منفی مشاورت کے تجربات پر مریض کا نقطہ نظر

مجھے غصہ نہیں آتا کہ مجھے رمیٹی سندشوت ہو گئی ہے۔ مجھے غصہ آتا ہے کہ میری آج تک کی ہسپتال کی تقرریوں میں یہ بیان کرنے کے لیے مناسب جگہ نہیں دی گئی ہے کہ میرے لیے گٹھیا ہونے کا کیا مطلب ہے۔  

لز مورگن کی کہانی کا ایک اقتباس ہمارے موسم بہار 2017 میگزین میں نمایاں کیا گیا تھا۔ اس کی پوری کہانی یہاں پڑھیں۔  

یہ جان کر شاید آپ کو حیرت نہیں ہوگی، لیکن ریمیٹائڈ گٹھیا ہونا میری بالٹی لسٹ میں نہیں تھا۔ تکنیکی طور پر، نہ ہی رمیٹی سندشوت کی تشخیص ہو رہی تھی۔ لیکن تشخیص کے بغیر، آپ علاج نہیں کر سکتے ہیں. لہذا، مکمل اور نام ظاہر نہ کرنے کی خاطر، میں یہ کہوں گا کہ میں اس وقت لندن کے ایک تدریسی ہسپتال میں زیر علاج ہوں۔ میرے پاس ایک مرد مشیر ہے جس نے پی ایچ ڈی بھی مکمل کی ہے اور کئی تحقیقی مضامین شائع کیے ہیں۔  

مجھے یاد نہیں کہ میں نے اپنی پہلی مشاورت سے کیا نتیجہ متوقع تھا۔ مجھے لگتا ہے کہ میں اس کے شعبے کے ایک ماہر سے اس بات کی تصدیق کرنے کی توقع کر رہا تھا کہ میری کلائیوں میں درد کام پر بہت زیادہ ٹائپنگ کے نتیجے میں ہوا ہے۔ یہ ٹھیک تھا کہ مجھے اس سے ملنے کا حوالہ دیا گیا تھا، کیونکہ اس کے پاس کسی بھی ناخوشگوار چیز کو مسترد کرنے کے لیے درکار مہارت کی سطح تھی، اور وہ خوشی خوشی مجھے کسی اور مناسب شخص کی دیکھ بھال کے لیے واپس بھیج دے گا۔ ایک مطمئن مریض؛ باکس پر نشان لگایا گیا. عجیب بات ہے کہ زندگی کس طرح منصوبہ بندی کے مطابق نہیں چلتی ہے۔  

یہ بیماری سب سے پہلے میرے ہاتھوں میں کمزوری اور انگلیوں، خاص طور پر میرے دائیں ہاتھ کی درمیانی انگلی میں درد کے ساتھ ظاہر ہوئی۔ میں اپنی ایک یا ایک سے زیادہ انگلیوں کو گھما کر اٹھوں گا اور انہیں دوبارہ سیدھا کرنے میں مختلف ڈگریوں کا درد تھا۔ اب بھی، میں بعض انگلیوں کو گھماؤ کرنے کے بارے میں محتاط ہوں اس ڈر سے کہ ان کو دوبارہ کھولنے کے قابل نہ ہوسکیں۔ مناسب طور پر، ایک سیدھی اور بڑھی ہوئی درمیانی انگلی اس بات کا ایک بہت اچھا خلاصہ ہے کہ میں گٹھیا کے بارے میں کیسا محسوس کرتا ہوں!   

میرے 20 کی دہائی کے وسط میں، مجھے مینیئر کی بیماری کی تشخیص ہوئی، چکر آنے کے 2 سال کے عرصے کے بعد، جس کی وجہ سے میرے بائیں کان میں سماعت کم ہو گئی۔ کچھ ایسا ہے جو میرے 30 کے وسط میں بہرے اور گٹھیا ہونے کے بارے میں بہت 'انفرادی' محسوس کرتا ہے۔ یقینی طور پر، جب تک میرے ساتھی 70 اور 80 کی دہائی میں ہوں گے، وہ بھی شاید بہرے اور/یا گٹھیا کے شکار ہوں گے۔ جب تک میرے ساتھی سر ہلانے کے عادی ہو جائیں گے، یہ سننے کے قابل نہیں ہوں گے کہ کیا ہو رہا ہے، یا جار کھولنے کی پوری طرح سے گرفت نہیں ہے، میں 30 سال تک وہاں پہنچنے کے بعد اس سب میں ایک بوڑھا ہاتھ ہو جاؤں گا۔ پہلے اپنی زندگی میں ایک بار کے لیے، میں ایک رجحان ساز بن سکتا ہوں!   

جب میں نے اپنے کنسلٹنٹ کو یہ سمجھانے کی کوشش کی تو میں صرف اتنا کہہ سکا کہ مجھے 35 سال کی عمر تک بہرے اور گٹھیا ہونے کی امید نہیں تھی۔ گٹھیا نہیں"۔ اگر میں گٹھیا کا شکار نہیں تھا تو میں ایک کنسلٹنٹ ریمیٹولوجسٹ کے ساتھ ملاقات میں کیوں تھا یہ پوچھنا کچھ حد تک گھٹیا لگتا تھا۔ میں فرض کرتا ہوں کہ اس نے یہ تبصرہ میری حالیہ بیماری کی سرگرمی کے اسکور پر مبنی ہے۔ لیکن جہاں تک میرا تعلق تھا، اور ہوں، مجھے گٹھیا کی تشخیص ہوئی تھی اور میں درد اور سختی کا سامنا کر رہا تھا۔ لہذا، عام آدمی کی شرائط میں، میں گٹھیا تھا. اس کے جواب نے مجھے چونکا دیا۔ اس لیے نہیں کہ میں ایک شاندار عقل ہونے کا دعویٰ کرتا ہوں، زیادہ یہ کہ میں نے محسوس کیا کہ میرا کنسلٹنٹ خود کو فرسودہ مزاح سے نمٹنے کے طریقہ کار کے طور پر نہیں سمجھتا ہے۔ ہوسکتا ہے کہ طبی تعریفوں کے مطابق، میں گٹھیا کا شکار نہیں تھا، لیکن اگر اس کے بارے میں مذاق کرنے کی کوشش کرنے سے مجھے کسی ایسی چیز کو سمجھنے میں مدد ملی جو مجھے بہت زیادہ اور خوفناک معلوم ہوئی، تو کیا اس میں کوئی حرج ہے؟  

میری پہلی ملاقاتوں میں سے ایک پر، مجھے دونوں کلائیوں کا الٹراساؤنڈ دیا گیا اور مجھے بتایا گیا کہ میں خوش قسمت ہوں کہ یہ تشخیص کے ایک ذریعہ کے طور پر ہے، کیونکہ یہ عام طور پر استعمال ہونے والی چیز نہیں تھی۔ مجھے، یہ صرف کھلونے والے لڑکوں کی طرح لگتا تھا۔ میرے کنسلٹنٹ کا کتنا شکرگزار ہونا چاہیے، کہ میری تشخیص نے اسے ایک چمکدار مہنگے ایکو سکینر سے کھیلنے کا بہانہ دیا؟ اگر یہ ایک غیر مہذب ردعمل کی طرح لگتا ہے، تو اس کا مطلب یہ نہیں ہے۔ لیکن زندگی کو بدلنے والی تشخیص دینے کے فوراً بعد، لفظ 'خوش قسمت' وہ نہیں تھا جو میں سننا چاہتا تھا۔  

جیسا کہ گانا کا عنوان ہے: " The Drugs Don't Work " - تو میری تشخیص کے 6 ماہ بعد

مجھے میتھو ٹریکسٹیٹ لگایا گیا تھا۔ اگر آپ میتھو ٹریکسٹیٹ کا ذکر کرتے ہیں، تو جس نے بھی اس کے بارے میں سنا ہے وہ عام طور پر آپ کو بتائے گا کہ یہ ایک گندی دوا ہے۔ وہ کسی ایسے شخص کو بھی جان سکتے ہیں جو اسے برداشت کرنے کے قابل نہیں ہے کیونکہ یہ ایک گندی دوا ہے۔ کنسلٹنگ روم کے باہر کسی نے بھی مجھے نہیں بتایا کہ میتھو ٹریکسٹیٹ لینے سے مجھے یاد آئے گا کہ اب درد میں نہ رہنا کیسا ہے۔ وہ کیوں کریں گے؟ یہ، سب کے بعد، ایک گندی منشیات ہے. اس کے بجائے، مجھے بہت واضح طور پر، بہت واضح اور بار بار بتایا گیا کہ مجھے نہیں ہونا چاہیے اور اس بات کو یقینی بنانے کی ضرورت ہے کہ میں قابل اعتماد مانع حمل استعمال کر رہا ہوں۔ اس وقت شادی کو 8 سال ہونے کے بعد، اگر میں نہیں جانتا تھا کہ بچے کہاں سے آتے ہیں اور انہیں کیسے روکا جائے، تو شاید میرے لیے بہت کم امید ہے۔ میں پوری طرح سے قبول کرتا ہوں کہ ایک معالج کا کردار یہ یقینی بنانا ہے کہ مریض کو دوا تجویز کیے جانے سے پہلے خطرات سے پوری طرح آگاہی ہو، لیکن مجھے ایک ایسے شخص کے ساتھ گفتگو کرنا ایک انتہائی غیر آرام دہ بات معلوم ہوئی جس سے میں پہلے صرف ایک بار ملا تھا۔ آخری بار جب میں نے طویل مدتی مانع حمل کے بارے میں ایسی پر زور بات چیت کی تھی وہ میرے موجودہ شوہر کے ساتھ تھی، اور اس نے کم از کم تیسری تاریخ تک انتظار کیا۔

یہ مجھے حیران نہیں کرتا کہ گٹھیا اور افسردگی کے درمیان ایک مضبوط تعلق ہے۔ مجھے گٹھیا ایک بہت ہی تنہا جگہ معلوم ہوئی۔ اگرچہ میری گرل فرینڈز کے ساتھ بہت سارے مشترکہ تجربات ہیں، گٹھیا ان میں سے ایک نہیں ہے۔ اس کے بعد بیمار ہونے کا معمول ہے - خون کے ٹیسٹ (ضروری، لیکن ناگوار)، آنکھوں کے ٹیسٹ، جی پی اپوائنٹمنٹس، ہسپتال سے ملاقاتیں، دوائیں لینے کے لیے فارمیسی کے دورے، حقیقت میں دوائیں لینا یاد رکھنا، ہسپتال واپس جانا۔ زیادہ تر حصے کے لیے، میں اس حقیقت کو روک سکتا ہوں کہ مجھے گٹھیا ہے اور یہ دکھاوا کر سکتا ہوں کہ سب کچھ نارمل ہے، لیکن بیماری کا معمول مجھے ہمیشہ یاد دلاتا ہے کہ ایسا نہیں ہے۔ یہی وجہ ہے کہ ہسپتال جاتے وقت میں کبھی بھی خوش نہیں ہوتا، کیونکہ یہ نہ صرف مجھے یاد دلاتا ہے کہ میں بیمار ہوں، مجھے پہلی تشخیص اور میرے اندر پیدا ہونے والے احساسات کی یاد دلاتا ہے۔  

مجھے ایک خاص مشاورت یاد ہے - اپنے ماسٹرز کے ایک دباؤ کے دوران، جب میں نے اپنی GP سرجری کے بارے میں شکایت کی تھی۔ اس نے تبصرہ کیا کہ میں بہت کم لگ رہا تھا، جو کہ منصفانہ ہے، میں تھا۔ میں نے صرف اپوائنٹمنٹ کے دوران پگھل جانے کا کوئی فائدہ نہیں دیکھا۔ میں نے اسے 10 منٹ بعد خواتین کے لوز میں محفوظ کر لیا۔ زیادہ اہم بات یہ ہے کہ پہلے یہ بتانے کے بعد کہ میں گٹھیا نہیں ہوں، میں نے اپنے خیالات کو کھولنے اور شیئر کرنے کے لیے واقعی حوصلہ افزائی نہیں کی۔   

میں جانتا ہوں کہ تشخیص صرف اس بات پر ہو سکتی ہے جو مریض پیش کرتا ہے۔ براہ کرم سمجھیں کہ ہم مریض خوفزدہ یا کنفیوز ہو سکتے ہیں یا محض شرمیلی ہو سکتے ہیں اور ہو سکتا ہے آپ کو وہ تمام معلومات نہ دیں جو آپ کی ضرورت ہے۔ میں تسلیم کرتا ہوں کہ یہ وہ چیز ہے جس میں میں اچھا نہیں ہوں۔ میرے لیے، کھلے سوالات جیسے کہ آپ کیسے ہیں، یا زندگی کیسی ہے، کوئی مددگار جواب نہیں دے گا۔ اگر میرے کنسلٹنٹ نے صرف یہ تبصرہ نہیں کیا تھا کہ میں کم لگ رہا ہوں، لیکن درحقیقت، براہ راست سوالات پوچھے تھے - 'کیا آپ کم یا پریشان محسوس کر رہے ہیں'، 'کیا آپ کے ذہن میں خاص طور پر کچھ ہے' یا 'کیا آپ کو خاص طور پر آنسو محسوس ہو رہے ہیں یا اسے تلاش کر رہے ہیں؟ نمٹنے کے لئے مشکل'، مشاورت ایک بہت مختلف نتیجہ ہو سکتا ہے.  

مجھے غصہ نہیں آتا کہ مجھے رمیٹی سندشوت ہو گئی ہے۔ گندہ ہوتا ہے، اور یہ سب کے ساتھ ہوتا ہے۔ مجھے غصہ آتا ہے کہ میری آج تک کی ہسپتال کی تقرریوں میں یہ بیان کرنے کے لیے مناسب جگہ نہیں دی گئی ہے کہ میرے لیے گٹھیا ہونے کا کیا مطلب ہے۔ طبی تقرریوں کے لیے وقت محدود ہے، اور ریمیٹولوجسٹ تربیت یافتہ نہیں ہیں، مشیر۔ میرے لیے، تشخیص غم کی ایک شکل تھی، لیکن ایک قسم کا غم جو خطی عمل کی پیروی نہیں کرتا ہے۔ جیسا کہ یہ تھا، میں جذباتی بھڑک اٹھتا ہوں، ساتھ ہی جسمانی۔ میں ہمیشہ نہیں جانتا کہ اسے مضبوط کرنے کے لئے بہترین جگہ کیسے اور کہاں ہے۔   

میرے لئے، سب سے نیچے کی لائن یہ ہے کہ مجھے کبھی بھی گٹھیا نہیں ہونے والا ہے۔ میں اس افسانوی 'جلنے' کو حاصل کر سکتا ہوں جس کا تذکرہ ایک ماہر ریمیٹولوجی نرس نے کیا ہے، لیکن بھڑک اٹھنے یا دیگر پیچیدگیوں کی فکر ہمیشہ موجود رہے گی۔ گٹھیا کی تشخیص نہ صرف آپ میں، فرد میں تبدیلی کی نشاندہی کرتی ہے بلکہ اپنے ارد گرد کی دنیا سے آپ کے تعلق کے طریقے کو بھی بدلتی ہے۔