ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਸਲਾਹ-ਮਸ਼ਵਰੇ ਦੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ 'ਤੇ ਮਰੀਜ਼ ਦਾ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ

ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਗੁੱਸਾ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦਾ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਰਾਇਮੇਟਾਇਡ ਗਠੀਆ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਗੁੱਸਾ ਜ਼ਰੂਰ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੀਆਂ ਹਸਪਤਾਲ ਦੀਆਂ ਮੁਲਾਕਾਤਾਂ ਨੇ ਇਹ ਦੱਸਣ ਲਈ ਢੁਕਵੀਂ ਜਗ੍ਹਾ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਲਈ ਗਠੀਆ ਹੋਣ ਦਾ ਕੀ ਅਰਥ ਹੈ।. 

ਲਿਜ਼ ਮੋਰਗਨ ਦੀ ਕਹਾਣੀ ਦਾ ਇੱਕ ਅੰਸ਼ ਸਾਡੇ ਬਸੰਤ 2017 ਮੈਗਜ਼ੀਨ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਿਤ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ। ਉਸਦੀ ਪੂਰੀ ਕਹਾਣੀ ਇੱਥੇ ਪੜ੍ਹੋ।. 

ਇਹ ਜਾਣ ਕੇ ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੈਰਾਨੀ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗੀ, ਪਰ ਰਾਇਮੇਟਾਇਡ ਗਠੀਆ ਹੋਣਾ ਮੇਰੀ ਬਕੇਟ ਲਿਸਟ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਤਕਨੀਕੀ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਦੋਵਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਵੀ ਰਾਇਮੇਟਾਇਡ ਗਠੀਏ ਦਾ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਲੱਗ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਪਰ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਨਿਦਾਨ ਦੇ, ਤੁਸੀਂ ਇਲਾਜ ਨਹੀਂ ਕਰਵਾ ਸਕਦੇ। ਇਸ ਲਈ, ਸੰਪੂਰਨਤਾ ਅਤੇ ਗੁਪਤਤਾ ਦੀ ਖ਼ਾਤਰ, ਮੈਂ ਇਹ ਕਹਾਂਗਾ ਕਿ ਮੇਰਾ ਇਸ ਸਮੇਂ ਸੈਂਟਰਲ ਲੰਡਨ ਦੇ ਇੱਕ ਅਧਿਆਪਨ ਹਸਪਤਾਲ ਵਿੱਚ ਇਲਾਜ ਚੱਲ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਪੁਰਸ਼ ਸਲਾਹਕਾਰ ਹੈ ਜਿਸਨੇ ਪੀਐਚਡੀ ਵੀ ਪੂਰੀ ਕੀਤੀ ਹੈ ਅਤੇ ਕਈ ਖੋਜ ਲੇਖ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਿਤ ਕੀਤੇ ਹਨ।. 

ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਨਹੀਂ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪਹਿਲੀ ਸਲਾਹ-ਮਸ਼ਵਰੇ ਤੋਂ ਕੀ ਨਤੀਜਾ ਕੱਢਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕੀਤੀ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਖੇਤਰ ਦੇ ਕਿਸੇ ਮਾਹਰ ਤੋਂ ਇਹ ਪੁਸ਼ਟੀ ਕਰਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੀਆਂ ਗੁੱਟਾਂ ਵਿੱਚ ਦਰਦ ਕੰਮ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਟਾਈਪਿੰਗ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਸੀ। ਇਹ ਸਹੀ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਉਸਨੂੰ ਮਿਲਣ ਲਈ ਭੇਜਿਆ ਗਿਆ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਸ ਕੋਲ ਕਿਸੇ ਵੀ ਭਿਆਨਕ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਰੱਦ ਕਰਨ ਲਈ ਲੋੜੀਂਦੀ ਮੁਹਾਰਤ ਦਾ ਪੱਧਰ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਹ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਢੁਕਵੇਂ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਲਈ ਵਾਪਸ ਭੇਜ ਦੇਵੇਗਾ। ਇੱਕ ਮਰੀਜ਼ ਨੇ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਇਆ; ਬਾਕਸ ਟਿੱਕ ਕੀਤਾ। ਹਾਸੋਹੀਣੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਯੋਜਨਾ ਅਨੁਸਾਰ ਨਹੀਂ ਚੱਲਦੀ।. 

ਇਹ ਬਿਮਾਰੀ ਪਹਿਲਾਂ ਮੇਰੇ ਹੱਥਾਂ ਵਿੱਚ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਅਤੇ ਉਂਗਲਾਂ ਵਿੱਚ ਦਰਦ ਨਾਲ ਪ੍ਰਗਟ ਹੋਈ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਮੇਰੇ ਸੱਜੇ ਹੱਥ ਦੀ ਵਿਚਕਾਰਲੀ ਉਂਗਲੀ। ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਇੱਕ ਜਾਂ ਇੱਕ ਤੋਂ ਵੱਧ ਉਂਗਲਾਂ ਨੂੰ ਘੁੰਗਰਾਲੇ ਕਰਕੇ ਉੱਠਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਸਿੱਧਾ ਕਰਨ ਵੇਲੇ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਪੱਧਰਾਂ 'ਤੇ ਦਰਦ ਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਹੁਣ ਵੀ, ਮੈਂ ਕੁਝ ਉਂਗਲਾਂ ਨੂੰ ਮੁੜਨ ਤੋਂ ਰੋਕਣ ਲਈ ਸਾਵਧਾਨ ਰਹਿੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਖੋਲ੍ਹ ਨਹੀਂ ਪਾਵਾਂਗਾ। ਢੁਕਵੇਂ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਇੱਕ ਸਿੱਧੀ ਅਤੇ ਵਧੀ ਹੋਈ ਵਿਚਕਾਰਲੀ ਉਂਗਲੀ ਗਠੀਏ ਬਾਰੇ ਮੇਰੀ ਭਾਵਨਾ ਦਾ ਇੱਕ ਵਧੀਆ ਸਾਰ ਹੈ!  

ਮੇਰੀ ਉਮਰ 20 ਸਾਲ ਦੇ ਅੱਧ ਵਿੱਚ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਮੇਨੀਅਰਜ਼ ਬਿਮਾਰੀ ਦਾ ਪਤਾ ਲੱਗਿਆ, 2 ਸਾਲ ਚੱਕਰ ਆਉਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਜਿਸ ਕਾਰਨ ਮੇਰੇ ਖੱਬੇ ਕੰਨ ਵਿੱਚ ਸੁਣਨ ਸ਼ਕਤੀ ਘੱਟ ਗਈ। 30 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਬੋਲ਼ੇ ਅਤੇ ਗਠੀਏ ਹੋਣ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਹੈ ਜੋ ਬਹੁਤ 'ਵਿਅਕਤੀਗਤ' ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਯਕੀਨਨ, ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੇਰੇ ਸਾਥੀ 70 ਅਤੇ 80 ਦੇ ਦਹਾਕੇ ਵਿੱਚ ਹੋਣਗੇ, ਉਹ ਵੀ ਸ਼ਾਇਦ ਬੋਲ਼ੇ ਅਤੇ/ਜਾਂ ਗਠੀਏ ਵਾਲੇ ਹੋਣਗੇ। ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੇਰੇ ਸਾਥੀ ਸਿਰ ਹਿਲਾਉਣ ਦੇ ਆਦੀ ਹੋ ਜਾਣਗੇ, ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਸੁਣਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੋਣਗੇ, ਜਾਂ ਜਾਰ ਖੋਲ੍ਹਣ ਦੀ ਪੂਰੀ ਪਕੜ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗੀ, ਮੈਂ ਇਸ ਸਭ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਪੁਰਾਣਾ ਹੱਥ ਹੋਵਾਂਗਾ, 30 ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਉੱਥੇ ਪਹੁੰਚ ਗਿਆ ਸੀ। ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਾਰ ਲਈ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਟ੍ਰੈਂਡਸੈਟਰ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹਾਂ!  

ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਲਾਹਕਾਰ ਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਸਿਰਫ਼ ਇਹੀ ਕਿਹਾ ਕਿ ਮੈਨੂੰ 35 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਤੱਕ ਬੋਲ਼ੇ ਅਤੇ ਗਠੀਏ ਹੋਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਜਿਸ 'ਤੇ ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਸਪੱਸ਼ਟ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਾਲ ਦੇਖਿਆ ਅਤੇ ਕਿਹਾ: "ਤੂੰ ਗਠੀਏ ਦਾ ਮਰੀਜ਼ ਨਹੀਂ ਹੈਂ"। ਇਹ ਪੁੱਛਣਾ ਕੁਝ ਹੱਦ ਤੱਕ ਬੇਰਹਿਮ ਜਾਪਦਾ ਸੀ ਕਿ ਜੇ ਮੈਂ ਗਠੀਏ ਦਾ ਮਰੀਜ਼ ਨਹੀਂ ਸੀ ਤਾਂ ਮੈਂ ਇੱਕ ਸਲਾਹਕਾਰ ਰਾਇਮੈਟੋਲੋਜਿਸਟ ਨਾਲ ਮੁਲਾਕਾਤ 'ਤੇ ਕਿਉਂ ਸੀ। ਮੇਰਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੇ ਇਹ ਟਿੱਪਣੀ ਮੇਰੇ ਸਭ ਤੋਂ ਹਾਲੀਆ ਬਿਮਾਰੀ ਗਤੀਵਿਧੀ ਸਕੋਰ 'ਤੇ ਆਧਾਰਿਤ ਸੀ। ਪਰ ਜਿੱਥੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਚਿੰਤਤ ਸੀ, ਅਤੇ ਹਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਗਠੀਏ ਦਾ ਪਤਾ ਲੱਗਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਦਰਦ ਅਤੇ ਕਠੋਰਤਾ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਇਸ ਲਈ, ਆਮ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਗਠੀਏ ਦਾ ਮਰੀਜ਼ ਸੀ। ਉਸਦੇ ਜਵਾਬ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਹੈਰਾਨ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਬੁੱਧੀਮਾਨ ਹੋਣ ਦਾ ਦਾਅਵਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਇਸ ਤੋਂ ਵੱਧ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਾ ਕਿ ਮੇਰਾ ਸਲਾਹਕਾਰ ਸਵੈ-ਨਿਰਭਰ ਹਾਸੇ ਨੂੰ ਇੱਕ ਮੁਕਾਬਲਾ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਵਿਧੀ ਵਜੋਂ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦਾ ਸੀ। ਸ਼ਾਇਦ ਕਲੀਨਿਕਲ ਪਰਿਭਾਸ਼ਾਵਾਂ ਦੁਆਰਾ, ਮੈਂ ਗਠੀਏ ਦਾ ਮਰੀਜ਼ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਪਰ ਜੇਕਰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਮਜ਼ਾਕ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਨਾਲ ਸਮਝੌਤਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਮਿਲੀ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਅਤੇ ਡਰਾਉਣੀ ਲੱਗੀ, ਤਾਂ ਕੀ ਇਸ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਨੁਕਸਾਨ ਹੈ? 

ਮੇਰੀਆਂ ਪਹਿਲੀਆਂ ਮੁਲਾਕਾਤਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ 'ਤੇ, ਮੈਨੂੰ ਦੋਵਾਂ ਗੁੱਟਾਂ ਦਾ ਅਲਟਰਾਸਾਊਂਡ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਗਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤ ਹਾਂ ਕਿ ਇਸਨੂੰ ਨਿਦਾਨ ਦੇ ਸਾਧਨ ਵਜੋਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ ਗਿਆ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵਰਤੀ ਜਾਣ ਵਾਲੀ ਚੀਜ਼ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਲਈ, ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਖਿਡੌਣਿਆਂ ਵਾਲੇ ਮੁੰਡਿਆਂ ਵਾਂਗ ਜਾਪਦਾ ਸੀ। ਮੇਰਾ ਸਲਾਹਕਾਰ ਕਿੰਨਾ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਕਿ ਮੇਰੀ ਨਿਦਾਨ ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਚਮਕਦਾਰ ਮਹਿੰਗੇ ਈਕੋ ਸਕੈਨਰ ਨਾਲ ਖੇਡਣ ਦਾ ਬਹਾਨਾ ਦਿੱਤਾ? ਜੇ ਇਹ ਇੱਕ ਬੇਰਹਿਮ ਜਵਾਬ ਜਾਪਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਹੋਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੀਦਾ। ਪਰ ਇੰਨੀ ਜਲਦੀ ਬਾਅਦ ਕਿ ਇੱਕ ਜੀਵਨ ਬਦਲਣ ਵਾਲੀ ਨਿਦਾਨ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਹੈ, 'ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤ' ਸ਼ਬਦ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਹ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜੋ ਮੈਂ ਸੁਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ।. 

ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਗਾਣੇ ਦਾ ਸਿਰਲੇਖ ਹੈ: “ਦਵਾਈਆਂ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀਆਂ” - ਇਸ ਲਈ ਮੇਰੀ ਜਾਂਚ ਤੋਂ 6 ਮਹੀਨੇ ਬਾਅਦ 

ਮੈਨੂੰ ਮੈਥੋਟਰੈਕਸੇਟ ਲਗਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਮੈਥੋਟਰੈਕਸੇਟ ਦਾ ਜ਼ਿਕਰ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਜਿਸ ਕਿਸੇ ਨੇ ਵੀ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੁਣਿਆ ਹੈ, ਉਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸੇਗਾ ਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਮਾੜੀ ਦਵਾਈ ਹੈ। ਉਹ ਸ਼ਾਇਦ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਜਾਣਦੇ ਵੀ ਹੋਣ ਜੋ ਇਸਨੂੰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਿਆ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਮਾੜੀ ਦਵਾਈ ਹੈ। ਸਲਾਹਕਾਰ ਕਮਰੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਕਿਸੇ ਨੇ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਮੈਥੋਟਰੈਕਸੇਟ ਲੈਣ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਆਵੇਗਾ ਕਿ ਹੁਣ ਦਰਦ ਨਾ ਹੋਣ ਦਾ ਕੀ ਮਤਲਬ ਹੈ। ਉਹ ਕਿਉਂ ਕਰਨਗੇ? ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਇਹ ਇੱਕ ਮਾੜੀ ਦਵਾਈ ਹੈ। ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਬਹੁਤ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਤੇ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਕਿਹਾ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਅਤੇ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਲੋੜ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਭਰੋਸੇਯੋਗ ਗਰਭ ਨਿਰੋਧਕ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰ ਰਹੀ ਹਾਂ। ਉਸ ਸਮੇਂ ਵਿਆਹੇ ਹੋਏ 8 ਸਾਲ ਹੋ ਗਏ ਸਨ, ਜੇਕਰ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਬੱਚੇ ਕਿੱਥੋਂ ਆਉਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਰੋਕਿਆ ਜਾਵੇ, ਤਾਂ ਸ਼ਾਇਦ ਮੇਰੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਉਮੀਦ ਹੈ। ਮੈਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇੱਕ ਡਾਕਟਰ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਣਾ ਹੈ ਕਿ ਮਰੀਜ਼ ਨੂੰ ਦਵਾਈ ਦੇਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਜੋਖਮਾਂ ਬਾਰੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣੂ ਹੋਵੇ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਇੱਕ ਅਜਿਹੇ ਆਦਮੀ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਬੇਆਰਾਮ ਲੱਗਿਆ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਵਾਰ ਮਿਲਿਆ ਸੀ। ਆਖਰੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਗਰਭ ਨਿਰੋਧ ਬਾਰੇ ਇੰਨੀ ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਗੱਲਬਾਤ ਆਪਣੇ ਹੁਣ ਦੇ ਪਤੀ ਨਾਲ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਤੀਜੀ ਡੇਟ ਤੱਕ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕੀਤਾ। 

ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਹੈਰਾਨ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਕਿ ਗਠੀਏ ਅਤੇ ਡਿਪਰੈਸ਼ਨ ਵਿਚਕਾਰ ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਸਬੰਧ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਗਠੀਆ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਇਕੱਲਾ ਸਥਾਨ ਲੱਗਿਆ। ਜਦੋਂ ਕਿ ਮੇਰੀਆਂ ਸਹੇਲੀਆਂ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸਾਂਝੇ ਅਨੁਭਵ ਹਨ, ਗਠੀਆ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਫਿਰ ਬਿਮਾਰ ਹੋਣ ਦਾ ਰੁਟੀਨ ਹੈ - ਖੂਨ ਦੇ ਟੈਸਟ (ਜ਼ਰੂਰੀ, ਪਰ ਹਮਲਾਵਰ), ਅੱਖਾਂ ਦੇ ਟੈਸਟ, ਜੀਪੀ ਅਪੌਇੰਟਮੈਂਟ, ਹਸਪਤਾਲ ਅਪੌਇੰਟਮੈਂਟ, ਦਵਾਈਆਂ ਇਕੱਠੀਆਂ ਕਰਨ ਲਈ ਫਾਰਮੇਸੀ ਦੇ ਦੌਰੇ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਦਵਾਈਆਂ ਲੈਣ ਨੂੰ ਯਾਦ ਰੱਖਣਾ, ਹਸਪਤਾਲ ਵਾਪਸ ਜਾਣਾ। ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਹਿੱਸੇ ਲਈ, ਮੈਂ ਇਸ ਤੱਥ ਨੂੰ ਰੋਕ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਗਠੀਆ ਹੈ ਅਤੇ ਦਿਖਾਵਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਸਭ ਕੁਝ ਆਮ ਹੈ, ਪਰ ਬਿਮਾਰੀ ਦਾ ਰੁਟੀਨ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਹਸਪਤਾਲ ਜਾਣ 'ਤੇ ਕਦੇ ਵੀ ਆਪਣੀ ਖੁਸ਼ੀ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਬਿਮਾਰ ਹਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਪਹਿਲੀ ਤਸ਼ਖੀਸ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਪੈਦਾ ਹੋਈਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਯਾਦ ਆਉਂਦੀ ਹੈ।. 

ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਖਾਸ ਸਲਾਹ-ਮਸ਼ਵਰਾ ਯਾਦ ਹੈ - ਆਪਣੇ ਮਾਸਟਰਜ਼ ਦੇ ਤਣਾਅਪੂਰਨ ਸਮੇਂ ਦੌਰਾਨ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜੀਪੀ ਸਰਜਰੀ ਬਾਰੇ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਉਠਾਈ ਸੀ। ਉਸਨੇ ਟਿੱਪਣੀ ਕੀਤੀ ਕਿ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਨਿਰਾਸ਼ ਜਾਪਦਾ ਸੀ, ਜੋ ਕਿ, ਨਿਰਪੱਖ ਹੋਣ ਲਈ, ਮੈਂ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਮੁਲਾਕਾਤ ਦੌਰਾਨ ਉਦਾਸੀ ਵਿੱਚ ਜਾਣ ਦਾ ਕੋਈ ਫਾਇਦਾ ਨਹੀਂ ਦਿਖਾਈ ਦਿੱਤਾ। ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ 10 ਮਿੰਟ ਬਾਅਦ ਔਰਤਾਂ ਦੇ ਟਾਇਲਟ ਵਿੱਚ ਰੱਖ ਲਿਆ। ਹੋਰ ਵੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਪਹਿਲਾਂ ਇਹ ਦੱਸਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਗਠੀਆ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਸਾਂਝੇ ਕਰਨ ਲਈ ਸੱਚਮੁੱਚ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ।.  

ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਰੋਗ ਦੀ ਜਾਂਚ ਸਿਰਫ਼ ਮਰੀਜ਼ ਦੇ ਪੇਸ਼ ਕੀਤੇ ਸ਼ਬਦਾਂ 'ਤੇ ਹੀ ਕੀਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਸਮਝੋ ਕਿ ਅਸੀਂ ਮਰੀਜ਼ ਡਰੇ ਹੋਏ ਜਾਂ ਉਲਝਣ ਵਿੱਚ ਪੈ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜਾਂ ਸਿਰਫ਼ ਸ਼ਰਮਿੰਦੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੋੜੀਂਦੀ ਸਾਰੀ ਜਾਣਕਾਰੀ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦੇ। ਮੈਂ ਮੰਨਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਹਾਂ। ਮੇਰੇ ਲਈ, ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਹੋ, ਜਾਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਕਿਵੇਂ ਹੈ ਵਰਗੇ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਸਵਾਲ ਮਦਦਗਾਰ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਦੇਣਗੇ। ਜੇਕਰ ਮੇਰੇ ਸਲਾਹਕਾਰ ਨੇ ਸਿਰਫ਼ ਇਹ ਟਿੱਪਣੀ ਨਾ ਕੀਤੀ ਹੁੰਦੀ ਕਿ ਮੈਂ ਉਦਾਸ ਜਾਪਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਸਿੱਧੇ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛੇ ਹੁੰਦੇ - 'ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਉਦਾਸ ਜਾਂ ਚਿੰਤਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ', 'ਕੀ ਤੁਹਾਡੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਖਾਸ ਹੈ' ਜਾਂ 'ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਹੰਝੂ ਭਰ ਰਹੇ ਹੋ ਜਾਂ ਇਸਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ', ਤਾਂ ਸਲਾਹ-ਮਸ਼ਵਰੇ ਦਾ ਨਤੀਜਾ ਬਹੁਤ ਵੱਖਰਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।. 

ਮੈਨੂੰ ਗੁੱਸਾ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦਾ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਰਾਇਮੇਟਾਇਡ ਗਠੀਆ ਹੈ। ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਗੁੱਸਾ ਜ਼ਰੂਰ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅੱਜ ਤੱਕ ਦੀਆਂ ਮੇਰੀਆਂ ਹਸਪਤਾਲ ਦੀਆਂ ਮੁਲਾਕਾਤਾਂ ਨੇ ਇਹ ਦੱਸਣ ਲਈ ਢੁਕਵੀਂ ਜਗ੍ਹਾ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਲਈ ਗਠੀਆ ਹੋਣ ਦਾ ਕੀ ਅਰਥ ਹੈ। ਕਲੀਨਿਕਲ ਮੁਲਾਕਾਤਾਂ ਲਈ ਸਮਾਂ ਸੀਮਤ ਹੈ, ਅਤੇ ਰਾਇਮੇਟੋਲੋਜਿਸਟ ਸਿਖਲਾਈ ਪ੍ਰਾਪਤ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਸਲਾਹਕਾਰ। ਮੇਰੇ ਲਈ, ਨਿਦਾਨ ਸੋਗ ਦਾ ਇੱਕ ਰੂਪ ਸੀ, ਪਰ ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਦਾ ਸੋਗ ਜੋ ਇੱਕ ਰੇਖਿਕ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ। ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਭੜਕਾਹਟ ਹੈ, ਨਾਲ ਹੀ ਸਰੀਰਕ ਵੀ। ਮੈਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਇਸਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਅਤੇ ਕਿੱਥੇ ਇਕੱਠਾ ਕਰਨ ਦੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਜਗ੍ਹਾ ਹੈ।.  

ਮੇਰੇ ਲਈ, ਮੁੱਖ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਗਠੀਆ ਨਹੀਂ ਹੋਣ ਵਾਲਾ। ਮੈਂ ਇਹ ਮਿਥਿਹਾਸਕ 'ਜਲਣ' ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹਾਂ ਜਿਸਦਾ ਜ਼ਿਕਰ ਇੱਕ ਸਪੈਸ਼ਲਿਸਟ ਰਾਇਮੈਟੋਲੋਜੀ ਨਰਸ ਨੇ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਪਰ ਭੜਕਣ ਜਾਂ ਹੋਰ ਪੇਚੀਦਗੀਆਂ ਦੀ ਚਿੰਤਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਰਹੇਗੀ। ਗਠੀਏ ਦਾ ਨਿਦਾਨ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚ, ਵਿਅਕਤੀ ਵਿੱਚ ਬਦਲਾਅ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਸਗੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੀ ਦੁਨੀਆ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧ ਬਣਾਉਣ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਨੂੰ ਵੀ ਬਦਲਦਾ ਹੈ।.