„Die Kontrolle über mein Leben übernehmen – gemeinsam mit Gesundheitsexperten meine persönlichen Ziele erreichen“

Gewinneraufsatz von Charlotte Secher Jensen, Dänemark 

Den Moment leben 

Ich erinnere mich noch an diesen Tag. Der Tag, an dem bei mir rheumatoide Arthritis diagnostiziert wurde. Meine Gedanken waren überall. Sie sausten in völliger Verwirrung immer wieder im Kreis herum ... Warum? Worum ging es? Und was nun? An diese Nacht – die Nacht nach diesem Tag – erinnere ich mich am besten, als ich still in mein Kissen weinte, bis man es hätte auswringen können. Wie ich mich im Dunkeln in die Küche schlich, um die Familie nicht zu wecken, und den Thermostat am Heizkörper voll aufdrehte. Ich erinnere mich an das beruhigende, monotone Klicken des Heizkörpers und die Wärme, das meditative, leise Geräusch, das er machte, als würde das Meer mich beruhigen und mir eine Art künstliche Behaglichkeit geben.  

Ich setzte mich unbeholfen auf den harten Küchenboden und lehnte mich in die gefühllosen Arme des Heizkörpers, der mich warm und schwach umarmte. Schweren Herzens saß ich da im Dunkeln. Ich spürte das Brennen auf meinem Rücken, wo ich, wie ich hoffte, eines Tages meine Engelsflügel in meiner Fantasiewelt haben würde. Der brennende Schmerz verschaffte mir ein paar Sekunden Ruhe vor dem scharfen Stechen, das ich in allen meinen Gliedern spürte.  

Meine Tränen versiegten. Etwas passiert. Meine Gedanken falteten ihre Flügel zusammen; Ich holte tief Luft und stand entschlossen auf. In meinem Kopf tobte ein Kampf zwischen Licht und Dunkelheit. Und das Licht hat gewonnen! Ich hatte vor, im Augenblick und in der Zukunft zu leben. Das war mein Leben. Meine Entscheidungen. Aber mir wurde schnell klar, dass ich etwas zum Anlehnen brauchte. Ich hatte eine lange Reise vor mir.  

Auf die harte Tour lernte ich bald, dass es drei verschiedene Arten von Krankenhausbesuchen gibt. Diejenigen, bei denen ich den Ort nicht klüger verlasse als zuvor. Zeitverschwendung, Geldverschwendung und Verschwendung des gegenwärtigen Augenblicks. Dann gibt es die Besuche, bei denen ich unter Tränen zurückgehe – entweder, weil man mich nicht gesehen oder gehört hat, oder weil ich mich zu sehr wie ein chronisch kranker Patient verhalten musste.  

Vielleicht war es einer dieser Besuche, bei denen ich mich Untersuchungen und Blutuntersuchungen unterziehen musste, für die ich einfach nicht die Kraft hatte. Das fühlte sich wie eine Verletzung meines erschöpften Körpers und ausgefransten Geistes an. Mit einem Arzt oder einer geplagten Krankenschwester, die, so hatte ich das Gefühl, mein zukünftiges Leben in ihren Händen hielten. Er oder sie sah mich kaum an und schaute stattdessen auf die Notizen, die er oder sie hätte lesen oder zumindest überfliegen sollen, bevor ich zur Tür hereinkam. Müde Augen und unverbindliche Kommentare: „Ihre Blutuntersuchungen sehen gut aus. Also sollte es dir gut gehen.“ Ich habe das Gefühl, dass ich nur eine Nummer bin. Nummer 13 in der nicht enden wollenden Patientenschlange. Sie gehen – ich gehe – mit enttäuschten Hoffnungen.  

Und dann ist da noch die letzte Art. Die beste Sorte. Meine Lieblingsbesuche. Diejenigen, bei denen der Arzt oder die Krankenschwester fragt: „Wie geht es Ihnen?“ und ich antworte: „Mir geht es sehr gut.“ Sie nicken, lehnen sich aufmerksam zurück und sagen: „Und wie geht es dir wirklich?“ Ich bin mir der Person unter dem weißen Kittel bewusst, der Wärme ihrer Augen, dass sie möchte, dass es mir gut geht, dass ich ein gutes Leben habe, trotz der unerträglichen Schmerzen und der Ohnmacht. Sie haben meine Notizen gelesen – oder zumindest durchgesehen. Sie erinnern sich an meinen Namen. Ich bin keine Nummer.  

Diese Besuche sind das Licht am Ende des Tunnels ... Wenn Sie ganz unten in der Mülldeponie sind und die Krankenschwester Sie herzlich anlächelt und sagt, dass alles gut wird.
Dass ich jederzeit anrufen kann, um mich über alles Mögliche zu unterhalten. Dass sie, obwohl sie selbst kein Rheuma hat, – weil sie das alles schon einmal gesehen hat – die Ohnmacht, die Angst, die Hilflosigkeit gegenüber Medikamenten und Nebenwirkungen und all dem anderen erkennt, das ich am Ende ausspreche, weil ich es eingenommen habe Halte mich so tief in mir, und endlich ist da jemand, der weiß, wie man die richtigen Knöpfe drückt.

Ich spüre, wie das Gewicht von meinen Schultern genommen wird. Alles lockert sich. Es wird alles gut. Meine Schultern entspannen sich und ich kann wieder frei atmen. Sie führt die Nadel vorsichtig ein und tröstet mich die ganze Zeit. Sie gibt mir Hoffnung und den Glauben, dass der gegenwärtige Moment in Ordnung ist, die Zukunft besser wird und dass es möglich ist, zu lernen, mit Rheuma zu leben.  

Es braucht Zeit. Körper und Geist müssen sich gleichermaßen an den Umbruch gewöhnen. Und das gilt auch für Familie und Freunde. Du bist nicht mehr derselbe – dein Körper ächzt und stöhnt. Ich sitze nervös im Wartezimmer und schaue mich um. Ich bin von jungen und alten Menschen umgeben. Ich bin sicher, dass sie alle Rheuma haben. Manche haben ihre Liebsten dabei. Andere sitzen alleine da und warten. In gewisser Weise hilft es zu wissen, dass es andere gibt, die die gleichen Symptome haben wie ich, aber gleichzeitig spüre ich ihren Schmerz – die Unsicherheit, die wir alle über die Gegenwart und die Zukunft haben. Zweifellos haben wir alle den gleichen brennenden Wunsch, das Beste aus unserer Diagnose und unserem Leben zu machen und die Kontrolle über unsere Krankheit zu erlangen?  

Ich seufze ... wegen dem, was in meinen Notizen steht, weil ich mit der Ärztin, die ich das letzte Mal gesehen habe, nicht klargekommen bin, weil ich nicht möchte, dass sie jemals wieder ein Wort in meine Notizen schreibt. Ich hatte genug Kraft und konnte an diesem Tag trotz all meiner Hoffnungslosigkeit, Enttäuschung und unerträglichen Schmerzen Nein sagen. Die Krankenschwester und ich unterhielten uns am Telefon gut, wie sie es versprochen hatte. Sie nahm den Anruf trotz ihrer hohen Arbeitsbelastung entgegen. Ich bin dankbar für dieses Gespräch und bin nervös, wem ich dieses Mal meine Lebensgeschichte erzählen werde. Jedes Mal fühlt es sich an wie eine Prüfung – eine 10-minütige Prüfung, bei der ich so viel wie möglich nachvollziehen muss, bevor meine Zeit abgelaufen ist. Nicht einmal ein „Auf Wiedersehen. Wir sehen uns in 3 Monaten wieder. Vergessen Sie nicht die Blutuntersuchungen.“ Ich weiß ziemlich genau im Voraus, wie es sein wird. Ich spüre, wie die Angst schwer auf meinem hämmernden Herzen lastet und wie meine unsichtbaren schützenden Flügel mich so fest umarmen, dass ich kaum atmen kann.  

Ich halte den Atem an, wenn mein Name aufgerufen wird. Ich schaue besorgt auf und begegne einem Paar warmer Augen. Da steht er: der Arzt, einladend, lässig am Türrahmen gelehnt, im T-Shirt, weißem Kittel aufgeknöpft, Jeans und Turnschuhen. Dennoch bin ich auf der Hut. Ich folge ihm müde. Setze mich schwer auf den Stuhl und versuche zu schlucken, aber mein Mund ist trocken. Ich bin fast nicht in der Lage, meine Geschichte noch einmal von vorne zu beginnen.  

Der Arzt beugt sich in seinem Bürostuhl nach vorne. Er blättert in meinen Notizen und ich spüre, wie die Hoffnung in mir wächst. Ich schaue ihn verstohlen an und mein verwirrter Verstand kann nicht aufhören zu denken, dass es nicht gut für einen Menschen ist, so viele kleine Bücher in einer Manteltasche zu haben. Schlecht für den Rücken. Ich begegnet seinen freundlichen Augen mit einem vorsichtigen Lächeln, das sich nur noch erweitert, als ich den Satz höre: „So, wie geht es dir?“ Ich höre mich selbst lügen – ich antworte ihm: „Mir geht es gut.“  

Er rollt seinen Stuhl auf mich zu – die Bücher stoßen sanft gegen mein Knie. Er fragt noch einmal mit einem Funkeln in den Augen. Ich spüre die Erleichterung und merke, dass ich ihm in die Augen lächle, obwohl die Tränen langsam über meine Wangen laufen. Höflich reicht er mir ein Taschentuch, lächelt aufmunternd und untersucht mich sorgfältig, aber bestimmt, mit angenehmem Druck. Ich entspanne. Er scannt meinen Kiefer, wischt mit einer geübten Geste das klare Gel von meiner Wange und bemerkt scherzhaft, dass es meiner Frisur nicht viel bringt. Ich lächle. Egal, dass es immer noch am ganzen Hals klebrig ist; ihm ist vergeben. Er reicht mir ein weiteres Taschentuch, damit ich versuchen kann, die letzten Spuren zu entfernen, ohne meine Frisur völlig zu ruinieren.  

Während er redet, erklärt, beruhigt, hält er meinen Blick fest. Wir sind beide im Moment präsent. Die Tränen hören auf. Ich höre mich selbst die Wahrheit sagen. Mir gelingt es sogar zu erkennen, dass es nicht besser werden wird. Dass es nicht verschwinden wird. Aber dass es trotzdem gut wird. Ich bin ok. Er hört zu, er sieht mich, er hört, was ich sage. Seine Worte geben mir Hoffnung und sein Interesse hilft ehrlichen Worten, ihren Weg aus meinen Gedanken auf meine Zunge zu finden. Er untersucht sorgfältig jedes Gelenk meiner Finger und seine Wärme, Vitalität und sein Charisma fließen in meine Erkenntnis ein, dass es ein Leben mit rheumatoider Arthritis gibt. Vielleicht nicht das Leben, von dem ich geträumt hatte, aber ein gutes, erfülltes Leben.  

Ich verlasse das Krankenhaus mit einem Lächeln im Gesicht und schaffe es sogar, ein oder zwei für die Patienten im Wartezimmer übrig zu lassen. Draußen trocknet die Sonne die letzten Tränen aus meinen Augenwinkeln. Ich atme tief durch, strecke meinen Rücken, spüre, wie meine innere Kraft erwacht und gehe zielstrebig zum Parkplatz hinaus in die Welt.  

Ich bin bereit, im Augenblick zu leben und der Zukunft entgegenzutreten. Es ist möglich, mit Rheuma im Lebensrucksack zu verreisen, vorausgesetzt, Sie haben Hilfe beim richtigen Packen. Ich umarme den gegenwärtigen Moment und ich umarme das Leben!