لاکھوں نوجوان لڑکوں کی طرح میرا بچپن کا خواب انگلینڈ کے لیے ویمبلے میں کھیلنا تھا۔
ڈیو کو فٹ بال سے جلد ریٹائر ہونے پر مجبور ہونے کے بعد اپنا خواب ترک کرنا پڑا، لیکن برسوں بعد اسے یقین ہے کہ اس کی RA کی تشخیص وہ 'کک اپ دی بیک سائیڈ' تھی جس کی انہیں ضرورت تھی۔
میں ان کھیلوں کے دیوانے لڑکوں میں سے ایک تھا جو ہر ممکن کھیل کھیلتا تھا اور اگر میں کھیل نہیں کھیل رہا تھا تو میں اسے دیکھ رہا تھا۔
میں نے لیسٹر شہر کے ساتھ ایک پیشہ ور فٹبالر کے طور پر اپنے خوابوں کو سچ کرنے کی کوشش کرنے کے لیے 16 سال کی عمر میں اسکول چھوڑ دیا۔ بدقسمتی سے میں نے کافی حد تک گریڈ نہیں بنایا لیکن گھڑی کو 2010 سے 13 سال آگے بڑھایا اور 29 سال کی عمر میں بھی میں کھیل اور فٹ بال کا دیوانہ تھا۔ میں اب خوشی سے اپنی شاندار بیوی سوزی سے شادی کر چکا تھا، جو میری خوبصورت بیٹی للیا کا باپ تھا اور سوزی فروری کے شروع میں ہمارے دوسرے بچے کی توقع کر رہی تھی۔ جیسا کہ لگتا تھا زندگی اس سے بہتر نہیں ہوسکتی تھی، پھر میری دنیا ایک دھماکے کے ساتھ نیچے آگئی۔ اس وقت میری زندگی اب بھی کھیل اور فٹنس کے گرد گھومتی ہے۔ میں اپنی مقامی ٹیم ہول ویل اسپورٹس کے لیے فٹ بال کھیل رہا تھا جس کے لیے میں نے لیسٹر سٹی چھوڑنے کے بعد کھیلا تھا، اور میرا عام ہفتہ ہفتے میں دو بار فٹ بال کی تربیت پر مشتمل ہوتا ہے، ہفتہ کو ہونے والا ایک کھیل اور اسکواش کا کھیل یا جم کا سفر اگر میں اس میں فٹ کر سکتے ہیں.
اکتوبر کے آخر میں ایک صبح میں واقعی میں ایک دردناک کندھے کے ساتھ بیدار ہوا لیکن اس کے بارے میں کچھ نہیں سوچا، میں نے فرض کیا کہ میں ابھی اس پر ایک عجیب و غریب طریقے سے سویا تھا۔ چند دن گزر گئے لیکن وہ اب بھی دور نہیں ہوا تھا۔ پھر ایک صبح میں بیدار ہوا اور میرا دوسرا کندھا اب دردناک تھا، لیکن میں نے اسے دوبارہ اس حقیقت پر ڈال دیا کہ میں اس کندھے پر سو رہا تھا، کیونکہ میرا دوسرا کندھا اب بھی درد کر رہا تھا۔ میں آہستہ آہستہ اپنے آپ کو بستر سے گھسیٹتا، کپڑے پہنتا، کتے کو سیر کے لیے لے جاتا اور جب تک میں کام پر پہنچ جاتا، میں ٹھیک تھا۔
پھر ایک صبح میں سوجی ہوئی بائیں ہاتھ کے ساتھ بیدار ہوا اور بمشکل اپنی مٹھی بھینچ سکا۔ میں نے یہ سوچنے کی کوشش کی کہ میں نے اس کی وجہ کیا ہے، لیکن کچھ بھی نہیں نکل سکا۔ اس وقت تک سوزی مجھے ڈاکٹروں کے پاس جانے کی ترغیب دے رہی تھی لیکن میں نے اسے گھبرانے کی کوئی بات نہیں سمجھا۔
ہفتے کے آخر میں آیا اور میں نے ہفتہ کی دوپہر کو ہمیشہ کی طرح فٹ بال کھیلا۔ میرے کندھے تھوڑا سخت تھے لیکن میں 90 منٹ آرام سے گزرنے میں کامیاب رہا۔
میں اتوار کو کندھوں کی تکلیف کے ساتھ بیدار ہوا جیسا کہ میں نے پچھلے پانچ دنوں کے دوران کیا تھا لیکن میں دوسری صورت میں ٹھیک تھا، عجیب زخم والے پٹھوں لیکن کچھ بھی غیر معمولی نہیں تھا۔ دوپہر کو میں ایک دوست سے ملنے اس کی سالگرہ کے لیے گیا تھا جب میرے دایاں گھٹنے کو ایسا لگا جیسے یہ پھٹنے والا ہے، میں نے کھڑے ہوتے ہی اسے سوجن محسوس کیا تو میں لنگڑا گیا اور اذیت میں اپنی گاڑی میں بیٹھ گیا۔ میں گھر پہنچنے میں کامیاب ہو گیا، آئس پیک ڈالا اور بستر پر لیٹ گیا۔
پیر کی صبح میں سخت کندھوں کے ساتھ دوبارہ بیدار ہوا لیکن میرا گھٹنا بالکل ٹھیک تھا۔ سوزی مجھ پر زور دے رہی تھی کہ میں ڈاکٹروں سے ملوں اور اس کا معائنہ کرواؤں، لیکن میں نے اسے تھوڑا سا آگے بڑھایا اور اب بھی وہی کرنے کی کوشش کر رہا ہوں جو میں دس سال پہلے تھا۔
آخر کار میں اس ڈاکٹر کے پاس گیا جس نے سوزی سے اتفاق کیا کہ میرے جیسے نوجوان فٹ آدمی کے لیے یہ معمول کی بات نہیں ہے۔ اس نے سوزش کو روکنے والی دوائیں پیش کیں لیکن میں نے کہا کہ اس کی کوئی ضرورت نہیں ہے کیونکہ میں صبح ایک گھنٹے کے بعد ٹھیک ہوں لیکن اس نے خون کا ٹیسٹ کروانے پر اصرار کیا۔ کچھ دن گزرے تھے جب ڈاکٹر نے فون کیا کہ سوزش کی سطح اس سے زیادہ ہے اور کیا میں ایک اور ٹیسٹ کروا سکتا ہوں۔
میں نے اس وقت اس کے بارے میں کچھ نہیں سوچا لیکن ایک ہفتے کے اندر میں بستر سے نہیں اٹھ سکا، میرے جسم میں کوئی ایسا جوڑ نہیں تھا جو سوجن نہ ہو۔ میں اب اپنی انگلیوں کو بالکل بھی موڑ نہیں سکتا تھا اور میں درد کا سامنا کر رہا تھا جیسے میں نے سوچا بھی نہیں تھا۔ میں روزانہ کی بنیاد پر ڈاکٹر کے پاس جاتا تھا اور مضبوط درد کش ادویات کے بارے میں پوچھتا تھا یہاں تک کہ ایک رات کے بعد جب میں بستر سے نہیں اٹھ سکی اور سوزی، جو اب بہت زیادہ حاملہ تھی، مجھے باتھ روم لے جانے کے لیے بستر سے باہر کرنا پڑا۔ اس وقت تک سوزی کو میرے لیے سب کچھ کرنا پڑا – مجھے کپڑے پہنانا، دروازے کے ہینڈل کھولنا، اپنے دانتوں کو برش کرنا کیونکہ میں اپنے ٹوتھ برش کو نہیں پکڑ سکتی تھی۔ میرے ہاتھوں کا استعمال کرنے والی کوئی بھی چیز، مجھے مدد کی ضرورت ہے۔ میرے پاؤں بھی اتنے دردناک تھے کہ چند فٹ سے زیادہ چلنے میں تکلیف ہوتی تھی۔ میری بیٹی لیلیا اب 14 ماہ کی تھی میں اسے اٹھانے کے قابل بھی نہیں تھا۔ یہ دل دہلا دینے والا اور بہت افسردہ کرنے والا تھا کہ دو ہفتوں کے عرصے میں میں فٹ بال کھیلنے سے مکمل طور پر اپنے آپ کو سنبھالنے سے قاصر ہو گیا تھا۔
اس صبح ڈاکٹر نے ہچکچاتے ہوئے مجھے سٹیرائڈز لگوائیں، وہ امید کر رہی تھی کہ سٹیرائڈز سے میری علامات کم ہونے سے پہلے میں پہلے ماہر کو دیکھ سکوں گا۔ سٹیرائڈز کے ساتھ، درد کم ہونا شروع ہو گیا تھا اور میں اب دن بھر اس سے نمٹنے اور گزرنے کی کوشش کرنے کے بجائے واضح طور پر سوچ سکتا تھا۔ یہ مجھ پر طاری ہوا کہ یہ سنجیدہ ہے اور نہ صرف میں نے اسے زیادہ کیا اور میں بدترین سوچنے لگا۔ اب میری زندگی میرے لیے کیا رکھے گی؟ کیا میں اب بھی بچوں کے ساتھ کھیل سکوں گا؟ کیا میں چند سالوں میں چلنے پھرنے کے قابل ہو جاؤں گا، کھیل کود کھیلنے اور ان تمام چیزوں سے لطف اندوز ہو سکوں گا جو میں کرتا ہوں؟
میں دھیرے دھیرے ڈپریشن میں ڈوب گیا۔ اس وقت تک میرے ڈاکٹر نے مجھے بتایا تھا کہ اس کے خیال میں یہ رمیٹی سندشوت ہے اور کنسلٹنٹ اس کی تصدیق کرے گا۔ یہ اس نے مناسب طریقے سے اس وقت کیا جب میں اپنے اسٹیرائڈز سے واپس آیا تھا اور اس وقت تک سوزی کو کسی بھی دن جنم دینا تھا۔ ناقابل یقین درد واپس آ گیا تھا کیونکہ کنسلٹنٹ کو مجھے مناسب طریقے سے اندازہ کرنے کے لئے سٹیرائڈز کی ضرورت تھی. سوزی نے 10 فروری 2011 کو ہمارے بیٹے فلن کو جنم دیا۔ اس دن مجھے اس سے زیادہ فخر یا خوشی نہیں ہو سکتی تھی۔ مسئلہ صرف یہ تھا کہ میں بمشکل اپنے بیٹے کو پکڑ پا رہا تھا اور یہ شاید میرے سفر کا سب سے کم مقام تھا۔ اس وقت میری ذہنی حالت بہت خراب تھی اور مجھے غصہ محسوس ہوا – میں کیوں؟ میں اس بات سے گھبرا گیا تھا کہ مستقبل نے میرے لئے کیا رکھا ہے۔ جتنی بچوں اور میری بیوی نے مجھے اتنی خوشی دی، میں نے جذبات کا مقابلہ کرنے کے لیے جدوجہد کی اور بعض اوقات کسی خوبصورت تاریک جگہ پر ختم ہو گیا۔
ہر کوئی مجھ سے پوچھنا چاہتا تھا کہ میں کیسا ہوں؟ RA کیا تھا؟ اس کا علاج کیسے ہوا؟ یہ سب کیسے شروع ہوا اور میں مستقبل میں کیسا ہو گا؟ وہ تمام سوالات جن سے مجھے نفرت تھی اور وہ تمام سوالات جن کے جوابات تلاش کرنے کے لیے مجھے جدوجہد کرنا پڑی۔ جتنا میں نے مثبت ہونے کی کوشش کی، میں خود کو بچ نہیں سکا، مجھے سب سے زیادہ خوف تھا۔ میں مکمل طور پر اپنا اعتماد کھو چکا تھا۔ میں اپنے آپ کو ایسے حالات میں نہیں ڈالوں گا جہاں میری کمزوریاں ظاہر ہو جائیں۔ ایسے حالات جیسے بچوں کو خود سے باہر لے جانا، صرف اس صورت میں جب میں کچھ کرنے کے قابل نہیں تھا۔ میں فٹ بال سے دور رہا کیونکہ مجھے اسے دیکھنا بہت مشکل لگتا تھا، اور اس نے مجھے مایوس اور ناراض کردیا کہ میں دوبارہ کبھی نہیں کھیل سکوں گا۔
مجھے اپنی بیماری اور اس کے بعد فٹ بال سے ریٹائرمنٹ کے بارے میں مقامی اخبار کی رپورٹس میں نمایاں ہونے کے بعد اس بیماری میں مبتلا دوسروں کی طرف سے کچھ خطوط اور ای میلز موصول ہوئے۔ وہ سب بہت مثبت کہانیاں تھیں جہاں ان کا مرض قابو میں تھا اور وہ معمول کی زندگی گزار رہے تھے۔ میں صرف یہ سوچ سکتا تھا کہ یہ شاید میں کیسے نہیں ہوگا، میں اتنا خوش قسمت نہیں ہونے والا تھا۔
مجھے اپنی فٹ بال کی کامیابیوں پر بہت ساری تعریفیں اور مقامی کاغذات میں بہت زیادہ پذیرائی ملی۔ مجھے مقامی پیپرز کے سالانہ کھیلوں کے ایوارڈز میں شاندار کارنامے پر میرٹ ایوارڈ ملا۔ اب سب بہت عاجز ہیں، لیکن اس وقت میں مدد نہیں کر سکتا تھا لیکن سوچتا ہوں کہ وہ صرف ہمدردی کے ووٹ تھے۔
ایک شام RA اور میری زندگی پر میرا نظریہ مکمل طور پر تبدیل ہونا تھا۔ میں سوزی اور بچوں کے ساتھ ٹیلی ویژن دیکھ رہا تھا اور اس پر ملٹری ایوارڈز کا پروگرام تھا جس نے مجھے سوچنے پر مجبور کر دیا۔ ان نوجوانوں میں سے کچھ اعضاء کھو چکے تھے، کچھ ایک سے زیادہ، اور اپنے الفاظ میں وہ خوش نصیب تھے، انہوں نے اسے اپنے پیاروں تک پہنچا دیا تھا جب کہ ان کے کچھ دوست اتنے خوش قسمت نہیں تھے۔ میں نے کمرے کے ارد گرد دیکھا کہ میں کتنا خوش قسمت ہوں۔ مجھے افسوس کرنے کی کیا ضرورت تھی؟ مجھے فکر کرنے کی کیا ضرورت تھی۔ آپ کو زندگی میں صرف ایک شاٹ ملے گا اور میں اپنا زیادہ سے زیادہ فائدہ اٹھاؤں گا۔ مجھے غلط مت سمجھو، میں جانتا تھا کہ اب بھی اتار چڑھاؤ ہوں گے، لیکن میں جانتا تھا کہ میں ان پر قابو پا سکتا ہوں۔
ایک ہفتہ بعد میں کمرشل پرنٹ سیلز کے نمائندے کے طور پر کام پر واپس آیا۔ اگر میں ایماندار ہوں تو وہ اس صورتحال سے مشکل سے ہمدردی رکھتے تھے جس میں میں تھا، وہ مسلسل مجھ سے رابطے میں تھے جب میں RA کے بارے میں سوالات پوچھ رہا تھا اور صحت کے لحاظ سے میرے لئے مستقبل کیا ہے۔ ایک بار پھر میرے پاس جوابات نہیں تھے۔
میرے دوسرے دن پہلے مجھے تینوں ڈائریکٹرز سے ملنے کے لیے بورڈ روم جانے کے لیے کہا گیا، جہاں مجھے بتایا گیا کہ کمپنی نے فیصلہ کیا ہے کہ سیلز میں کسی کردار کے دباؤ کے بجائے اندرونی طور پر کوئی پوزیشن لینا میرے بہترین مفاد میں ہے۔ . اس کا مطلب یہ تھا کہ مجھے تنخواہ میں کٹوتی کرنی پڑے گی اور اپنی کمپنی کی گاڑی کھونی پڑے گی۔ فیصلہ میرا تھا لیکن یہ واضح کر دیا گیا کہ اگر میں نے ان کی پیشکش قبول نہ کی تو اس کے نتائج کیا ہو سکتے ہیں۔
گھڑی کو ایک ہفتہ پیچھے گھمائیں اور میرا جواب مختلف ہوتا، لیکن میں نے ان کی نظروں میں ایک پیشکش قبول کر لی جو میرے بہترین مفاد میں تھی۔ ایک نئی نوکری، تنخواہ میں خاطر خواہ کٹوتی، میری کمپنی کی گاڑی کا نقصان اور اس کے ساتھ مل کر میرا ایک دو ہفتے کا بیٹا، ایک 17 ماہ کی بیٹی اور ایک بیوی تھی جو اب صرف میری تنخواہ کے ساتھ گھر میں کل وقتی ماں تھی۔ گھر کی طرف. میں نے اسے قبول کر لیا کیونکہ میں نے پہلے ہی اپنا ذہن بنا لیا تھا، اب وقت آگیا ہے کہ میں اپنی تقدیر کو اپنے ہاتھ میں لے لوں۔ ایک حد تک میں اپنی صحت پر قابو کھو چکا تھا، لیکن یہ میرے کنسلٹنٹ اور ماہر نرس کے بہت قابل ہاتھوں میں تھا، اس لیے اب وقت آگیا تھا کہ میں اپنی قسمت خود بناؤں۔
میں اس ملازمت میں مئی 2012 تک صرف ایک سال رہا اور اس وقت تک میرا RA کنٹرول میں تھا۔ میں نے میتھو ٹریکسٹیٹ اور ڈی ایم اے آر ڈی پر تقریباً سات ماہ گزارے تھے اور ان سے مدد ملی تھی، لیکن صرف تھوڑا اور مجھے اب بھی روزمرہ کے کام مشکل لگ رہے تھے۔ میں ورزش کرنے سے قاصر تھا، میں نے تیرنے کی کوشش کی تھی لیکن وہ بھی میری کلائیوں پر بہت تکلیف دہ ثابت ہو رہا تھا۔ دسمبر 2011 میں یہ فیصلہ کیا گیا کہ اب مجھے ہر دو ہفتے بعد حمیرا کے ساتھ انجیکشن لگانا شروع کر دینا چاہیے اور یہ سراسر انکشاف ثابت ہوا۔
مئی 2012 میں، ایک دوست کے ساتھ، ہم نے اپنی کمپنی شروع کی - ایک ڈیزائن ایجنسی جسے میگنیٹک اسٹوڈیو لمیٹڈ کہا جاتا ہے۔ یہ وہ چیز تھی جس کے بارے میں میٹ، میرے کاروباری پارٹنر، اور میں نے برسوں سے بات کی تھی لیکن اس پر کبھی عمل نہیں کیا تھا۔ اس رات جب میں فیملی کے ساتھ ٹیلی ویژن دیکھ رہا تھا تو میرا نظریہ بدل گیا۔ اگرچہ میں جانتا تھا کہ زندگی اس سے مختلف ہونے والی ہے جس کا میں نے منصوبہ بنایا تھا، لیکن RA نے مجھے سکھایا تھا کہ آپ کبھی نہیں جانتے کہ کونے کے آس پاس کیا ہے۔ زیادہ تر لوگ شاید یہ سوچیں گے کہ موجودہ معاشی ماحول میں کاروبار میں اکیلے جانا خوفناک ہے، لیکن ہمارے لیے اپنی تقدیر کو اپنے ہاتھ میں رکھنا واقعی آزاد تھا۔ مجھے اب اپنی زندگی میں کھیل کا چیلنج نہیں ہے لیکن میرے پاس ایک کامیاب کاروبار چلانے کا چیلنج ہے اور ہم اس پر ترقی کر رہے ہیں۔
میں جانتا ہوں کہ یہ بہت پاگل لگے گا لیکن مجھے لگتا ہے کہ میں RA کا بہت مقروض ہوں۔ اس کے بغیر میں شاید اب بھی اسی پرانی ملازمت میں رہوں گا۔ میں ایک ایسے جال میں پھنس گیا جہاں میں ابھی زندگی کے ساتھ ساتھ چلا گیا تھا اور اپنے خوابوں کا پیچھا نہیں کیا تھا جب سے میرا پیشہ ورانہ فٹ بال کیریئر ان تمام سالوں پہلے ختم ہوا تھا۔ RA ہونے نے مجھے پیچھے کی طرف لات مار دی جس کی مجھے ضرورت تھی۔ میں نے بہت ساری چیزوں کو معمولی سمجھا اور یہ ایک ایسی غلطی ہے جو میں دوبارہ نہیں کروں گا۔ زندگی میں، کچھ دروازے بند ہوتے ہیں، لیکن دوسرے کھل جاتے ہیں چاہے انہیں کبھی کبھی تھوڑا سا دھکا دینے کی ضرورت ہو۔ RA نے مجھے گرا دیا تھا لیکن میں زیادہ دیر تک نیچے نہیں رہنے والا تھا، میں نے اپنے آپ کو خاک میں ملایا اور پہلے سے زیادہ مضبوط لڑتے ہوئے واپس آیا۔ ایک طرح سے RA نے مجھے ایک بہتر انسان بنایا ہے۔ میرے پاس مستقبل کے منصوبے ہیں۔ ابھی کاروبار کے ابتدائی دن ہیں، لیکن تمام نشانیاں حوصلہ افزا ہیں اور ایک بار جب یہ مزید قائم ہو جائے گا تو مجھے امید ہے کہ چندہ اکٹھا کرنے کی سرگرمیاں شروع ہو جائیں گی۔
میرے اعتماد کو دوبارہ ورزش شروع کرنے میں تھوڑا وقت لگا ہے لیکن یہ آہستہ آہستہ آ رہا ہے۔ میں اب فٹ بال میں دوبارہ شامل ہوں کیونکہ میں لیسٹر شائر اور رٹ لینڈ کاؤنٹی کی انڈر 16 ٹیم کی کوچنگ کرتا ہوں۔ شاید RA والے زیادہ تر لوگوں کی طرح مجھے بھی روزانہ کی بنیاد پر اپنی دیکھ بھال کرنی پڑتی ہے، اپنی حدود کو جاننا پڑتا ہے اور دو سال پہلے کی طرح بھاگنے کی خواہش کا مقابلہ کرنا پڑتا ہے۔
اب میں روزانہ کی بنیاد پر گولف کھیلنے اور کتے کے درد سے پاک چلنے کے قابل ہوں، اور میں روڈ بائیک کا فخریہ مالک بننے کے بعد دوبارہ ورزش کرنا شروع کر رہا ہوں۔ بریڈلی وِگنز وہ شخص ہے جو میں نہیں ہوں، لیکن پھر بھی ورزش کرنے کی خوشی تازہ ہوا کا سانس ہے۔ سب سے اہم بات، اب میں باغ کے ارد گرد بچوں کا پیچھا کر سکتا ہوں اور مجھے انہیں یہ سمجھانے کی ضرورت نہیں ہے کہ والد صاحب کھیل نہیں سکتے۔
ڈیو سیڈنگٹن کے ذریعہ بہار 2013