"મારા જીવન પર નિયંત્રણ રાખવું - મારા અંગત લક્ષ્યોને પ્રાપ્ત કરવા માટે આરોગ્ય વ્યાવસાયિકો સાથે મળીને કામ કરવું"

ડેનમાર્કના ચાર્લોટ સેચર જેન્સન દ્વારા વિજેતા નિબંધ 

ક્ષણમાં જીવવું 

મને તે દિવસ હજુ પણ યાદ છે. જે દિવસે મને રુમેટોઇડ સંધિવા હોવાનું નિદાન થયું હતું. મારા વિચારો બધી જગ્યાએ હતા. તેઓ એકદમ મૂંઝવણમાં, વર્તુળોમાં રાઉન્ડ અને ગોળ ગોળ ફરતા હતા... શા માટે? આ બધું શું હતું? અને હવે શું? તે રાત - તે દિવસ પછીની રાત - મને સૌથી વધુ યાદ છે, હું કેવી રીતે મારા ઓશીકામાં ચુપચાપ રડ્યો જ્યાં સુધી તમે તેને કાઢી ન શકો. હું કેવી રીતે અંધારામાં રસોડામાં ઘૂસી ગયો જેથી પરિવારને જાગૃત ન કરી શકાય, અને રેડિયેટર પરનું થર્મોસ્ટેટ સંપૂર્ણ રીતે ચાલુ કર્યું. મને યાદ છે કે રેડિયેટરનું આશ્વાસન આપનારું, એકવિધ ક્લિકિંગ અને હૂંફ, તેના દ્વારા કરવામાં આવેલ ધ્યાનાત્મક શાંત અવાજ, સમુદ્ર જેવો, શાંત, મને એક પ્રકારનો કૃત્રિમ આરામ આપતો. 

હું સખત રસોડાના ફ્લોર પર બેડોળ થઈને બેઠો અને રેડિયેટરના અણગમતા હાથોમાં ઝૂકી ગયો, જેણે મને ગરમ, નબળા આલિંગન આપ્યું. હું અંધારામાં ભારે હૈયે બેઠો હતો. મને મારી પીઠ પર બર્ન લાગ્યું જ્યાં, મને આશા હતી કે, એક દિવસ મારી કાલ્પનિક દુનિયામાં મારી દેવદૂતની પાંખો હશે. સળગતી પીડાએ મને મારા બધા અંગોમાં અનુભવેલા તીક્ષ્ણ છરાથી થોડી સેકંડની શાંતિ આપી. 

મારા આંસુ સુકાઈ ગયા. કંઈક થયું. મારા વિચારો એકસાથે તેમની પાંખો ફોલ્ડ; મેં ઊંડો શ્વાસ લીધો અને નિશ્ચયપૂર્વક મારા પગ પાસે ગયો. મારા મગજમાં પ્રકાશ અને અંધકાર વચ્ચે યુદ્ધ ચાલી રહ્યું હતું. અને પ્રકાશ જીત્યો! હું ક્ષણ અને ભવિષ્યમાં જીવવાનો ઇરાદો ધરાવતો હતો. આ મારું જીવન હતું. મારા નિર્ણયો. પરંતુ મને ઝડપથી સમજાયું કે મારે ઝૂકવા માટે કંઈક જોઈએ છે. મારી આગળ મારી લાંબી મુસાફરી હતી. 

હું ટૂંક સમયમાં શીખી ગયો, સખત રીતે, કે હોસ્પિટલની મુલાકાતના ત્રણ અલગ અલગ પ્રકારો છે. જ્યાં હું સ્થાન છોડું છું તે પહેલાં કરતાં વધુ સમજદાર નથી. સમયનો બગાડ, નાણાંનો બગાડ અને વર્તમાન ક્ષણનો બગાડ. પછી એવી મુલાકાતો છે જ્યાં હું આંસુ સાથે જતો રહ્યો છું - કાં તો કારણ કે મેં જોયું નથી અથવા સાંભળ્યું નથી, અથવા કારણ કે મારે લાંબા સમયથી બીમાર દર્દી જેવું વર્તન કરવું પડ્યું છે. 

કદાચ તે એવી મુલાકાતોમાંની એક હતી જ્યાં મારે પરીક્ષાઓ અને રક્ત પરીક્ષણો કરાવવા પડ્યા હતા જે સહન કરવાની મારી પાસે શક્તિ નહોતી. તે મારા થાકેલા શરીર અને ભડકેલા મનના ઉલ્લંઘન જેવું લાગ્યું. એક ડૉક્ટર અથવા સતામણી નર્સ સાથે, જેમણે મને લાગ્યું કે, મારું ભાવિ જીવન તેમના હાથમાં છે. તે અથવા તેણી ભાગ્યે જ મારી તરફ જોશે, તેના બદલે નીચેની નોંધો તરફ જોશે જે તેઓએ વાંચી હોવી જોઈએ - અથવા ઓછામાં ઓછું સ્કિમિંગ - હું દરવાજામાં ગયો તે પહેલાં. થાકેલી આંખો અને બિન-પ્રતિબદ્ધ ટિપ્પણીઓ, “તમારા રક્ત પરીક્ષણો બરાબર દેખાય છે. તો તારે ઠીક થવું જોઈએ.” મને લાગે છે કે હું માત્ર એક નંબર છું. દર્દીઓની ક્યારેય ન સમાપ્ત થતી કતારમાં નંબર 13. તેઓ વિદાય લે છે - હું જાઉં છું - આશાઓ છીનવાઈ જાય છે. 

અને પછી છેલ્લો પ્રકાર છે. શ્રેષ્ઠ પ્રકાર. મારી પ્રિય મુલાકાતો. જ્યાં ડૉક્ટર અથવા નર્સ પૂછે છે, "તમે કેમ છો?" અને હું જવાબ આપું છું, "હું ખૂબ સારી છું." તેઓ હકાર કરે છે, ધ્યાનપૂર્વક પાછળ ઝૂકે છે અને કહે છે, "અને તમે ખરેખર કેમ છો?" હું સફેદ કોટની નીચેની વ્યક્તિ વિશે, તેમની આંખોની હૂંફથી વાકેફ છું, કે તેઓ ઇચ્છે છે કે હું સારૂં રહું, સારું જીવન જીવી શકું, ભયંકર પીડા અને શક્તિહીનતા હોવા છતાં. તેઓએ મારી નોંધો વાંચી છે - અથવા ઓછામાં ઓછા જોયા છે. તેમને મારું નામ યાદ છે. હું નંબર નથી. 

તે મુલાકાતો ટનલના છેડે પ્રકાશ છે... જ્યારે તમે ગંદકીમાં નીચે હોવ છો, અને નર્સ તમારી સામે હૂંફથી સ્મિત કરે છે અને કહે છે કે બધું બરાબર થઈ જશે. કે હું કોઈપણ બાબત વિશે ચેટ કરવા માટે ગમે ત્યારે ફોન કરી શકું છું. જોકે તેણીને પોતે સંધિવા નથી, તે ઓળખે છે - કારણ કે તેણીએ આ બધું પહેલા જોયું છે - શક્તિહીનતા, ભય, દવા અને આડઅસરો વિશેની લાચારી અને બાકીની બધી બાબતો જે હું છીનવાઈ ગયો છું કારણ કે તેણે લીધેલું છે. મારી અંદર ખૂબ ઊંડે સુધી પકડી રાખો, અને અંતે
, ત્યાં કોઈ એવી વ્યક્તિ છે જે જાણે છે કે કેવી રીતે યોગ્ય બટનો દબાવવું.

હું મારા ખભા પરથી વજન ઉપાડવાનો અનુભવ કરું છું. બધું છૂટું પડી જાય છે. તે ઠીક થઈ જશે. મારા ખભા આરામ કરે છે, અને હું ફરીથી મુક્તપણે શ્વાસ લઈ શકું છું. તે સાવધાનીપૂર્વક સોય દાખલ કરે છે, મને દરેક સમયે દિલાસો આપે છે. તેણી મને આશા અને વિશ્વાસ આપે છે કે વર્તમાન ક્ષણ બરાબર છે, ભવિષ્ય વધુ સારું રહેશે, કે સંધિવા સાથે જીવવાનું શીખવું શક્ય છે. 

તે સમય લે છે. ઉથલપાથલની આદત શરીર અને મનને એકસરખું કરવી પડે છે. અને તેથી કુટુંબ અને મિત્રો કરો. તમે હવે પહેલા જેવા નથી - તમારું શરીર ધ્રુજારી અને કર્કશ છે. હું વેઇટિંગ રૂમમાં ગભરાઈને બેઠો છું અને મારી આસપાસ જોઉં છું. હું યુવાન અને વૃદ્ધ લોકોથી ઘેરાયેલો છું. મને ખાતરી છે કે તેઓ બધાને સંધિવા છે. કેટલાક તેમની સાથે તેમના પ્રિયજનો છે. બીજાઓ ત્યાં એકલા બેસીને રાહ જુએ છે. એક રીતે, તે મદદ કરે છે, એ જાણીને કે મારા જેવા જ લક્ષણો ધરાવતા અન્ય લોકો છે, પરંતુ તે જ સમયે, હું તેમની પીડા અનુભવું છું - વર્તમાન અને ભવિષ્ય વિશે આપણા બધાની અનિશ્ચિતતા. કોઈ શંકા નથી કે આપણે બધાને આપણા નિદાન, આપણા જીવનનો શ્રેષ્ઠ બનાવવા અને આપણી માંદગી પર નિયંત્રણ મેળવવાની સમાન સળગતી ઇચ્છા છે? 

હું નિસાસો નાખું છું... મારી નોંધોમાં જે લખ્યું છે તેના કારણે, કારણ કે મેં છેલ્લી વખત જે મહિલા ડૉક્ટરને જોયા હતા તે સાથે હું મળી શક્યો ન હતો કારણ કે હું નથી ઈચ્છતો કે તેણી ક્યારેય મારી નોંધોમાં બીજો શબ્દ લખે. મારી પાસે પૂરતી શક્તિ હતી અને તે દિવસે મારી બધી નિરાશા, નિરાશા અને અસહ્ય પીડા વચ્ચે હું ના કહેવા સક્ષમ હતો. તેણીએ વચન આપ્યું હતું તેમ નર્સ અને મેં ટેલિફોન પર સારી વાત કરી. તેણીએ તેના ભારે વર્કલોડ હોવા છતાં કોલ લીધો. હું તે ચેટ માટે આભારી છું અને હું આ સમયે મારી જીવનકથા કોને કહેવા જઈ રહ્યો છું તે વિશે નર્વસ છું. દર વખતે જ્યારે તે પરીક્ષા જેવું લાગે છે - 10-મિનિટની પરીક્ષા જેમાં મારો સમય પૂરો થાય તે પહેલાં મારે શક્ય તેટલું સંબંધિત કરવું પડશે. "ગુડબાય" જેટલું નથી. 3 મહિનામાં ફરી મળીશું. રક્ત પરીક્ષણો વિશે ભૂલશો નહીં. હું ખૂબ સારી રીતે અગાઉથી જાણું છું કે તે શું હશે. મારા ધબકારા મારતા હૃદય પર હું ચિંતા અનુભવું છું, અને મારી અદ્રશ્ય રક્ષણાત્મક પાંખો મને એટલી ચુસ્તપણે વળગી રહી છે કે હું ભાગ્યે જ શ્વાસ લઈ શકું છું. 

જ્યારે મારું નામ કહેવામાં આવે છે ત્યારે હું મારો શ્વાસ પકડી લે છે. હું ઉત્સુકતાથી ઉપર જોઉં છું અને ગરમ આંખોની જોડીને મળું છું. ત્યાં તે ઉભો છે: ડૉક્ટર, સ્વાગત કરે છે, ટી-શર્ટમાં, સફેદ કોટ વગરના, જીન્સ અને ટ્રેનર્સમાં દરવાજાની ફ્રેમ સામે આકસ્મિક રીતે ઝુકાવતા. તેમ છતાં, હું મારા રક્ષક પર છું. હું કંટાળીને તેને અનુસરું છું. ખુરશી પર ભારે બેસીને ગળી જવાનો પ્રયત્ન કરો, પણ મારું મોં સુકાઈ ગયું છે. હું મારી વાર્તા ફરીથી શરૂ કરવામાં લગભગ અસમર્થ છું. 

ડૉક્ટર તેમની ઑફિસની ખુરશીમાં આગળ ઝૂકે છે. તે મારી નોંધોમાંથી બહાર નીકળે છે, અને મને લાગે છે કે મારી અંદર આશા વધે છે. હું છુપાઈને તેની તરફ જોઉં છું, અને મારું વિકૃત મન એ વિચારવાનું બંધ કરી શકતું નથી કે વ્યક્તિ માટે કોટના ખિસ્સામાં આટલા નાના પુસ્તકો ભરેલા હોય તે સારું નથી. પીઠ માટે ખરાબ. હું તેની મૈત્રીપૂર્ણ આંખોને સાવચેત સ્મિત સાથે મળું છું, જે ફક્ત ત્યારે જ પહોળી થાય છે જ્યારે હું વાક્ય સાંભળું છું: "તો, તમે કેમ છો?" હું મારી જાતને જૂઠું બોલતા સાંભળું છું - હું તેને જવાબ આપું છું, "હું ઠીક છું." 

તે તેની ખુરશી મારી તરફ ફેરવે છે - પુસ્તકો મારા ઘૂંટણની સામે હળવેથી પછાડે છે. તે તેની આંખોમાં ચમક સાથે ફરી પૂછે છે. હું રાહત અનુભવું છું અને સમજું છું કે હું તેની આંખોમાં સ્મિત કરું છું, ભલે મારા ગાલ નીચે આંસુ ધીમે ધીમે ટપકતા હોય. નમ્રતાપૂર્વક, તે મને એક પેશી આપે છે, પ્રોત્સાહક રીતે સ્મિત કરે છે અને આરામદાયક દબાણ સાથે કાળજીપૂર્વક પરંતુ નિશ્ચિતપણે મારી તપાસ કરે છે. હું આરામ કરું છું. તે મારા જડબાને સ્કેન કરે છે, પ્રેક્ટિસ કરેલા હાવભાવથી મારા ગાલમાંથી સ્પષ્ટ જેલ લૂછી નાખે છે, અને મજાકમાં ટિપ્પણી કરે છે કે તે મારી હેરસ્ટાઇલ માટે ઘણું બધુ કરી રહ્યું નથી. હું હસું છું. ભલે તે હજી પણ મારી ગરદન નીચે ચીકણું છે; તેને માફ કરવામાં આવે છે. તેણે મને બીજું ટિશ્યુ આપ્યું જેથી હું મારા હેરસ્ટાઇલને સંપૂર્ણપણે બગાડ્યા વિના છેલ્લા નિશાનો દૂર કરવાનો પ્રયાસ કરી શકું. 

જ્યારે તે વાત કરે છે, સમજાવે છે, આશ્વાસન આપે છે, ત્યારે તે મારી નજર પકડી રાખે છે. અમે બંને આ ક્ષણમાં હાજર છીએ. આંસુ થંભી જાય છે. હું મારી જાતને સત્ય કહેતા સાંભળું છું. હું એ પણ ઓળખવામાં મેનેજ કરું છું કે તે વધુ સારું નહીં થાય. કે તે દૂર જવાનો નથી. પરંતુ તે હજુ પણ ઠીક રહેશે. હું ઠીક છું. તે સાંભળે છે, તે મને જુએ છે, તે સાંભળે છે જે હું કહું છું. તેમના શબ્દો મને આશા આપે છે, અને તેમની રુચિ પ્રામાણિક શબ્દોને મારા વિચારોમાંથી મારી જીભ સુધી પહોંચવામાં મદદ કરે છે. તે મારી આંગળીઓના દરેક સાંધાને કાળજીપૂર્વક તપાસે છે, અને તેની હૂંફ, જોમ અને કરિશ્મા મને એ માન્યતા આપવા માટે બહાર આવે છે કે સંધિવા સાથેનું જીવન છે. કદાચ મેં જે જીવનનું સપનું જોયું હતું તે નહીં, પરંતુ એક સારું, સંપૂર્ણ જીવન. 

હું મારા ચહેરા પર સ્મિત સાથે હોસ્પિટલથી બહાર નીકળું છું, વેઇટિંગ રૂમમાં દર્દીઓ માટે એક કે બે છોડવાની વ્યવસ્થા પણ કરું છું. બહાર, સૂર્યપ્રકાશ મારી આંખોના ખૂણામાંથી છેલ્લા આંસુને સૂકવે છે. હું એક ઊંડો શ્વાસ લઉં છું, મારી પીઠ સીધી કરું છું, મારી આંતરિક શક્તિ જાગૃત અનુભવું છું અને વિશ્વમાં કાર પાર્ક કરવા માટે હેતુપૂર્વક ચાલવું છું. 

હું ક્ષણમાં જીવવા અને ભવિષ્યને મળવા તૈયાર છું. જીવનના રકસેકમાં સંધિવા સાથે મુસાફરી કરવી શક્ય છે, જો તમારી પાસે તેને યોગ્ય રીતે પેક કરવામાં મદદ હોય. હું વર્તમાન ક્ષણને સ્વીકારું છું, અને હું જીવનને સ્વીકારું છું!