ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਸਲਾਹ-ਮਸ਼ਵਰੇ ਦੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ 'ਤੇ ਮਰੀਜ਼ ਦਾ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ
ਮੈਨੂੰ ਗੁੱਸਾ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦਾ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਰਾਇਮੇਟਾਇਡ ਗਠੀਏ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਗੁੱਸਾ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅੱਜ ਤੱਕ ਮੇਰੀਆਂ ਹਸਪਤਾਲ ਦੀਆਂ ਮੁਲਾਕਾਤਾਂ ਨੇ ਇਹ ਦੱਸਣ ਲਈ ਢੁਕਵੀਂ ਥਾਂ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤੀ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਲਈ ਗਠੀਏ ਦਾ ਕੀ ਮਤਲਬ ਹੈ।
ਲਿਜ਼ ਮੋਰਗਨ ਦੀ ਕਹਾਣੀ ਦਾ ਇੱਕ ਅੰਸ਼ ਸਾਡੇ ਬਸੰਤ 2017 ਮੈਗਜ਼ੀਨ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਿਤ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ। ਇੱਥੇ ਉਸਦੀ ਪੂਰੀ ਕਹਾਣੀ ਪੜ੍ਹੋ.
ਇਹ ਜਾਣ ਕੇ ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੈਰਾਨੀ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗੀ, ਪਰ ਰਾਇਮੇਟਾਇਡ ਗਠੀਆ ਹੋਣਾ ਮੇਰੀ ਬਾਲਟੀ ਸੂਚੀ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਤਕਨੀਕੀ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਨਾ ਹੀ ਰਾਇਮੇਟਾਇਡ ਗਠੀਏ ਦਾ ਪਤਾ ਲਗਾਇਆ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਪਰ ਜਾਂਚ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ, ਤੁਸੀਂ ਇਲਾਜ ਨਹੀਂ ਕਰਵਾ ਸਕਦੇ। ਇਸ ਲਈ, ਪੂਰਨਤਾ ਅਤੇ ਗੁਪਤਤਾ ਦੀ ਖ਼ਾਤਰ, ਮੈਂ ਇਹ ਕਹਾਂਗਾ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਸਮੇਂ ਕੇਂਦਰੀ ਲੰਡਨ ਦੇ ਅਧਿਆਪਨ ਹਸਪਤਾਲ ਵਿੱਚ ਇਲਾਜ ਅਧੀਨ ਹਾਂ। ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਪੁਰਸ਼ ਸਲਾਹਕਾਰ ਹੈ ਜਿਸ ਨੇ ਪੀਐਚਡੀ ਵੀ ਪੂਰੀ ਕੀਤੀ ਹੈ ਅਤੇ ਕਈ ਖੋਜ ਲੇਖ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਿਤ ਕੀਤੇ ਹਨ।
ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪਹਿਲੀ ਸਲਾਹ ਤੋਂ ਕਿਹੜੇ ਨਤੀਜੇ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕੀਤੀ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸਦੇ ਖੇਤਰ ਦੇ ਇੱਕ ਮਾਹਰ ਤੋਂ ਇਹ ਪੁਸ਼ਟੀ ਕਰਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਗੁੱਟ ਵਿੱਚ ਦਰਦ ਕੰਮ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਟਾਈਪ ਕਰਨ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਸੀ। ਇਹ ਸਹੀ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਲਈ ਭੇਜਿਆ ਗਿਆ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਸ ਕੋਲ ਕਿਸੇ ਵੀ ਭਿਆਨਕ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਰੱਦ ਕਰਨ ਲਈ ਲੋੜੀਂਦੀ ਮੁਹਾਰਤ ਦਾ ਪੱਧਰ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਹ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਉਚਿਤ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਲਈ ਵਾਪਸ ਭੇਜ ਦੇਵੇਗਾ। ਇੱਕ ਮਰੀਜ਼ ਨੂੰ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਇਆ; ਬਾਕਸ 'ਤੇ ਨਿਸ਼ਾਨ ਲਗਾਇਆ। ਅਜੀਬ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਯੋਜਨਾ ਅਨੁਸਾਰ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦੀ.
ਇਹ ਬਿਮਾਰੀ ਪਹਿਲਾਂ ਮੇਰੇ ਹੱਥਾਂ ਵਿੱਚ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਅਤੇ ਮੇਰੀਆਂ ਉਂਗਲਾਂ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਮੇਰੇ ਸੱਜੇ ਹੱਥ ਦੀ ਵਿਚਕਾਰਲੀ ਉਂਗਲੀ ਵਿੱਚ ਦਰਦ ਨਾਲ ਪ੍ਰਗਟ ਹੋਈ। ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਉਂਗਲਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਜਾਂ ਇੱਕ ਤੋਂ ਵੱਧ ਉਂਗਲਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਜਾਗ ਜਾਵਾਂਗਾ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਸਿੱਧਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਡਿਗਰੀਆਂ ਦਾ ਦਰਦ ਸੀ। ਹੁਣ ਵੀ, ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਖੋਲ੍ਹਣ ਦੇ ਯੋਗ ਨਾ ਹੋਣ ਦੇ ਡਰ ਤੋਂ ਕੁਝ ਉਂਗਲਾਂ ਨੂੰ ਕਰਲਿੰਗ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਸਾਵਧਾਨ ਹਾਂ। ਉਚਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਇੱਕ ਸਿੱਧੀ ਅਤੇ ਵਿਸਤ੍ਰਿਤ ਮੱਧ ਉਂਗਲ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਸੰਖੇਪ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਗਠੀਏ ਬਾਰੇ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ!
ਮੇਰੇ 20 ਦੇ ਦਹਾਕੇ ਦੇ ਅੱਧ ਵਿੱਚ, ਮੈਨੂੰ ਚੱਕਰ ਆਉਣ ਦੇ 2-ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਮਿਆਦ ਦੇ ਬਾਅਦ, ਮੇਨੀਅਰ ਦੀ ਬਿਮਾਰੀ ਦਾ ਪਤਾ ਲੱਗਿਆ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਖੱਬੇ ਕੰਨ ਵਿੱਚ ਸੁਣਨ ਸ਼ਕਤੀ ਘੱਟ ਗਈ ਹੈ। ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਹੈ ਜੋ ਮੇਰੇ 30 ਦੇ ਦਹਾਕੇ ਦੇ ਅੱਧ ਵਿੱਚ ਬੋਲ਼ੇ ਅਤੇ ਗਠੀਏ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ 'ਵਿਅਕਤੀਗਤ' ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਯਕੀਨਨ, ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੇਰੇ ਸਾਥੀ 70 ਅਤੇ 80 ਦੇ ਦਹਾਕੇ ਵਿੱਚ ਹੋਣਗੇ, ਉਹ ਵੀ ਸ਼ਾਇਦ ਬੋਲ਼ੇ ਅਤੇ/ਜਾਂ ਗਠੀਏ ਵਾਲੇ ਹੋਣਗੇ। ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੇਰੇ ਹਾਣੀ ਹਿਲਾਉਣ ਦੇ ਆਦੀ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਇਹ ਸੁਣਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ, ਜਾਂ ਜਾਰ ਖੋਲ੍ਹਣ ਦੀ ਪੂਰੀ ਪਕੜ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦੇ, ਮੈਂ ਇਸ ਸਭ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਬੁੱਢਾ ਹੱਥ ਹੋਵਾਂਗਾ, 30 ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਉਥੇ ਪਹੁੰਚ ਕੇ ਪਹਿਲਾਂ। ਮੇਰੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਾਰ ਲਈ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਰੁਝਾਨ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹਾਂ!
ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਲਾਹਕਾਰ ਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਇਹ ਕਹਿ ਸਕਿਆ ਕਿ ਮੈਨੂੰ 35 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਤੱਕ ਬੋਲ਼ੇ ਅਤੇ ਗਠੀਏ ਦੇ ਰੋਗੀ ਹੋਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਜਿਸ ਲਈ ਉਸਨੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਦੇਖਿਆ ਅਤੇ ਕਿਹਾ: "ਤੁਸੀਂ ਗਠੀਏ ਨਹੀਂ"। ਇਹ ਪੁੱਛਣਾ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਬੇਚੈਨ ਜਾਪਦਾ ਸੀ ਜੇਕਰ ਮੈਂ ਗਠੀਏ ਦੇ ਰੋਗੀ ਨਹੀਂ ਸੀ ਤਾਂ ਮੈਂ ਇੱਕ ਸਲਾਹਕਾਰ ਰਾਇਮੈਟੋਲੋਜਿਸਟ ਨਾਲ ਮੁਲਾਕਾਤ ਵਿੱਚ ਕਿਉਂ ਸੀ। ਮੈਂ ਮੰਨਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਸਨੇ ਇਸ ਟਿੱਪਣੀ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਸਭ ਤੋਂ ਤਾਜ਼ਾ ਬਿਮਾਰੀ ਗਤੀਵਿਧੀ ਸਕੋਰ 'ਤੇ ਅਧਾਰਤ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਪਰ ਜਿੱਥੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਚਿੰਤਤ ਸੀ, ਅਤੇ ਹਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਗਠੀਏ ਦਾ ਨਿਦਾਨ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਦਰਦ ਅਤੇ ਕਠੋਰਤਾ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਇਸ ਲਈ, ਆਮ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀਆਂ ਸ਼ਰਤਾਂ ਵਿੱਚ, ਮੈਨੂੰ ਗਠੀਆ ਸੀ. ਉਸਦੇ ਜਵਾਬ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਹੈਰਾਨ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਬੇਮਿਸਾਲ ਬੁੱਧੀ ਹੋਣ ਦਾ ਦਾਅਵਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਇਸ ਤੋਂ ਵੀ ਵੱਧ ਕਿ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੇਰਾ ਸਲਾਹਕਾਰ ਇੱਕ ਮੁਕਾਬਲਾ ਕਰਨ ਦੀ ਵਿਧੀ ਵਜੋਂ ਸਵੈ-ਨਿਰਭਰ ਹਾਸੇ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦਾ ਹੈ। ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਲੀਨਿਕਲ ਪਰਿਭਾਸ਼ਾਵਾਂ ਦੁਆਰਾ, ਮੈਂ ਗਠੀਏ ਦਾ ਰੋਗ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਪਰ ਜੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਮਜ਼ਾਕ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਚੀਜ਼ ਨਾਲ ਸਮਝੌਤਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਮਿਲੀ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਅਤੇ ਡਰਾਉਣੀ ਲੱਗੀ, ਤਾਂ ਕੀ ਇਸ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਨੁਕਸਾਨ ਹੈ?
ਮੇਰੀ ਪਹਿਲੀ ਮੁਲਾਕਾਤ 'ਤੇ, ਮੈਨੂੰ ਦੋਵੇਂ ਗੁੱਟ ਦਾ ਅਲਟਰਾਸਾਊਂਡ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਤਸ਼ਖ਼ੀਸ ਦੇ ਸਾਧਨ ਵਜੋਂ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵਰਤੀ ਜਾਣ ਵਾਲੀ ਚੀਜ਼ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਲਈ, ਇਹ ਸਿਰਫ ਖਿਡੌਣਿਆਂ ਵਾਲੇ ਮੁੰਡਿਆਂ ਵਾਂਗ ਜਾਪਦਾ ਸੀ. ਮੇਰੇ ਸਲਾਹਕਾਰ ਦਾ ਕਿੰਨਾ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਕਿ ਮੇਰੇ ਨਿਦਾਨ ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਚਮਕਦਾਰ ਮਹਿੰਗੇ ਈਕੋ ਸਕੈਨਰ ਨਾਲ ਖੇਡਣ ਦਾ ਬਹਾਨਾ ਦਿੱਤਾ? ਜੇਕਰ ਇਹ ਇੱਕ ਬੇਰਹਿਮ ਜਵਾਬ ਜਾਪਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਪਰ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਵਾਲੀ ਤਸ਼ਖ਼ੀਸ ਦੇ ਦਿੱਤੇ ਜਾਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, 'ਲਕੀ' ਸ਼ਬਦ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਹ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜੋ ਮੈਂ ਸੁਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ।
ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਗੀਤ ਦਾ ਸਿਰਲੇਖ ਹੈ: “ ਦ ਡਰੱਗਜ਼ ਡੌਨਟ ਵਰਕ ” – ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੇਰੀ ਜਾਂਚ ਤੋਂ 6 ਮਹੀਨੇ ਬਾਅਦ
ਮੈਨੂੰ ਮੈਥੋਟਰੈਕਸੇਟ ਲਗਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ। ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਮੈਥੋਟਰੈਕਸੇਟ ਦਾ ਜ਼ਿਕਰ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਜਿਸ ਕਿਸੇ ਨੇ ਵੀ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੁਣਿਆ ਹੈ, ਉਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸੇਗਾ ਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਮਾੜੀ ਦਵਾਈ ਹੈ। ਉਹ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਵੀ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜੋ ਇਸਨੂੰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਭੈੜੀ ਦਵਾਈ ਹੈ। ਸਲਾਹਕਾਰ ਕਮਰੇ ਦੇ ਬਾਹਰ ਕਿਸੇ ਨੇ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਮੈਥੋਟਰੈਕਸੇਟ ਲੈਣਾ ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਹੁਣ ਦਰਦ ਨਾ ਹੋਣਾ ਕੀ ਸੀ। ਉਹ ਕਿਉਂ ਕਰਨਗੇ? ਇਹ, ਸਭ ਦੇ ਬਾਅਦ, ਇੱਕ ਭੈੜੀ ਡਰੱਗ ਹੈ. ਇਸਦੀ ਬਜਾਏ, ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਬਹੁਤ ਹੀ ਸਪੱਸ਼ਟ ਅਤੇ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਕਿਹਾ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਅਤੇ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਭਰੋਸੇਯੋਗ ਗਰਭ ਨਿਰੋਧਕ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਉਸ ਸਮੇਂ ਵਿਆਹ ਨੂੰ 8 ਸਾਲ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਜੇ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਬੱਚੇ ਕਿੱਥੋਂ ਆਉਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਰੋਕਣਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੇਰੇ ਲਈ ਸ਼ਾਇਦ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਉਮੀਦ ਹੈ। ਮੈਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇੱਕ ਡਾਕਟਰ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਣਾ ਹੈ ਕਿ ਮਰੀਜ਼ ਨੂੰ ਦਵਾਈ ਦੇਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਜੋਖਮਾਂ ਤੋਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣੂ ਹੋਵੇ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਅਜਿਹੇ ਆਦਮੀ ਨਾਲ ਹੋਣ ਲਈ ਇਹ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਬੇਚੈਨੀ ਨਾਲ ਅਸੁਵਿਧਾਜਨਕ ਗੱਲਬਾਤ ਲੱਗੀ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਵਾਰ ਮਿਲਿਆ ਸੀ। ਪਿਛਲੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਗਰਭ ਨਿਰੋਧ ਬਾਰੇ ਅਜਿਹੀ ਦ੍ਰਿੜ ਗੱਲਬਾਤ ਕੀਤੀ ਸੀ ਤਾਂ ਮੇਰੇ ਹੁਣ ਦੇ ਪਤੀ ਨਾਲ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਤੀਜੀ ਤਾਰੀਖ ਤੱਕ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕੀਤਾ ਸੀ।
ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਹੈਰਾਨ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਗਠੀਏ ਅਤੇ ਡਿਪਰੈਸ਼ਨ ਵਿਚਕਾਰ ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ਸਬੰਧ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਗਠੀਆ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਇਕੱਲਾ ਸਥਾਨ ਮਿਲਿਆ. ਜਦੋਂ ਕਿ ਮੇਰੀਆਂ ਗਰਲਫ੍ਰੈਂਡਾਂ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸਾਂਝੇ ਅਨੁਭਵ ਹਨ, ਗਠੀਏ ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਫਿਰ ਬੀਮਾਰ ਹੋਣ ਦੀ ਰੁਟੀਨ ਹੈ - ਖੂਨ ਦੇ ਟੈਸਟ (ਜ਼ਰੂਰੀ, ਪਰ ਹਮਲਾਵਰ), ਅੱਖਾਂ ਦੇ ਟੈਸਟ, ਜੀਪੀ ਅਪੌਇੰਟਮੈਂਟਾਂ, ਹਸਪਤਾਲ ਦੀਆਂ ਮੁਲਾਕਾਤਾਂ, ਦਵਾਈਆਂ ਇਕੱਠੀਆਂ ਕਰਨ ਲਈ ਫਾਰਮੇਸੀ ਦੀਆਂ ਯਾਤਰਾਵਾਂ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਦਵਾਈਆਂ ਲੈਣ ਦੀ ਯਾਦ ਰੱਖਣਾ, ਹਸਪਤਾਲ ਵਾਪਸ ਜਾਣਾ। ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਹਿੱਸੇ ਲਈ, ਮੈਂ ਇਸ ਤੱਥ ਨੂੰ ਰੋਕ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਗਠੀਏ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਦਿਖਾਵਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਸਭ ਕੁਝ ਆਮ ਹੈ, ਪਰ ਬਿਮਾਰੀ ਦੀ ਰੁਟੀਨ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹੀ ਕਾਰਨ ਹੈ ਕਿ ਹਸਪਤਾਲ ਜਾਣ ਵੇਲੇ ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਸਭ ਤੋਂ ਖੁਸ਼ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਬੀਮਾਰ ਹਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਪਹਿਲੀ ਜਾਂਚ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਪੈਦਾ ਹੋਈਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਂਦੀ ਹੈ।
ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਖਾਸ ਸਲਾਹ-ਮਸ਼ਵਰਾ ਯਾਦ ਹੈ - ਮੇਰੇ ਮਾਸਟਰਜ਼ ਦੇ ਤਣਾਅਪੂਰਨ ਸਮੇਂ ਦੌਰਾਨ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੀ GP ਸਰਜਰੀ ਬਾਰੇ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕੀਤੀ ਸੀ। ਉਸਨੇ ਟਿੱਪਣੀ ਕੀਤੀ ਕਿ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਨੀਵਾਂ ਜਾਪਦਾ ਸੀ, ਜੋ ਕਿ ਨਿਰਪੱਖ ਹੋਣ ਲਈ, ਮੈਂ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਨਿਯੁਕਤੀ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਮੰਦਵਾੜੇ ਵਿੱਚ ਜਾਣ ਦਾ ਕੋਈ ਲਾਭ ਨਹੀਂ ਦਿਸਿਆ। ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ 10 ਮਿੰਟਾਂ ਬਾਅਦ ਔਰਤਾਂ ਦੇ ਲੂਜ਼ ਵਿੱਚ ਸੰਭਾਲਿਆ। ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ, ਪਹਿਲਾਂ ਇਹ ਦੱਸੇ ਜਾਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਕਿ ਮੈਂ ਗਠੀਏ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਖੋਲ੍ਹਣ ਅਤੇ ਸਾਂਝੇ ਕਰਨ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ.
ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਰੋਗੀ ਦੁਆਰਾ ਪੇਸ਼ ਕੀਤੀਆਂ ਗਈਆਂ ਗੱਲਾਂ 'ਤੇ ਹੀ ਨਿਦਾਨ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਇਹ ਸਮਝੋ ਕਿ ਅਸੀਂ ਮਰੀਜ਼ ਡਰੇ ਜਾਂ ਉਲਝਣ ਵਾਲੇ ਜਾਂ ਸਿਰਫ਼ ਸ਼ਰਮੀਲੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹ ਸਾਰੀ ਜਾਣਕਾਰੀ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦੇ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੋੜੀਂਦੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਮੰਨਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਹਾਂ। ਮੇਰੇ ਲਈ, ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਸਵਾਲ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਹੋ, ਜਾਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਕਿਵੇਂ ਹੈ, ਕੋਈ ਮਦਦਗਾਰ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਪੈਦਾ ਕਰੇਗਾ। ਕੀ ਮੇਰੇ ਸਲਾਹਕਾਰ ਨੇ ਸਿਰਫ਼ ਇਹ ਟਿੱਪਣੀ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਨੀਵਾਂ ਜਾਪਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਸਿੱਧੇ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛੇ ਸਨ - 'ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਘੱਟ ਜਾਂ ਚਿੰਤਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ', 'ਕੀ ਤੁਹਾਡੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ ਖਾਸ ਤੌਰ' ਤੇ ਕੁਝ ਹੈ' ਜਾਂ 'ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਹੰਝੂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਜਾਂ ਇਹ ਲੱਭ ਰਹੇ ਹੋ? ਦਾ ਮੁਕਾਬਲਾ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ', ਸਲਾਹ-ਮਸ਼ਵਰੇ ਦਾ ਨਤੀਜਾ ਬਹੁਤ ਵੱਖਰਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਮੈਨੂੰ ਗੁੱਸਾ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦਾ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਰਾਇਮੇਟਾਇਡ ਗਠੀਏ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ। ਗੰਦ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਗੁੱਸਾ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅੱਜ ਤੱਕ ਮੇਰੀਆਂ ਹਸਪਤਾਲ ਦੀਆਂ ਮੁਲਾਕਾਤਾਂ ਨੇ ਇਹ ਦੱਸਣ ਲਈ ਢੁਕਵੀਂ ਥਾਂ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤੀ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਲਈ ਗਠੀਏ ਦਾ ਕੀ ਮਤਲਬ ਹੈ। ਕਲੀਨਿਕਲ ਮੁਲਾਕਾਤਾਂ ਲਈ ਸਮਾਂ ਸੀਮਤ ਹੈ, ਅਤੇ ਗਠੀਏ ਦੇ ਮਾਹਰ ਸਿਖਲਾਈ ਪ੍ਰਾਪਤ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਸਲਾਹਕਾਰ। ਮੇਰੇ ਲਈ, ਨਿਦਾਨ ਸੋਗ ਦਾ ਇੱਕ ਰੂਪ ਸੀ, ਪਰ ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਦਾ ਸੋਗ ਜੋ ਇੱਕ ਰੇਖਿਕ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਸਨ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਭੜਕਣ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਸਰੀਰਕ ਵੀ ਹਨ. ਮੈਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇਹ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਇਸ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕਰਨ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਜਗ੍ਹਾ ਕਿੱਥੇ ਜਾਂ ਕਿੱਥੇ ਹੈ।
ਮੇਰੇ ਲਈ, ਤਲ ਲਾਈਨ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਗਠੀਏ ਨਹੀਂ ਹੋਣ ਵਾਲਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਇਸ ਮਿਥਿਹਾਸਕ 'ਬਰਨਿੰਗ ਆਊਟ' ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜਿਸਦਾ ਇੱਕ ਸਪੈਸ਼ਲਿਸਟ ਰਾਇਮੈਟੋਲੋਜੀ ਨਰਸ ਨੇ ਜ਼ਿਕਰ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਪਰ ਭੜਕਣ ਜਾਂ ਹੋਰ ਪੇਚੀਦਗੀਆਂ ਦੀ ਚਿੰਤਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਰਹੇਗੀ। ਗਠੀਏ ਦਾ ਨਿਦਾਨ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਤੁਹਾਡੇ, ਵਿਅਕਤੀ ਵਿੱਚ ਤਬਦੀਲੀ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ ਬਲਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੀ ਦੁਨੀਆਂ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੇ ਸਬੰਧਾਂ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਨੂੰ ਵੀ ਬਦਲਦਾ ਹੈ।