લાખો યુવાન છોકરાઓની જેમ મારું બાળપણનું સપનું વેમ્બલી ખાતે ઈંગ્લેન્ડ માટે રમવાનું હતું

ફૂટબોલમાંથી વહેલી નિવૃત્તિ લેવાની ફરજ પાડવામાં આવ્યા બાદ ડેવને તેમનું સ્વપ્ન છોડી દેવું પડ્યું હતું, પરંતુ વર્ષો પછી તેઓ માને છે કે તેમનું આરએ નિદાન એ 'કિક અપ ધ બેકસાઇડ' હતું જેની તેમને જરૂર હતી.  

હું તે સામાન્ય રમતગમતના પાગલ છોકરાઓમાંનો એક હતો જે શક્ય તેટલી દરેક રમત રમી શક્યો અને જો હું રમત ન રમી રહ્યો હોત, તો હું તેને જોતો હતો. 

લેસ્ટર શહેરમાં એક વ્યાવસાયિક ફૂટબોલર તરીકે મારા સપના સાકાર કરવા અને પ્રયાસ કરવા માટે મેં 16 વર્ષની ઉંમરે શાળા છોડી દીધી. કમનસીબે મેં ગ્રેડ મેળવ્યો ન હતો પરંતુ ઘડિયાળને 13 વર્ષ 2010 સુધી આગળ વધાર્યો અને 29 વર્ષની ઉંમરે પણ હું રમત અને ફૂટબોલનો પાગલ હતો. હું હવે મારી અદ્ભુત પત્ની સુઝી સાથે ખુશીથી લગ્ન કરી રહ્યો હતો, જે મારી ખૂબસૂરત પુત્રી લિલિયાના પિતા છે અને સુઝી ફેબ્રુઆરીની શરૂઆતમાં અમારા બીજા બાળકની અપેક્ષા રાખતી હતી. એવું લાગતું હતું કે જીવન વધુ સારું ન હોઈ શકે, પછી મારી દુનિયા ધડાકા સાથે નીચે આવી ગઈ. આ સમયે મારું જીવન હજુ પણ રમતગમત અને ફિટનેસની આસપાસ ફરે છે. હું મારી સ્થાનિક ટીમ હોલવેલ સ્પોર્ટ્સ માટે ફૂટબોલ રમી રહ્યો હતો, જેના માટે હું લિસેસ્ટર સિટી છોડ્યું ત્યારથી હું રમ્યો હતો, અને મારા સામાન્ય સપ્તાહમાં અઠવાડિયામાં બે વાર ફૂટબોલની તાલીમ, શનિવારે રમત ઉપરાંત સ્ક્વોશની રમત અથવા જિમની સફરનો સમાવેશ થતો હતો. તેમાં ફિટ થઈ શકે છે. 

ઑક્ટોબરની એક મોડી સવારે હું ખરેખર દુખતા ખભા સાથે જાગી ગયો, પરંતુ તે વિશે કંઈ વિચાર્યું નહીં, મેં ધાર્યું કે હું તેના પર બેડોળ રીતે સૂઈ ગયો હતો. થોડા દિવસો વીતી ગયા પણ તે હજી દૂર થયો ન હતો. પછી એક સવારે હું જાગી ગયો અને મારા બીજા ખભામાં હવે દુ:ખાવો હતો, પરંતુ ફરીથી મેં તેને નીચે મૂક્યું કે હું તે ખભા પર સૂઈ રહ્યો હતો, કારણ કે મારો બીજો ખભા હજુ પણ દુખે છે. હું ધીમે ધીમે મારી જાતને પથારીમાંથી ખેંચી લઈશ, પોશાક પહેરીશ, કૂતરાને ફરવા લઈ જઈશ અને જ્યાં સુધી હું કામ પર પહોંચીશ ત્યાં સુધીમાં હું ઠીક થઈ ગયો. 

પછી એક સવારે હું ડાબા હાથના સોજા સાથે જાગી ગયો અને મારી મુઠ્ઠી માંડ માંડ પકડી શકી. મેં તેના માટે શું કર્યું તે વિશે મેં વિચારવાનો પ્રયાસ કર્યો, પરંતુ કંઈપણ સાથે આવી શક્યો નહીં. આ સમય સુધીમાં સુઝી મને ડોકટરો પાસે જવા માટે વિનંતી કરી રહી હતી પરંતુ મેં ચિંતા કરવાની કોઈ વાત ન હોવાથી તેને ખસી ગયો. 

વીકએન્ડ આવ્યો અને શનિવારે બપોરે હું હંમેશની જેમ ફૂટબોલ રમ્યો. મારા ખભા થોડા સખત હતા પરંતુ હું 90 મિનિટ આરામથી પસાર કરવામાં સફળ રહ્યો. 

હું રવિવારના રોજ ખભાના દુખાવા સાથે જાગી ગયો હતો જેમ કે મેં અગાઉના પાંચ દિવસ દરમિયાન કર્યું હતું પરંતુ હું અન્યથા ઠીક હતો, વિચિત્ર વ્રણ સ્નાયુ પરંતુ કંઈપણ અસામાન્ય નથી. બપોરે હું એક મિત્રને તેના જન્મદિવસ માટે મળવા ગયો હતો ત્યારે મારા જમણા ઘૂંટણમાં વિસ્ફોટ થવાનો હોય તેવું લાગ્યું, હું ઉભો હતો ત્યારે મને તે સોજો અનુભવી શકતો હતો તેથી હું લંગડાયો અને વેદનામાં મારી કારમાં બેસી ગયો. હું લગભગ ઘરે પહોંચવામાં વ્યવસ્થાપિત થયો, આઈસ પેક પહેર્યો અને પથારીમાં સૂઈ ગયો. 

સોમવારે સવારે હું ફરીથી સખત ખભા સાથે જાગી ગયો પરંતુ મારા ઘૂંટણ એકદમ ઠીક હતા. સુઝી મને ડોકટરોની મુલાકાત લેવા અને તેની તપાસ કરાવવાની વિનંતી કરી રહી હતી, પરંતુ ફરીથી મેં તેને થોડુંક ચાલવા માટે મૂકી દીધું અને હજુ પણ હું દસ વર્ષ પહેલાં જે કરવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યો છું. 

આખરે હું ડૉક્ટર પાસે ગયો જેણે સુઝી સાથે સંમત થયા કે મારા જેવા યુવાન ફિટ માણસ માટે આ સામાન્ય નથી. તેણીએ બળતરા વિરોધી દવાઓ ઓફર કરી પરંતુ મેં કહ્યું કે તેની કોઈ જરૂર નથી કારણ કે હું સવારે એકાદ કલાક પછી ઠીક થઈ ગયો હતો પરંતુ તેણીએ બ્લડ ટેસ્ટ કરાવવાનો આગ્રહ રાખ્યો હતો. થોડા દિવસો વીતી ગયા હતા જ્યારે ડૉક્ટરે કહ્યું કે બળતરાનું સ્તર હોવું જોઈએ તેના કરતા વધારે છે અને શું હું બીજી ટેસ્ટ કરાવી શકું. 

મેં આ સમયે તેના વિશે કંઈ વિચાર્યું ન હતું, પરંતુ એક અઠવાડિયામાં હું પથારીમાંથી બહાર નીકળી શક્યો ન હતો, મારા શરીરમાં એક પણ સાંધો ન હતો જે સોજો ન હતો. હવે હું મારી આંગળીઓને બિલકુલ વાળી શકતો ન હતો અને હું એવી પીડા અનુભવી રહ્યો હતો કે મને લાગતું ન હતું કે શક્ય છે. એક રાત પછી જ્યારે હું પથારીમાંથી ઊઠી શકતી ન હતી અને સુઝી, જે હવે ખૂબ જ સગર્ભા હતી, તેણે મને બાથરૂમમાં લઈ જવા માટે મને પથારીમાંથી બહાર કાઢવો પડ્યો ત્યાં સુધી હું દરરોજ મજબૂત પેઇન કિલર્સ માટે પૂછવા માટે ડૉક્ટરની મુલાકાત લેતો હતો. આ સમય સુધીમાં સુઝીએ મારા માટે બધું જ કરવાનું હતું – મને કપડાં પહેરાવવા, દરવાજાના હેન્ડલ ખોલવા, મારા દાંત સાફ કરવા કારણ કે હું મારું ટૂથબ્રશ પકડી શકતો ન હતો. મારા હાથનો ઉપયોગ કરીને જે કંઈપણ સામેલ છે, મને મદદની જરૂર છે. મારા પગ પણ એટલા દુખતા હતા કે થોડા પગથી વધુ ચાલવામાં પણ દુઃખ થતું હતું. મારી પુત્રી લિલિયા હવે 14 મહિનાની હતી હું તેને ઉપાડવા પણ સક્ષમ ન હતો. તે હૃદયદ્રાવક અને ખૂબ જ નિરાશાજનક હતું કે બે અઠવાડિયાના ગાળામાં હું ફૂટબોલ રમવાથી સંપૂર્ણપણે મારી જાતને રોકવામાં અસમર્થ બની ગયો હતો. 

તે સવારે ડૉક્ટરે અનિચ્છાએ મને સ્ટીરોઈડ્સ લગાવ્યા, તે આશા રાખતી હતી કે સ્ટીરોઈડથી મારા લક્ષણોમાં ઘટાડો થાય તે પહેલા હું નિષ્ણાતને પ્રથમ જોઈ શકીશ. સ્ટેરોઇડ્સ સાથે, દુખાવો ઓછો થવા લાગ્યો અને હું દિવસભર માત્ર સામનો કરવાનો પ્રયાસ કરવાને બદલે સ્પષ્ટ રીતે વિચારી શકતો હતો. તે મારા પર ઉભરી આવ્યું કે આ ગંભીર છે અને માત્ર હું તેને વધુ પડતો નથી કરતો અને મેં સૌથી ખરાબ વિચારવાનું શરૂ કર્યું. હવે મારું જીવન મારા માટે શું રાખશે? શું હું હજુ પણ બાળકો સાથે રમી શકીશ? શું હું થોડા વર્ષોમાં ચાલી શકીશ, રમતગમતને એકલા રહેવા દો અને હું જે કરું છું તે બધી વસ્તુઓનો આનંદ માણી શકીશ? 

હું ધીમે ધીમે થોડી ડિપ્રેશનમાં આવી ગયો. આ સમય સુધીમાં મારા ડૉક્ટરે મને કહ્યું હતું કે તેણીને લાગે છે કે તે સંધિવા છે અને સલાહકાર તેની પુષ્ટિ કરશે. મેં મારા સ્ટેરોઇડ્સ બંધ કર્યા પછી અને તે સમયે સુઝી કોઈપણ દિવસે જન્મ આપવાની હતી તે પછી તેણે આ યોગ્ય રીતે કર્યું. અવિશ્વસનીય દુખાવો પાછો આવ્યો કારણ કે સલાહકારને મને યોગ્ય રીતે મૂલ્યાંકન કરવા માટે સ્ટેરોઇડ્સની જરૂર હતી. સુઝીએ 10મી ફેબ્રુઆરી 2011ના રોજ અમારા પુત્ર ફ્લિનને જન્મ આપ્યો હતો. તે દિવસે હું આનાથી વધુ ગર્વ કે ખુશ ન હોઈ શકું. એકમાત્ર સમસ્યા એ હતી કે હું ભાગ્યે જ મારા પુત્રને પકડી શક્યો હતો અને તે કદાચ મારી મુસાફરીમાં સૌથી નીચો બિંદુ હતો. આ સમયે મારી માનસિક સ્થિતિ ખૂબ જ નબળી હતી અને મને ગુસ્સો આવ્યો - હું શા માટે? ભવિષ્યમાં મારા માટે શું હતું તેનાથી હું ડરતો હતો. બાળકો અને મારી પત્નીએ મને જેટલો આનંદ આપ્યો તેટલો, હું લાગણીઓનો સામનો કરવા માટે સંઘર્ષ કરતો હતો અને કેટલીકવાર કોઈ અંધારાવાળી જગ્યાએ સમાપ્ત થયો હતો. 

દરેક વ્યક્તિ મને પૂછવા માંગતો હતો કે હું કેવું છું? આરએ શું હતું? તેની સારવાર કેવી રીતે કરવામાં આવી? આ બધું કેવી રીતે શરૂ થયું અને ભવિષ્યમાં હું કેવો હોઈશ? બધા પ્રશ્નો જે મને ધિક્કારતા હતા અને બધા પ્રશ્નો કે જેના જવાબો શોધવા માટે મને સંઘર્ષ કરવો પડ્યો. મેં જેટલો સકારાત્મક બનવાનો પ્રયાસ કર્યો, હું મારી જાતને બાળક કરી શક્યો નહીં, મને સૌથી ખરાબનો ડર હતો. મેં મારો આત્મવિશ્વાસ સંપૂર્ણપણે ગુમાવી દીધો હતો. હું મારી જાતને એવી પરિસ્થિતિઓમાં મૂકીશ નહીં જ્યાં મારી નબળાઈઓ સ્પષ્ટ થઈ ગઈ. બાળકોને મારી જાતે બહાર લઈ જવા જેવી પરિસ્થિતિઓ, જો હું કંઈક કરી શકતો ન હતો. હું ફૂટબોલથી દૂર રહ્યો કારણ કે મને તે જોવાનું ખૂબ મુશ્કેલ લાગ્યું, અને તેનાથી મને હતાશ અને ગુસ્સો આવ્યો કે હું ફરીથી ક્યારેય રમી શકીશ નહીં. 

સ્થાનિક અખબારોમાં મારી માંદગી અને ત્યારબાદ ફૂટબોલમાંથી નિવૃત્તિ વિશેના અહેવાલો દર્શાવ્યા પછી મને રોગ સાથેના અન્ય લોકો તરફથી થોડા પત્રો અને ઇમેઇલ્સ પ્રાપ્ત થયા. તે બધી ખૂબ જ સકારાત્મક વાર્તાઓ હતી જ્યાં તેઓ રોગ નિયંત્રણમાં હતા અને સામાન્ય જીવન જીવી રહ્યા હતા. હું માત્ર એટલું જ વિચારી શકતો હતો કે તે કદાચ હું કેવી રીતે ન હોત, હું તે ભાગ્યશાળી બનવાનો ન હતો. 

મને મારી ફૂટબોલ સિદ્ધિઓ અને સ્થાનિક પેપર્સમાં ઘણી માન્યતાઓ પર ઘણી પ્રશંસા પણ મળી. મને સ્થાનિક પેપર્સ વાર્ષિક રમત પુરસ્કારોમાં ઉત્કૃષ્ટ સિદ્ધિ બદલ મેરિટ એવોર્ડ મળ્યો. બધા હવે ખૂબ જ નમ્ર છે, પરંતુ તે સમયે હું મદદ કરી શક્યો ન હતો પરંતુ મને લાગે છે કે તેઓ માત્ર સહાનુભૂતિના મત હતા. 

એક સાંજે RA અને મારા જીવન પરનો મારો દૃષ્ટિકોણ સંપૂર્ણપણે બદલાઈ જવાનો હતો. હું સુઝી અને બાળકો સાથે ટેલિવિઝન જોઈ રહ્યો હતો અને ત્યાં એક સૈન્ય પુરસ્કાર કાર્યક્રમ હતો જેનાથી હું વિચારમાં પડી ગયો. આમાંના કેટલાક યુવાનોએ અંગો ગુમાવ્યા હતા, કેટલાક બહુવિધ, અને તેમના પોતાના શબ્દોમાં તેઓ ભાગ્યશાળી હતા, તેઓએ તેને તેમના પ્રિયજનો માટે ઘર બનાવ્યું હતું જ્યારે તેમના કેટલાક મિત્રો એટલા નસીબદાર ન હતા. હું કેટલો ભાગ્યશાળી છું તે જોવા માટે મેં રૂમની આસપાસ જોયું. મને દુ:ખ થવાનું શું હતું? મારે શું ચિંતા કરવાની હતી? તમે જીવનમાં માત્ર એક જ શોટ મેળવશો અને હું મારો સૌથી વધુ ફાયદો ઉઠાવીશ. મને ખોટો ન સમજો, હું જાણતો હતો કે હજુ પણ ઉતાર-ચઢાવ હશે, પરંતુ હું જાણતો હતો કે હું તેને પાર કરી શકીશ. 

એક અઠવાડિયા પછી હું વ્યવસાયિક પ્રિન્ટ વેચાણ પ્રતિનિધિ તરીકે કામ પર પાછો ફર્યો. જો હું પ્રામાણિક કહું તો તેઓ હું જે પરિસ્થિતિમાં હતો તેના પ્રત્યે ભાગ્યે જ સહાનુભૂતિ ધરાવતો હતો, જ્યારે હું RA છે અને ભવિષ્યમાં મારા માટે સ્વાસ્થ્યની દૃષ્ટિએ શું છે તે અંગેના પ્રશ્નો પૂછવાનું બંધ કરતી વખતે તેઓ સતત મારા સંપર્કમાં હતા. ફરીથી મારી પાસે જવાબો નહોતા. 

મારા બીજા દિવસે પાછા મને ત્રણ ડિરેક્ટરો સાથે મળવા માટે બોર્ડરૂમમાં જવાનું કહેવામાં આવ્યું, જ્યાં મને કહેવામાં આવ્યું કે કંપનીએ નક્કી કર્યું છે કે વેચાણમાં ભૂમિકાના તણાવને બદલે આંતરિક રીતે પદ લેવાનું મારા શ્રેષ્ઠ હિતમાં છે. . તેનો અર્થ એ થયો કે મારે પગારમાં ઘટાડો કરવો પડશે અને મારી કંપનીની કાર ગુમાવવી પડશે. નિર્ણય મારો હતો પરંતુ તે સ્પષ્ટ કરવામાં આવ્યું હતું કે જો હું તેમની ઑફર ન સ્વીકારું તો શું પરિણામ આવી શકે છે. 

ઘડિયાળને એક અઠવાડિયું પાછું ફેરવો અને મારો જવાબ અલગ હોત, પરંતુ મેં તેમની નજરમાં જે ઓફર હતી તે સ્વીકારી લીધી જે મારા શ્રેષ્ઠ હિતમાં હતી. નવી નોકરી, પગારમાં નોંધપાત્ર ઘટાડો, મારી કંપનીની કારની ખોટ અને આ હકીકત સાથે મળીને મારી પાસે બે અઠવાડિયાનો પુત્ર, 17 મહિનાની પુત્રી અને પત્ની હતી જે હવે માત્ર મારા વેતન સાથે ઘરે સંપૂર્ણ સમયની માતા હતી. ઘર તરફ. મેં તે સ્વીકાર્યું કારણ કે મેં પહેલેથી જ મારું મન બનાવી લીધું હતું, મારા ભાગ્યને મારા પોતાના હાથમાં લેવાનો સમય આવી ગયો હતો. અમુક હદ સુધી મેં મારા સ્વાસ્થ્ય પરનું નિયંત્રણ ગુમાવી દીધું હતું, પરંતુ તે મારા કન્સલ્ટન્ટ અને નિષ્ણાત નર્સના ખૂબ જ સક્ષમ હાથમાં હતું, તેથી મારા માટે મારી પોતાની નિયતિ બનાવવાનો સમય આવી ગયો હતો. 

હું તે નોકરીમાં મે 2012 સુધી માત્ર એક વર્ષ રહ્યો અને આ સમય સુધીમાં મારું RA નિયંત્રણમાં હતું. મેં મેથોટ્રેક્સેટ અને DMARDs પર લગભગ સાત મહિના ગાળ્યા હતા અને આનાથી મદદ મળી હતી, પરંતુ માત્ર થોડી જ હતી અને મને હજુ પણ રોજિંદા કાર્યો મુશ્કેલ લાગતા હતા. હું વ્યાયામ કરવામાં અસમર્થ હતો, મેં તરવાનો પ્રયત્ન કર્યો હતો પરંતુ તે પણ મારા કાંડા પર ખૂબ પીડાદાયક સાબિત થઈ રહ્યું હતું. ડિસેમ્બર 2011 માં એવું નક્કી કરવામાં આવ્યું હતું કે મારે હવે દર બે અઠવાડિયે હુમિરા સાથે ઇન્જેક્શન આપવાનું શરૂ કરવું જોઈએ અને આ એક સંપૂર્ણ સાક્ષાત્કાર સાબિત થયો. 

મે 2012 માં, એક મિત્ર સાથે મળીને, અમે અમારી પોતાની કંપની શરૂ કરી - મેગ્નેટિક સ્ટુડિયો લિમિટેડ નામની એક ડિઝાઇન એજન્સી. તે કંઈક હતું જેના વિશે મેટ, મારા બિઝનેસ પાર્ટનર, અને મેં વર્ષોથી વાત કરી હતી પરંતુ ક્યારેય કાર્યવાહી કરી ન હતી. તે રાત્રે જ્યારે હું પરિવાર સાથે ટેલિવિઝન જોઈ રહ્યો હતો ત્યારે મારો દૃષ્ટિકોણ બદલાઈ ગયો. જો કે હું જાણતો હતો કે જીવન મેં જે આયોજન કર્યું હતું તેનાથી અલગ હશે, RA એ મને શીખવ્યું હતું કે તમે ક્યારેય જાણતા નથી કે ખૂણાની આસપાસ શું છે. મોટાભાગના લોકો કદાચ વર્તમાન આર્થિક વાતાવરણમાં વ્યવસાયમાં એકલા જવાનું ભયાનક માનશે, પરંતુ અમારા માટે આપણું ભાગ્ય આપણા પોતાના હાથમાં હોવું તે ખરેખર મુક્તિદાયક હતું. મારી પાસે હવે મારા જીવનમાં રમતગમતનો પડકાર નથી પરંતુ મારી પાસે સફળ બિઝનેસ ચલાવવાનો પડકાર છે અને અમે તેના પર આગળ વધી રહ્યા છીએ. 

હું જાણું છું કે આ ખૂબ જ પાગલ લાગશે પરંતુ મને લાગે છે કે હું આરએનો ઘણો ઋણી છું. તેના વિના હું કદાચ હજુ પણ એ જ જૂની નોકરીમાં હોઈશ. હું એવી જાળમાં ફસાઈ ગયો હતો જ્યાં હું ફક્ત જીવન સાથે ગયો હતો અને મારા સપનાનો પીછો કર્યો ન હતો કારણ કે મારી વ્યાવસાયિક ફૂટબોલ કારકિર્દી તે બધા વર્ષો પહેલા સમાપ્ત થઈ ગઈ હતી. RA રાખવાથી મને જરૂરી પાછળની બાજુએ કિક અપ કરી. મેં ઘણી બધી બાબતોને ધ્યાનમાં લીધી છે અને તે એક ભૂલ છે જે હું ફરીથી નહીં કરું. જીવનમાં, અમુક દરવાજા બંધ થાય છે, પરંતુ અન્ય દરવાજા ખુલી જાય છે, પછી ભલે તેઓને ક્યારેક થોડો ધક્કો મારવાની જરૂર હોય. RA એ મને નીચે પછાડ્યો હતો પરંતુ હું લાંબા સમય સુધી નીચે રહેવાનો ન હતો, મેં મારી જાતને ધૂળ નાખી અને પહેલા કરતા વધુ મજબૂત લડાઈ કરીને પાછો આવ્યો. એક રીતે આરએએ મને એક સારો વ્યક્તિ બનાવ્યો છે. મારી પાસે ભવિષ્ય માટે યોજનાઓ છે. વ્યવસાય માટે હજી શરૂઆતના દિવસો છે, પરંતુ તમામ સંકેતો પ્રોત્સાહક છે અને એકવાર તે વધુ સ્થાપિત થઈ જાય પછી હું કેટલીક ભંડોળ ઊભુ કરવાની પ્રવૃત્તિઓ હાથ ધરવાની આશા રાખું છું. 

મારો આત્મવિશ્વાસ પાછો મેળવવા માટે ફરીથી કસરત શરૂ કરવામાં થોડો સમય લાગ્યો છે પરંતુ તે ધીમે ધીમે આવી રહ્યો છે. હવે હું ફરીથી ફૂટબોલ સાથે સંકળાયેલો છું કારણ કે હું લિસેસ્ટરશાયર અને રુટલેન્ડ કાઉન્ટીની 16 હેઠળની ટીમનો કોચ છું. સંભવતઃ RA ધરાવતા મોટાભાગના લોકોની જેમ મારે પણ રોજિંદા ધોરણે મારી સંભાળ રાખવી પડે છે, મારી મર્યાદાઓ જાણવી પડે છે અને બે વર્ષ પહેલાંની જેમ દોડવાની ઇચ્છાનો પ્રતિકાર કરવો પડે છે. 

હવે હું દરરોજ ગોલ્ફ રમી શકું છું અને કૂતરાને પીડાથી મુક્ત કરી શકું છું, અને હું રોડ બાઇકનો ગૌરવશાળી માલિક બન્યા પછી ફરીથી કસરત કરવાનું શરૂ કરી રહ્યો છું. બ્રેડલી વિગિન્સ એવી વ્યક્તિ છે જે હું નથી, પરંતુ તેમ છતાં ફરીથી કસરત કરવાનો આનંદ એ તાજી હવાનો શ્વાસ છે. સૌથી અગત્યનું, હું હવે બગીચાની આસપાસના બાળકોનો પીછો કરી શકું છું અને મારે તેમને સમજાવવાની જરૂર નથી કે પપ્પા રમવા માટે સક્ષમ નથી. 

ડેવ સેડિંગ્ટન દ્વારા વસંત 2013