"السيطرة على حياتي - العمل مع المتخصصين في مجال الصحة لتحقيق أهدافي الشخصية"

المقالة الفائزة للكاتبة شارلوت سيشر جنسن، الدنمارك 

عيش اللحظة 

ما زلت أتذكر ذلك اليوم. في اليوم الذي تم تشخيصي فيه بإصابتي بالتهاب المفاصل الروماتويدي. كانت أفكاري في كل مكان. كانوا يدورون ويدورون في دوائر، في ارتباك تام... لماذا؟ ما هو كل شيء؟ وماذا الآن؟ تلك الليلة - الليلة التي تلت ذلك اليوم - هي أفضل ما أتذكره، كيف بكيت بصمت على وسادتي حتى تمكنت من عصرها. كيف تسللت إلى المطبخ في الظلام حتى لا أوقظ العائلة، وقمت بتشغيل منظم الحرارة في المبرد إلى أقصى حد. أتذكر النقر الرتيب المطمئن للمبرد والدفء، والضوضاء التأملية الصامتة التي أحدثها، مثل البحر، مهدئًا، مما يمنحني نوعًا من الراحة الاصطناعية.  

جلست بشكل غريب على أرضية المطبخ الصلبة واستندت إلى أذرع المشعاع التي أعطتني عناقًا دافئًا ضعيفًا. جلست هناك في الظلام مثقل القلب. شعرت بالحرق في ظهري حيث تمنيت أن أحظى ذات يوم بأجنحة ملائكية في عالمي الخيالي. لقد منحني الألم الحارق بضع ثوان من السكينة من الطعنة الحادة التي شعرت بها في جميع أطرافي.  

جفت دموعي. شيء ما حصل. طوت أفكاري أجنحتها معًا؛ أخذت نفسا عميقا ووقفت على قدمي بإصرار. كانت المعركة تدور في ذهني بين النور والظلام. وفاز الضوء! كنت أنوي أن أعيش اللحظة والمستقبل. كانت هذه حياتي. قراراتي. لكنني أدركت بسرعة أنني بحاجة إلى شيء أعتمد عليه. لقد كانت أمامي رحلة طويلة.  

وسرعان ما تعلمت، بالطريقة الصعبة، أن هناك ثلاثة أنواع مختلفة من زيارات المستشفى. أولئك الذين أترك المكان ليس أكثر حكمة من ذي قبل. مضيعة للوقت، وإهدار للمال، وإهدار للحظة الحالية. ثم هناك الزيارات التي أغادرها وأنا أبكي، إما لأنه لم تتم رؤيتي أو الاستماع إلي، أو لأنني اضطررت إلى التصرف كمريض مصاب بمرض مزمن.  

ربما كانت إحدى تلك الزيارات التي اضطررت فيها إلى إجراء فحوصات واختبارات دم لم يكن لدي القوة لتحملها. بدا ذلك وكأنه انتهاك لجسدي المنهك وعقلي المنهك. مع طبيب أو ممرضة مضايقة، شعرت أن حياتي المستقبلية بين أيديهم. كان هو أو هي بالكاد ينظرون إلي، وينظرون إلى الأسفل بدلاً من ذلك إلى الملاحظات التي كان ينبغي عليهم قراءتها - أو على الأقل الاطلاع عليها - قبل أن أدخل من الباب. عيون متعبة وتعليقات غير ملتزمة، "فحوصات دمك تبدو جيدة. لذلك يجب أن تكون على ما يرام." أشعر وكأنني مجرد رقم. رقم 13 في طابور المرضى الذي لا ينتهي يغادرون - وأنا أغادر - وآمالهم تتبدد.  

ثم هناك النوع الأخير. أفضل نوع. زياراتي المفضلة. تلك التي يسأل فيها الطبيب أو الممرضة: "كيف حالك؟" وأجيب: "أنا بخير جدًا". يومئون برأسهم وينحنون إلى الخلف بانتباه ويقولون: "وكيف حالك حقًا؟" إنني أدرك من هم تحت المعطف الأبيض، ودفء أعينهم، أنهم يريدون لي أن أكون بخير، وأن أعيش حياة طيبة، على الرغم من الألم المبرح والعجز. لقد قرأوا ملاحظاتي، أو على الأقل اطلعوا عليها. يتذكرون اسمي. انا لست رقم.  

تلك الزيارات هي الضوء في نهاية النفق... عندما تكون في مكب النفايات، وتبتسم لك الممرضة بحرارة وتقول إن كل شيء سيكون على ما يرام.
أنه يمكنني الاتصال في أي وقت للدردشة حول أي شيء على الإطلاق. على الرغم من أنها ليست مصابة بالروماتيزم، إلا أنها تدرك - لأنها رأت كل ذلك من قبل - العجز، والخوف، والعجز تجاه الأدوية والآثار الجانبية وكل ما تبقى من ذلك الذي انتهى بي الأمر إلى التخلص منه لأنه استغرق الأمر تمسك بعمق بداخلي، وبعد طول انتظار، هناك شخص يعرف كيفية الضغط على الأزرار الصحيحة.

أشعر أن الوزن يرتفع من كتفي. كل شيء يخفف. سيكون الأمر على ما يرام. تسترخي كتفي، ويمكنني التنفس بحرية مرة أخرى. إنها حريصة على إدخال الإبرة، مما يريحني طوال الوقت. إنها تمنحني الأمل والإيمان بأن اللحظة الحالية على ما يرام، والمستقبل سيكون أفضل، وأنه من الممكن تعلم كيفية التعايش مع الروماتيزم.  

تأخذ وقت. يجب على الجسم والعقل على حد سواء أن يعتادوا على الاضطرابات. وكذلك العائلة والأصدقاء. لم تعد كما كنت بعد الآن، فجسدك يصرخ ويئن. أجلس بعصبية في غرفة الانتظار وأنظر حولي. أنا محاط بالناس الصغار والكبار. أنا متأكد من أنهم جميعا يعانون من الروماتيزم. البعض لديهم أحبائهم معهم. ويجلس آخرون هناك وحدهم وينتظرون. بطريقة ما، من المفيد معرفة أن هناك آخرين يعانون من نفس الأعراض التي أعاني منها، ولكن في الوقت نفسه، أشعر بألمهم - عدم اليقين الذي لدينا جميعًا بشأن الحاضر والمستقبل. لا شك أن لدينا جميعًا نفس الرغبة الشديدة في تحقيق أفضل النتائج من تشخيصنا وحياتنا والسيطرة على مرضنا؟  

أنا أتنهد... بسبب ما هو مكتوب في ملاحظاتي، لأنني لم أتفق مع السيدة الطبيبة التي رأيتها آخر مرة لأنني لا أريدها أن تكتب كلمة أخرى في ملاحظاتي أبدًا. كان لدي ما يكفي من القوة واستطعت في ذلك اليوم، وسط كل يأسي وخيبة أملي وألمي الذي لا يطاق، أن أقول لا. تحدثت أنا والممرضة عبر الهاتف بشكل جيد كما وعدتني. لقد استجابت للمكالمة على الرغم من عبء العمل الثقيل. أنا ممتن لهذه المحادثة وأشعر بالتوتر بشأن من سأحكي قصة حياتي له هذه المرة. في كل مرة يبدو الأمر وكأنه اختبار - اختبار مدته 10 دقائق يجب أن أتواصل فيه قدر الإمكان قبل انتهاء وقتي. ليس بقدر "وداعا". نراكم مرة أخرى في 3 أشهر. لا تنسوا اختبارات الدم." أنا أعرف جيدًا مقدمًا كيف سيكون الأمر. أشعر بالقلق الذي يثقل كاهل قلبي المضطرب، وأجنحتي الواقية غير المرئية تحتضنني بشدة لدرجة أنني بالكاد أستطيع التنفس.  

ألتقط أنفاسي عندما يُنادى اسمي. أتطلع بفارغ الصبر وألتقي بزوج من العيون الدافئة. ها هو يقف: الطبيب، مرحبًا، متكئًا بشكل عرضي على إطار الباب مرتديًا قميصًا، ومعطفًا أبيض مفتوح الأزرار، وجينزًا وأحذية رياضية. ومع ذلك فأنا على أهبة الاستعداد. أتبعه، بضجر. أجلس بشدة على الكرسي وأحاول البلع، لكن فمي جاف. أنا تقريبًا غير قادر على بدء قصتي من جديد.  

يميل الطبيب إلى الأمام على كرسي مكتبه. وهو يتصفح ملاحظاتي، وأشعر أن الأمل ينمو بداخلي. أنظر إليه خلسة، ولا يستطيع عقلي المشوه أن يتوقف عن التفكير بأنه ليس من الجيد أن يكون لدى الشخص الكثير من الكتب الصغيرة المحشوة في جيب معطفه. سيئة للظهر. أقابل عينيه الودودتين بابتسامة حذرة، لا تتسع إلا عندما أسمع الجملة: «كيف حالك؟» أسمع نفسي أكذب، فأجيبه: "أنا بخير".  

يدير كرسيه نحوي – الكتب تضرب ركبتي بلطف. سأل مرة أخرى مع بريق في عينيه. شعرت بالارتياح وأدركت أنني ابتسمت في عينيه، على الرغم من أن الدموع تتدفق ببطء على خدي. بأدب، ناولني منديلًا، وابتسم مشجعًا، وتفحصني بعناية ولكن بحزم، مع ضغط مريح. أنا أسترخي. يقوم بمسح فكي، ويمسح الجل الشفاف عن خدي بحركة متدربة، ويعلق مازحًا قائلاً إن ذلك لا يفعل الكثير لتصفيفة شعري. انا ابتسم. بغض النظر عن أنها لا تزال لزجة أسفل رقبتي؛ لقد غفر له. أعطاني منديلًا آخر حتى أتمكن من محاولة إزالة الآثار الأخيرة بنفسي دون تدمير تسريحة شعري تمامًا.  

وهو يتحدث ويشرح ويطمئن ويحمل نظري. كلانا حاضر في هذه اللحظة. الدموع تتوقف. أسمع نفسي أقول الحقيقة. حتى أنني تمكنت من إدراك أن الأمر لن يتحسن. أنها لن تذهب بعيدا. لكن الأمر سيظل على ما يرام. انا بخير. إنه يسمع، يراني، يسمع ما أقول. كلماته تمنحني الأمل، واهتمامه يساعد الكلمات الصادقة على أن تجد طريقها من أفكاري إلى لساني. إنه يفحص بعناية كل مفصل من أصابعي، ويتدفق دفئه وحيويته وجاذبيته لتغذية إدراكي بأن هناك حياة مع التهاب المفاصل الروماتويدي. ربما ليست الحياة التي حلمت بها، بل حياة جيدة وممتلئة.  

أغادر المستشفى بابتسامة على وجهي، حتى أنني تمكنت من توفير واحد أو اثنين للمرضى في غرفة الانتظار. في الخارج، تجفف أشعة الشمس الدموع الأخيرة من زوايا عيني. آخذ نفسًا عميقًا، وأقوم بتقويم ظهري، وأشعر أن قوتي الداخلية تستيقظ، ثم أمشي بشكل هادف إلى موقف السيارات خارجًا إلى العالم.  

أنا مستعد لعيش اللحظة ومواجهة المستقبل. من الممكن أن تسافر مصابًا بالروماتيزم في حقيبة الحياة، بشرط أن يكون لديك مساعدة في حزمها بشكل صحيح. أنا أحتضن اللحظة الحالية، وأحتضن الحياة!