖੋਲ੍ਹਣੇ, ਦੰਦ ਬੁਰਸ਼ ਕਰਨੇ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਟੁੱਥਬ੍ਰਸ਼ ਨਹੀਂ ਫੜ ਸਕਦੀ ਸੀ। ਜੋ ਵੀ ਮੇਰੇ ਹੱਥਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨਾ ਸ਼ਾਮਲ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਮਦਦ ਦੀ ਲੋੜ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਪੈਰ ਵੀ ਇੰਨੇ ਦਰਦਨਾਕ ਸਨ ਕਿ ਕੁਝ ਫੁੱਟ ਤੋਂ ਵੱਧ ਤੁਰਨ ਵਿੱਚ ਦਰਦ ਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਮੇਰੀ ਧੀ ਲੀਲੀਆ ਹੁਣ 14 ਮਹੀਨਿਆਂ ਦੀ ਸੀ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਚੁੱਕਣ ਦੇ ਯੋਗ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਇਹ ਦਿਲ ਤੋੜਨ ਵਾਲਾ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਸੀ ਕਿ ਦੋ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਦੇ ਅੰਦਰ ਮੈਂ ਫੁੱਟਬਾਲ ਖੇਡਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲਣ ਵਿੱਚ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਸਮਰੱਥ ਹੋ ਗਈ ਸੀ।. 

ਉਸ ਸਵੇਰੇ ਡਾਕਟਰ ਨੇ ਝਿਜਕਦੇ ਹੋਏ ਮੈਨੂੰ ਸਟੀਰੌਇਡ ਦਿੱਤੇ, ਉਹ ਉਮੀਦ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ ਕਿ ਸਟੀਰੌਇਡ ਮੇਰੇ ਲੱਛਣਾਂ ਨੂੰ ਘੱਟ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮਾਹਰ ਨੂੰ ਮਿਲ ਸਕਾਂਗੀ। ਸਟੀਰੌਇਡ ਦੇ ਨਾਲ, ਦਰਦ ਘੱਟ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਹੁਣ ਸਾਫ਼-ਸਾਫ਼ ਸੋਚ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਸਿਰਫ਼ ਇਸ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਅਤੇ ਦਿਨ ਬਿਤਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ। ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਇਹ ਗੰਭੀਰ ਸੀ ਅਤੇ ਸਿਰਫ਼ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਸਭ ਤੋਂ ਭੈੜਾ ਸੋਚਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਹੁਣ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕੀ ਰੱਖੇਗੀ? ਕੀ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਖੇਡ ਸਕਾਂਗਾ? ਕੀ ਮੈਂ ਕੁਝ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਤੁਰ ਸਕਾਂਗਾ, ਖੇਡਾਂ ਖੇਡਣ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦਾ ਆਨੰਦ ਲੈਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਵਾਂਗਾ ਜੋ ਮੈਂ ਕਰਦਾ ਹਾਂ? 

ਮੈਂ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਿਹੀ ਡਿਪਰੈਸ਼ਨ ਵਿੱਚ ਚਲਾ ਗਿਆ। ਇਸ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਮੇਰੇ ਡਾਕਟਰ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਸੀ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਰਾਇਮੇਟਾਇਡ ਗਠੀਆ ਹੈ ਅਤੇ ਸਲਾਹਕਾਰ ਇਸਦੀ ਪੁਸ਼ਟੀ ਕਰੇਗਾ। ਇਹ ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਸਟੀਰੌਇਡ ਛੱਡਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਕੀਤਾ ਸੀ ਅਤੇ ਉਸ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਸੂਜ਼ੀ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਦਿਨ ਜਨਮ ਦੇਣਾ ਸੀ। ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ਼ਯੋਗ ਦਰਦ ਵਾਪਸ ਆ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਸਲਾਹਕਾਰ ਨੂੰ ਮੇਰਾ ਸਹੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰਨ ਲਈ ਸਟੀਰੌਇਡ ਛੱਡਣ ਦੀ ਲੋੜ ਸੀ। ਸੂਜ਼ੀ ਨੇ 10 ਫਰਵਰੀ 2011 ਨੂੰ ਸਾਡੇ ਪੁੱਤਰ ਫਲਿਨ ਨੂੰ ਜਨਮ ਦਿੱਤਾ। ਮੈਂ ਉਸ ਦਿਨ ਇਸ ਤੋਂ ਵੱਧ ਮਾਣ ਜਾਂ ਖੁਸ਼ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੀ ਸੀ। ਇੱਕੋ ਇੱਕ ਸਮੱਸਿਆ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲਣ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਸੀ ਅਤੇ ਇਹ ਸ਼ਾਇਦ ਮੇਰੇ ਸਫ਼ਰ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਨੀਵਾਂ ਬਿੰਦੂ ਸੀ। ਇਸ ਸਮੇਂ ਮੇਰੀ ਮਾਨਸਿਕ ਸਥਿਤੀ ਬਹੁਤ ਮਾੜੀ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਗੁੱਸਾ ਆਇਆ - ਮੈਂ ਕਿਉਂ? ਮੈਂ ਇਸ ਗੱਲ ਤੋਂ ਘਬਰਾ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਭਵਿੱਖ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕੀ ਰੱਖ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਬੱਚਿਆਂ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਪਤਨੀ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਜਿੰਨੀ ਖੁਸ਼ੀ ਦਿੱਤੀ, ਮੈਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਸਿੱਝਣ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਕਿਸੇ ਹਨੇਰੇ ਵਾਲੀ ਜਗ੍ਹਾ 'ਤੇ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ।. 

ਕੋਈ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਸਿਰਫ਼ ਇਹੀ ਪੁੱਛਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਵੇਂ ਸੀ? RA ਕੀ ਸੀ? ਇਸ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਸਲੂਕ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ? ਇਹ ਸਭ ਕਿਵੇਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਇਆ ਅਤੇ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਹੋਵਾਂਗਾ? ਉਹ ਸਾਰੇ ਸਵਾਲ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਮੈਨੂੰ ਨਫ਼ਰਤ ਸੀ ਅਤੇ ਉਹ ਸਾਰੇ ਸਵਾਲ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਜਵਾਬ ਲੱਭਣ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਨਾ ਪਿਆ। ਜਿੰਨਾ ਮੈਂ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਬਣਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਸਮਝ ਸਕਿਆ, ਮੈਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਭੈੜਾ ਡਰ ਸੀ। ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਆਤਮਵਿਸ਼ਵਾਸ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਗੁਆ ਦਿੱਤਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਜਿਹੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਪਾਵਾਂਗਾ ਜਿੱਥੇ ਮੇਰੀਆਂ ਕਮਜ਼ੋਰੀਆਂ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋ ਜਾਣ। ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਇਕੱਲੇ ਬਾਹਰ ਲਿਜਾਣ ਵਰਗੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ, ਸਿਰਫ਼ ਇਸ ਲਈ ਕਿ ਜੇਕਰ ਮੈਂ ਕੁਝ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਾ ਹੋਵਾਂ। ਮੈਂ ਫੁੱਟਬਾਲ ਤੋਂ ਦੂਰ ਰਿਹਾ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਦੇਖਣਾ ਬਹੁਤ ਔਖਾ ਲੱਗਿਆ, ਅਤੇ ਇਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ ਅਤੇ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਖੇਡ ਸਕਾਂਗਾ।. 

ਸਥਾਨਕ ਅਖ਼ਬਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਬਿਮਾਰੀ ਅਤੇ ਫੁੱਟਬਾਲ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਸੰਨਿਆਸ ਲੈਣ ਬਾਰੇ ਰਿਪੋਰਟਾਂ ਆਉਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਬਿਮਾਰੀ ਨਾਲ ਪੀੜਤ ਲੋਕਾਂ ਤੋਂ ਕੁਝ ਪੱਤਰ ਅਤੇ ਈਮੇਲ ਮਿਲੇ। ਉਹ ਸਾਰੀਆਂ ਬਹੁਤ ਹੀ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਕਹਾਣੀਆਂ ਸਨ ਜਿੱਥੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਬਿਮਾਰੀ ਕਾਬੂ ਵਿੱਚ ਸੀ ਅਤੇ ਉਹ ਆਮ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜੀ ਰਹੇ ਸਨ। ਮੈਂ ਸਿਰਫ਼ ਇਹ ਸੋਚ ਸਕਦਾ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਸ਼ਾਇਦ ਮੈਂ ਕਿਵੇਂ ਨਹੀਂ ਹੋਵਾਂਗਾ, ਮੈਂ ਇੰਨਾ ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤ ਨਹੀਂ ਹੋਣ ਵਾਲਾ ਸੀ।. 

ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਫੁੱਟਬਾਲ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ ਲਈ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾਵਾਂ ਅਤੇ ਸਥਾਨਕ ਅਖ਼ਬਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਮਾਨਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਹੋਈ। ਮੈਨੂੰ ਸਥਾਨਕ ਅਖ਼ਬਾਰਾਂ ਦੇ ਸਾਲਾਨਾ ਖੇਡ ਪੁਰਸਕਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਪ੍ਰਾਪਤੀ ਲਈ ਇੱਕ ਮੈਰਿਟ ਪੁਰਸਕਾਰ ਮਿਲਿਆ। ਹੁਣ ਸਭ ਬਹੁਤ ਨਿਮਰਤਾ ਭਰਿਆ ਹੈ, ਪਰ ਉਸ ਸਮੇਂ ਮੈਂ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਿਆ ਪਰ ਸੋਚਦਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਸਿਰਫ਼ ਹਮਦਰਦੀ ਦੀਆਂ ਵੋਟਾਂ ਸਨ।. 

ਇੱਕ ਸ਼ਾਮ ਆਰਏ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਾਰੇ ਮੇਰਾ ਨਜ਼ਰੀਆ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਦਲਣ ਵਾਲਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਸੂਜ਼ੀ ਅਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਟੈਲੀਵਿਜ਼ਨ ਦੇਖ ਰਹੀ ਸੀ ਅਤੇ ਉੱਥੇ ਇੱਕ ਫੌਜੀ ਪੁਰਸਕਾਰ ਪ੍ਰੋਗਰਾਮ ਚੱਲ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜਿਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸੋਚਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਇਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਨੌਜਵਾਨਾਂ ਦੇ ਅੰਗ ਗੁਆ ਚੁੱਕੇ ਸਨ, ਕੁਝ ਦੇ ਕਈ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਆਪਣੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਉਹ ਕਿਸਮਤ ਵਾਲੇ ਸਨ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਦੇ ਘਰ ਪਹੁੰਚ ਗਏ ਸਨ ਜਦੋਂ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਕੁਝ ਦੋਸਤ ਇੰਨੇ ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤ ਨਹੀਂ ਸਨ। ਮੈਂ ਕਮਰੇ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿੰਨਾ ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਕਿਸ ਗੱਲ ਦਾ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ? ਮੈਨੂੰ ਕਿਸ ਗੱਲ ਦੀ ਚਿੰਤਾ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਸੀ? ਤੁਹਾਨੂੰ ਜ਼ਿੰਦਗੀ 'ਤੇ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਵਾਰ ਹੀ ਮਿਲਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਲਾਭ ਉਠਾਉਣ ਜਾ ਰਹੀ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਗਲਤ ਨਾ ਸਮਝੋ, ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਅਜੇ ਵੀ ਉਤਰਾਅ-ਚੜ੍ਹਾਅ ਆਉਣਗੇ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹਾਂ।. 

ਇੱਕ ਹਫ਼ਤੇ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਇੱਕ ਵਪਾਰਕ ਪ੍ਰਿੰਟ ਵਿਕਰੀ ਪ੍ਰਤੀਨਿਧੀ ਵਜੋਂ ਕੰਮ 'ਤੇ ਵਾਪਸ ਆ ਗਿਆ। ਜੇ ਮੈਂ ਸੱਚ ਕਹਾਂ ਤਾਂ ਉਹ ਮੇਰੀ ਸਥਿਤੀ ਪ੍ਰਤੀ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਹਮਦਰਦ ਸਨ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਬਾਹਰ ਸੀ ਤਾਂ ਉਹ ਲਗਾਤਾਰ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਵਿੱਚ ਸਨ ਅਤੇ RA ਬਾਰੇ ਜਾਂਚ-ਪੜਤਾਲ ਵਾਲੇ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਦੇ ਸਨ ਅਤੇ ਸਿਹਤ ਦੇ ਮਾਮਲੇ ਵਿੱਚ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕੀ ਰੱਖਿਆ ਗਿਆ ਹੈ। ਫਿਰ ਵੀ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਸਨ।. 

ਮੇਰੇ ਦੂਜੇ ਦਿਨ ਵਾਪਸ ਆਉਣ 'ਤੇ ਮੈਨੂੰ ਤਿੰਨਾਂ ਡਾਇਰੈਕਟਰਾਂ ਨਾਲ ਮਿਲਣ ਲਈ ਬੋਰਡਰੂਮ ਜਾਣ ਲਈ ਕਿਹਾ ਗਿਆ, ਜਿੱਥੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਗਿਆ ਕਿ ਕੰਪਨੀ ਨੇ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਹੈ ਕਿ ਵਿਕਰੀ ਵਿੱਚ ਭੂਮਿਕਾ ਦੇ ਤਣਾਅ ਦੀ ਬਜਾਏ ਅੰਦਰੂਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੋਈ ਅਹੁਦਾ ਲੈਣਾ ਮੇਰੇ ਹਿੱਤ ਵਿੱਚ ਹੈ। ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਤਨਖਾਹ ਵਿੱਚ ਕਟੌਤੀ ਕਰਨੀ ਪਵੇਗੀ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਕੰਪਨੀ ਦੀ ਕਾਰ ਗੁਆਉਣੀ ਪਵੇਗੀ। ਫੈਸਲਾ ਮੇਰਾ ਸੀ ਪਰ ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਜੇਕਰ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਤਾਂ ਇਸਦੇ ਨਤੀਜੇ ਕੀ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ।. 

ਇੱਕ ਹਫ਼ਤਾ ਪਿੱਛੇ ਘੁਮਾਓ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਜਵਾਬ ਵੱਖਰਾ ਹੁੰਦਾ, ਪਰ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਨਜ਼ਰਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਲਈ ਜੋ ਮੇਰੇ ਹਿੱਤ ਵਿੱਚ ਸੀ। ਇੱਕ ਨਵੀਂ ਨੌਕਰੀ, ਤਨਖਾਹ ਵਿੱਚ ਭਾਰੀ ਕਟੌਤੀ, ਮੇਰੀ ਕੰਪਨੀ ਦੀ ਕਾਰ ਦਾ ਨੁਕਸਾਨ ਅਤੇ ਇਹ ਇਸ ਤੱਥ ਦੇ ਨਾਲ ਮਿਲ ਕੇ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੇਰਾ ਇੱਕ ਦੋ ਹਫ਼ਤੇ ਦਾ ਪੁੱਤਰ, ਇੱਕ 17 ਮਹੀਨਿਆਂ ਦੀ ਧੀ ਅਤੇ ਇੱਕ ਪਤਨੀ ਸੀ ਜੋ ਹੁਣ ਘਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਪੂਰੀ-ਸਮੇਂ ਦੀ ਮਾਂ ਸੀ ਅਤੇ ਸਿਰਫ਼ ਮੇਰੀ ਤਨਖਾਹ ਘਰ ਵੱਲ ਜਾ ਰਹੀ ਸੀ। ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਲਿਆ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਆਪਣਾ ਮਨ ਬਣਾ ਲਿਆ ਸੀ, ਇਹ ਸਮਾਂ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਕਿਸਮਤ ਆਪਣੇ ਹੱਥਾਂ ਵਿੱਚ ਲਵਾਂ। ਕੁਝ ਹੱਦ ਤੱਕ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਸਿਹਤ 'ਤੇ ਕਾਬੂ ਗੁਆ ਬੈਠਾ ਸੀ, ਪਰ ਇਹ ਮੇਰੇ ਸਲਾਹਕਾਰ ਅਤੇ ਮਾਹਰ ਨਰਸ ਦੇ ਬਹੁਤ ਯੋਗ ਹੱਥਾਂ ਵਿੱਚ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਸਮਾਂ ਆ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਕਿਸਮਤ ਖੁਦ ਬਣਾਵਾਂ।. 

ਮੈਂ ਮਈ 2012 ਤੱਕ ਇੱਕ ਸਾਲ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਮੇਂ ਲਈ ਉਸ ਨੌਕਰੀ ਵਿੱਚ ਰਿਹਾ ਅਤੇ ਇਸ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਮੇਰਾ ਆਰਏ ਕੰਟਰੋਲ ਵਿੱਚ ਸੀ। ਮੈਂ ਮੈਥੋਟਰੈਕਸੇਟ ਅਤੇ ਡੀਐਮਆਰਡੀਜ਼ 'ਤੇ ਲਗਭਗ ਸੱਤ ਮਹੀਨੇ ਬਿਤਾਏ ਸਨ ਅਤੇ ਇਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮਦਦ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਪਰ ਸਿਰਫ ਥੋੜ੍ਹਾ ਜਿਹਾ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਦੇ ਕੰਮ ਮੁਸ਼ਕਲ ਲੱਗ ਰਹੇ ਸਨ। ਮੈਂ ਕਸਰਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥ ਸੀ, ਮੈਂ ਤੈਰਾਕੀ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਸੀ ਪਰ ਇਹ ਵੀ ਮੇਰੇ ਗੁੱਟ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਦਰਦਨਾਕ ਸਾਬਤ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਦਸੰਬਰ 2011 ਵਿੱਚ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਹੁਣ ਹਰ ਦੋ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਹੁਮੀਰਾ ਨਾਲ ਟੀਕਾ ਲਗਾਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਇੱਕ ਪੂਰਨ ਖੁਲਾਸਾ ਸਾਬਤ ਹੋਇਆ।. 

ਮਈ 2012 ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਦੇ ਨਾਲ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀ ਕੰਪਨੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀ - ਇੱਕ ਡਿਜ਼ਾਈਨ ਏਜੰਸੀ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਗਨੈਟਿਕ ਸਟੂਡੀਓ ਲਿਮਟਿਡ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਸੀ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਮੈਂ, ਮੇਰਾ ਕਾਰੋਬਾਰੀ ਸਾਥੀ, ਮੈਟ, ਅਤੇ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਆ ਰਹੇ ਸੀ ਪਰ ਕਦੇ ਵੀ ਇਸ 'ਤੇ ਅਮਲ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ। ਉਸ ਰਾਤ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਟੈਲੀਵਿਜ਼ਨ ਦੇਖ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਮੇਰਾ ਨਜ਼ਰੀਆ ਬਦਲ ਗਿਆ। ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਉਸ ਤੋਂ ਵੱਖਰੀ ਹੋਣ ਵਾਲੀ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਈ ਸੀ, RA ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸਿਖਾਇਆ ਸੀ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਕੋਨੇ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਕੀ ਹੈ। ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਲੋਕ ਸ਼ਾਇਦ ਮੌਜੂਦਾ ਆਰਥਿਕ ਮਾਹੌਲ ਵਿੱਚ ਕਾਰੋਬਾਰ ਵਿੱਚ ਇਕੱਲੇ ਜਾਣਾ ਡਰਾਉਣਾ ਸਮਝਣਗੇ, ਪਰ ਸਾਡੇ ਲਈ ਇਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮੁਕਤੀਦਾਇਕ ਸੀ ਕਿ ਸਾਡੀ ਕਿਸਮਤ ਸਾਡੇ ਆਪਣੇ ਹੱਥਾਂ ਵਿੱਚ ਹੈ। ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਹੁਣ ਖੇਡ ਦੀ ਚੁਣੌਤੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਪਰ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਸਫਲ ਕਾਰੋਬਾਰ ਚਲਾਉਣ ਦੀ ਚੁਣੌਤੀ ਹੈ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇਸ 'ਤੇ ਵਧ-ਫੁੱਲ ਰਹੇ ਹਾਂ।. 

ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸੁਣ ਕੇ ਬਹੁਤ ਗੁੱਸਾ ਆਵੇਗਾ ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ RA ਦਾ ਬਹੁਤ ਕਰਜ਼ਦਾਰ ਹਾਂ। ਇਸ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਮੈਂ ਸ਼ਾਇਦ ਅਜੇ ਵੀ ਉਸੇ ਪੁਰਾਣੀ ਨੌਕਰੀ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦਾ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਅਜਿਹੇ ਜਾਲ ਵਿੱਚ ਫਸ ਗਿਆ ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਚੱਲਦਾ ਰਿਹਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸੁਪਨਿਆਂ ਦਾ ਪਿੱਛਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਦੋਂ ਤੋਂ ਮੇਰਾ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਫੁੱਟਬਾਲ ਕਰੀਅਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੇ ਸਾਲਾਂ ਪਹਿਲਾਂ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ। RA ਹੋਣ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਉਹ ਵਾਪਸੀ ਮਿਲੀ ਜਿਸਦੀ ਮੈਨੂੰ ਲੋੜ ਸੀ। ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਹਲਕੇ ਵਿੱਚ ਲੈ ਲਿਆ ਅਤੇ ਇਹ ਇੱਕ ਗਲਤੀ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ। ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ, ਕੁਝ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਬੰਦ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਕੁਝ ਖੁੱਲ੍ਹ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਭਾਵੇਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਈ ਵਾਰ ਥੋੜ੍ਹਾ ਜਿਹਾ ਧੱਕਾ ਦੇਣ ਦੀ ਲੋੜ ਪਵੇ। RA ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਹੇਠਾਂ ਸੁੱਟ ਦਿੱਤਾ ਸੀ ਪਰ ਮੈਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦੇਰ ਤੱਕ ਹੇਠਾਂ ਨਹੀਂ ਰਹਿਣ ਵਾਲਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਧੂੜ ਚਟਾਈ ਅਤੇ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਮਜ਼ਬੂਤੀ ਨਾਲ ਲੜਦੇ ਹੋਏ ਵਾਪਸ ਆਇਆ। ਇੱਕ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ RA ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਬਿਹਤਰ ਵਿਅਕਤੀ ਬਣਾਇਆ ਹੈ। ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਭਵਿੱਖ ਲਈ ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਹਨ। ਕਾਰੋਬਾਰ ਲਈ ਅਜੇ ਵੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਦਿਨ ਹਨ, ਪਰ ਸਾਰੇ ਸੰਕੇਤ ਉਤਸ਼ਾਹਜਨਕ ਹਨ ਅਤੇ ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਇਹ ਹੋਰ ਸਥਾਪਿਤ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਮੈਂ ਕੁਝ ਫੰਡ ਇਕੱਠਾ ਕਰਨ ਦੀਆਂ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਕਰਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ।. 

ਕਸਰਤ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਲਈ ਮੇਰਾ ਆਤਮਵਿਸ਼ਵਾਸ ਵਾਪਸ ਆਉਣ ਵਿੱਚ ਥੋੜ੍ਹਾ ਸਮਾਂ ਲੱਗਿਆ ਹੈ ਪਰ ਇਹ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਆ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਹੁਣ ਦੁਬਾਰਾ ਫੁੱਟਬਾਲ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋ ਗਿਆ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਲੈਸਟਰਸ਼ਾਇਰ ਅਤੇ ਰਟਲੈਂਡ ਕਾਉਂਟੀ ਅੰਡਰ 16 ਟੀਮ ਦਾ ਕੋਚ ਹਾਂ। ਸ਼ਾਇਦ RA ਵਾਲੇ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਲੋਕਾਂ ਵਾਂਗ ਮੈਨੂੰ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਆਪਣਾ ਧਿਆਨ ਰੱਖਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ, ਆਪਣੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਜਾਣਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਦੋ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਵਾਂਗ ਭੱਜਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਦਾ ਵਿਰੋਧ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ।. 

ਮੈਂ ਹੁਣ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਗੋਲਫ ਖੇਡ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਕੁੱਤੇ ਨੂੰ ਦਰਦ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਸੈਰ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇੱਕ ਰੋਡ ਬਾਈਕ ਦਾ ਮਾਣਮੱਤਾ ਮਾਲਕ ਬਣਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਦੁਬਾਰਾ ਕਸਰਤ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਬ੍ਰੈਡਲੀ ਵਿਗਿੰਸ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਪਰ ਫਿਰ ਵੀ ਦੁਬਾਰਾ ਕਸਰਤ ਕਰਨ ਦੀ ਖੁਸ਼ੀ ਤਾਜ਼ੀ ਹਵਾ ਦਾ ਸਾਹ ਹੈ। ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਹੁਣ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਬਾਗ਼ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਭਜਾ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਾਉਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਡੈਡੀ ਖੇਡ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ।. 

ਡੇਵ ਸੈਡਿੰਗਟਨ ਦੁਆਰਾ ਬਸੰਤ 2013