"اپنی زندگی کا کنٹرول سنبھالنا - اپنے ذاتی اہداف کو حاصل کرنے کے لیے صحت کے ماہرین کے ساتھ مل کر کام کرنا"

شارلٹ سیچر جینسن، ڈنمارک کا جیتنے والا مضمون 

لمحے میں رہنے والے 

مجھے وہ دن آج بھی یاد ہے۔ جس دن مجھے رمیٹی سندشوت کی تشخیص ہوئی تھی۔ میرے خیالات پوری جگہ پر تھے۔ وہ چکرا کر چکرا رہے تھے، بالکل الجھن میں… کیوں؟ یہ سب کیا تھا؟ اور اب کیا؟ وہ رات - اس دن کے بعد کی رات - مجھے سب سے زیادہ یاد ہے، میں کس طرح خاموشی سے اپنے تکیے میں روتا رہا جب تک کہ آپ اسے ختم نہ کر دیں۔ میں کیسے اندھیرے میں کچن میں گھس گیا تاکہ گھر والوں کو جگا نہ دے، اور ریڈی ایٹر پر تھرموسٹیٹ کو مکمل طور پر اوپر کر دیا۔ مجھے ریڈی ایٹر کی یقین دہانی، یک آواز کلکنگ اور گرمجوشی یاد ہے، اس نے مراقبہ کی خاموشی کا شور، سمندر کی طرح پرسکون، مجھے ایک طرح کا مصنوعی سکون بخشا۔  

میں کچن کے سخت فرش پر عجیب و غریب انداز میں بیٹھ گیا اور ریڈی ایٹر کے بے حس بازوؤں میں جھک گیا، جس نے مجھے ایک گرم، کمزور گلے لگایا۔ میں اندھیرے میں بھاری دل کے ساتھ بیٹھ گیا۔ میں نے اپنی پیٹھ پر جلن محسوس کی جہاں، مجھے امید تھی، میں ایک دن اپنی فنتاسی دنیا میں اپنے فرشتے کے پروں کو حاصل کروں گا۔ جلتے ہوئے درد نے مجھے اپنے تمام اعضاء میں محسوس ہونے والے تیز وار سے چند سیکنڈ کا سکون بخشا۔  

میرے آنسو خشک ہو گئے۔ کچھ ہوا ہے. میرے خیالات نے اپنے پروں کو جوڑ دیا۔ میں نے ایک گہرا سانس لیا اور عزم سے اپنے قدموں پر آ گیا۔ میرے ذہن میں روشنی اور اندھیرے کے درمیان ایک جنگ چل رہی تھی۔ اور روشنی جیت گئی! میں نے اس لمحے اور مستقبل میں جینے کا ارادہ کیا۔ یہ میری زندگی تھی۔ میرے فیصلے۔ لیکن میں نے جلدی سے محسوس کیا کہ مجھے جھکنے کے لیے کسی چیز کی ضرورت ہے۔ میرے آگے ایک طویل سفر تھا۔  

میں نے جلد ہی مشکل طریقے سے سیکھا کہ ہسپتال کے دورے کی تین مختلف اقسام ہیں۔ جہاں میں نے جگہ چھوڑی وہ پہلے سے زیادہ عقلمند نہیں۔ وقت کا ضیاع، پیسے کا ضیاع اور موجودہ لمحے کا ضیاع۔ پھر ایسے دورے ہوتے ہیں جہاں میں روتے ہوئے جاتا ہوں – یا تو اس لیے کہ میں نے دیکھا یا سنا نہیں، یا اس لیے کہ مجھے ایک دائمی بیمار مریض کی طرح بہت زیادہ برتاؤ کرنا پڑا۔  

شاید یہ ان دوروں میں سے ایک تھا جہاں مجھے امتحانات اور خون کے ٹیسٹ کروانے پڑے جن کو برداشت کرنے کی مجھ میں طاقت نہیں تھی۔ یہ میرے تھکے ہوئے جسم اور بھڑکے ہوئے دماغ کی خلاف ورزی کی طرح محسوس ہوا۔ ایک ڈاکٹر یا ہراساں کی گئی نرس کے ساتھ، جس نے، میں نے محسوس کیا، کہ میری مستقبل کی زندگی ان کے ہاتھ میں ہے۔ وہ یا وہ بمشکل میری طرف دیکھے گا، بجائے ان نوٹوں کی طرف جو انہیں پڑھنا چاہیے تھا - یا کم از کم اس کے ذریعے - اس سے پہلے کہ میں دروازے میں داخل ہوں۔ تھکی ہوئی آنکھیں اور غیر ذمہ دارانہ تبصرے، "آپ کے خون کے ٹیسٹ ٹھیک لگ رہے ہیں۔ تو آپ کو ٹھیک ہونا چاہئے۔" مجھے ایسا لگتا ہے جیسے میں صرف ایک نمبر ہوں۔ مریضوں کی نہ ختم ہونے والی قطار میں نمبر 13۔ وہ چلے جاتے ہیں - میں جاتا ہوں - امیدوں کے ساتھ۔  

اور پھر آخری قسم ہے۔ بہترین قسم۔ میرے پسندیدہ دورے۔ وہ جہاں ڈاکٹر یا نرس پوچھتی ہے، "تم کیسے ہو؟" اور میں جواب دیتا ہوں، "میں بہت ٹھیک ہوں۔" وہ سر ہلاتے ہیں، توجہ سے پیچھے جھکتے ہیں اور کہتے ہیں، "اور آپ واقعی کیسے ہیں؟" میں سفید کوٹ کے نیچے والے شخص، ان کی آنکھوں کی گرمی سے واقف ہوں، کہ وہ شدید درد اور بے بسی کے باوجود میری صحت یابی چاہتے ہیں، اچھی زندگی گزارنا چاہتے ہیں۔ انہوں نے میرے نوٹ پڑھے ہیں – یا کم از کم دیکھے ہیں۔ انہیں میرا نام یاد ہے۔ میں نمبر نہیں ہوں۔  

وہ دورے سرنگ کے آخر میں روشنی ہیں… جب آپ کوڑے دان میں اترتے ہیں، اور نرس آپ پر گرمجوشی سے مسکراتی ہے اور کہتی ہے کہ سب کچھ ٹھیک ہو جائے گا۔
کہ میں کسی بھی چیز کے بارے میں بات کرنے کے لیے کسی بھی وقت فون کر سکتا ہوں۔ اگرچہ اسے خود گٹھیا نہیں ہے، لیکن وہ پہچانتی ہے – کیونکہ اس نے یہ سب کچھ پہلے دیکھا ہے – بے بسی، خوف، دوائیوں اور ضمنی اثرات کے بارے میں بے بسی اور باقی تمام چیزیں جو میں ختم ہو جاتی ہوں کیونکہ اس نے لے لیا ہے۔ میرے اندر بہت گہرائی سے پکڑو، اور آخر میں، کوئی ہے جو جانتا ہے کہ دائیں بٹن کو کیسے دبانا ہے۔

میں اپنے کندھوں سے وزن اٹھاتا محسوس کرتا ہوں۔ سب کچھ ڈھیلا ہو جاتا ہے۔ یہ ٹھیک ہونے والا ہے۔ میرے کندھے آرام سے ہیں، اور میں آزادانہ طور پر دوبارہ سانس لے سکتا ہوں۔ وہ احتیاط سے سوئی ڈال رہی ہے، مجھے ہر وقت تسلی دیتی ہے۔ وہ مجھے امید اور یقین دیتی ہے کہ موجودہ لمحہ ٹھیک ہے، مستقبل بہتر ہوگا، کہ گٹھیا کے ساتھ جینا سیکھنا ممکن ہے۔  

اس میں وقت لگتا ہے. جسم اور دماغ کو یکساں طور پر ہلچل کی عادت ڈالنی ہوگی۔ اور اسی طرح خاندان اور دوست بھی۔ آپ اب پہلے جیسے نہیں رہے - آپ کا جسم کرب اور کراہتا ہے۔ میں گھبرا کر انتظار گاہ میں بیٹھا اور اپنے اردگرد دیکھتا ہوں۔ میں جوان اور بوڑھے لوگوں سے گھرا ہوا ہوں۔ مجھے یقین ہے کہ ان سب کو گٹھیا ہے۔ کچھ اپنے پیارے اپنے ساتھ رکھتے ہیں۔ دوسرے وہاں اکیلے بیٹھ کر انتظار کرتے ہیں۔ ایک طرح سے، اس سے مدد ملتی ہے، یہ جان کر کہ میرے جیسی علامات کے ساتھ اور بھی ہیں، لیکن ساتھ ہی، میں ان کے درد کو محسوس کرتا ہوں — وہ غیر یقینی صورتحال جو ہم سب کو حال اور مستقبل کے بارے میں ہے۔ اس میں کوئی شک نہیں کہ ہم سب کی ایک ہی خواہش ہے کہ ہم اپنی تشخیص، اپنی زندگیوں کا بہترین فائدہ اٹھائیں اور اپنی بیماری پر قابو پالیں؟  

میں نے آہ بھری… میرے نوٹوں میں جو کچھ لکھا ہے اس کی وجہ سے، کیونکہ میں اس لیڈی ڈاکٹر کے ساتھ نہیں ملا جس کو میں نے پچھلی بار دیکھا تھا کیونکہ میں نہیں چاہتا کہ وہ کبھی میرے نوٹوں میں کوئی اور لفظ لکھے۔ میرے پاس کافی طاقت تھی اور میں اس دن اپنی تمام ناامیدی، مایوسی اور ناقابل برداشت درد کے درمیان، نہیں کہنے کے قابل تھا۔ نرس اور میری ٹیلی فون پر اچھی بات ہوئی جیسا کہ اس نے وعدہ کیا تھا۔ اس نے اپنے بھاری کام کے بوجھ کے باوجود فون اٹھایا۔ میں اس بات چیت کے لئے شکر گزار ہوں اور اس بارے میں گھبرایا ہوا ہوں کہ میں اس وقت کس کو اپنی زندگی کی کہانی سنانے جا رہا ہوں۔ ہر بار جب یہ ایک امتحان کی طرح محسوس ہوتا ہے - ایک 10 منٹ کا امتحان جس میں مجھے اپنا وقت ختم ہونے سے پہلے زیادہ سے زیادہ تعلق رکھنا پڑتا ہے۔ اتنا نہیں جتنا "الوداع۔ 3 ماہ میں دوبارہ ملیں گے۔ خون کے ٹیسٹ کو مت بھولنا۔" میں پہلے سے اچھی طرح جانتا ہوں کہ یہ کیسا ہوگا۔ مجھے اپنے دھڑکتے دل پر بہت زیادہ وزن ہونے والی پریشانی محسوس ہوتی ہے، اور میرے غیر مرئی حفاظتی پروں نے مجھے اس قدر مضبوطی سے جکڑ لیا ہے کہ میں بمشکل سانس لے سکتا ہوں۔  

جب میرا نام پکارا جاتا ہے تو میں اپنی سانسیں پکڑتا ہوں۔ میں بے چینی سے اوپر دیکھتا ہوں اور گرم آنکھوں کے ایک جوڑے سے ملتا ہوں۔ وہ وہاں کھڑا ہے: ڈاکٹر، استقبال کر رہا ہے، ٹی شرٹ، سفید کوٹ بغیر بٹن، جینز اور ٹرینر میں دروازے کے فریم سے اتفاق سے جھک رہا ہے۔ پھر بھی، میں اپنی حفاظت پر ہوں۔ میں تھک کر اس کا پیچھا کرتا ہوں۔ کرسی پر بہت زیادہ بیٹھ کر نگلنے کی کوشش کریں، لیکن میرا منہ خشک ہے۔ میں اپنی کہانی دوبارہ شروع کرنے سے قاصر ہوں۔  

ڈاکٹر اپنے دفتر کی کرسی پر آگے جھکا۔ وہ میرے نوٹوں کے ذریعے نکلتا ہے، اور میں محسوس کرتا ہوں کہ میرے اندر امید بڑھتی ہے۔ میں چپکے سے اس کی طرف دیکھتا ہوں اور میرا بگڑا ہوا ذہن یہ سوچنے سے باز نہیں آتا کہ کوٹ کی جیب میں اتنی چھوٹی کتابیں رکھنا کسی شخص کے لیے اچھا نہیں ہے۔ پیٹھ کے لیے برا۔ میں ایک محتاط مسکراہٹ کے ساتھ اس کی دوستانہ نگاہوں سے ملتا ہوں، جو تب ہی پھیل جاتی ہے جب میں یہ جملہ سنتا ہوں: "تو، آپ کیسے ہیں؟" میں خود کو جھوٹ بولتا ہوا سنتا ہوں - میں اسے جواب دیتا ہوں، "میں ٹھیک ہوں۔"  

وہ اپنی کرسی میری طرف گھماتا ہے – کتابیں آہستہ سے میرے گھٹنے سے ٹکراتی ہیں۔ اس نے آنکھوں میں چمک کے ساتھ پھر پوچھا۔ میں راحت محسوس کرتا ہوں اور محسوس کرتا ہوں کہ میں اس کی آنکھوں میں مسکرا رہا ہوں، حالانکہ آنسو میرے گالوں سے آہستہ آہستہ بہہ رہے ہیں۔ شائستگی سے، وہ مجھے ایک ٹشو دیتا ہے، حوصلہ افزا مسکراتا ہے اور آرام سے دباؤ کے ساتھ احتیاط سے لیکن مضبوطی سے میرا جائزہ لیتا ہے۔ میں آرام کرتا ہوں۔ وہ میرے جبڑے کو سکین کرتا ہے، مشق کے اشارے سے میرے گال سے صاف جیل صاف کرتا ہے، اور مذاق میں تبصرہ کرتا ہے کہ یہ میرے بالوں کے لیے بہت کچھ نہیں کر رہا ہے۔ میں مسکراتا ہوں. اس سے کوئی فرق نہیں پڑتا ہے کہ یہ اب بھی میری گردن کے نیچے چپچپا ہے۔ وہ معاف کر دیا جاتا ہے. اس نے مجھے ایک اور ٹشو دیا تاکہ میں اپنے بالوں کو مکمل طور پر برباد کیے بغیر آخری نشانات کو ہٹانے کی کوشش کر سکوں۔  

جب وہ بات کر رہا ہے، سمجھا رہا ہے، تسلی دے رہا ہے، اس نے میری نظریں تھام لیں۔ ہم دونوں اس وقت موجود ہیں۔ آنسو رک جاتے ہیں۔ میں خود کو سچ کہتا سنتا ہوں۔ یہاں تک کہ میں یہ تسلیم کرنے کا انتظام کرتا ہوں کہ یہ بہتر نہیں ہوگا۔ کہ یہ دور ہونے والا نہیں ہے۔ لیکن یہ پھر بھی ٹھیک رہے گا۔ میں ٹھیک ہوں. وہ سنتا ہے، وہ مجھے دیکھتا ہے، وہ سنتا ہے جو میں کہتا ہوں۔ اس کے الفاظ مجھے امید دیتے ہیں، اور اس کی دلچسپی ایماندار الفاظ کو میرے خیالات سے میری زبان تک جانے میں مدد کرتی ہے۔ وہ میری انگلیوں کے ہر جوڑ کا بغور جائزہ لیتا ہے، اور اس کی گرمجوشی، جوش و خروش اور کرشمہ میری پہچان کو کھلانے کے لیے نکلتا ہے کہ رمیٹی سندشوت والی زندگی ہے۔ شاید وہ زندگی نہیں جس کا میں نے خواب دیکھا تھا، لیکن ایک اچھی، مکمل زندگی۔  

میں اپنے چہرے پر مسکراہٹ کے ساتھ ہسپتال سے نکلتا ہوں، یہاں تک کہ انتظار گاہ میں مریضوں کے لیے ایک یا دو کو بچانے کا انتظام کرتا ہوں۔ باہر دھوپ میری آنکھوں کے کونوں سے آخری آنسو خشک کر دیتی ہے۔ میں ایک گہرا سانس لیتا ہوں، اپنی پیٹھ سیدھی کرتا ہوں، اپنی اندرونی طاقت کو بیدار ہوتا ہوا محسوس کرتا ہوں اور جان بوجھ کر کار پارک کی طرف دنیا میں جاتا ہوں۔  

میں اس لمحے میں رہنے اور مستقبل سے ملنے کے لیے تیار ہوں۔ زندگی کے رکساک میں گٹھیا کے ساتھ سفر کرنا ممکن ہے، بشرطیکہ آپ کو اسے صحیح طریقے سے پیک کرنے میں مدد ملے۔ میں موجودہ لمحے کو گلے لگاتا ہوں، اور میں زندگی کو گلے لگاتا ہوں!