ਮੈਂ ਅੱਗੇ ਵਧਦਾ ਰਿਹਾ, ਅਤੇ ਹੁਣ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਬਿਲਕੁਲ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ

ਮੈਂ 24 ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ 19 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ, ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ RA ਦੇ ਇੱਕ ਹਮਲਾਵਰ ਰੂਪ ਦਾ ਪਤਾ ਲੱਗਿਆ ਤਾਂ ਮੇਰੀ ਦੁਨੀਆ ਉਲਟ ਗਈ। ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੈਂ ਅੱਗੇ ਵਧਦਾ ਰਿਹਾ, ਅਤੇ ਹੁਣ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸਭ ਕੁਝ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ!  

ਮੇਰਾ ਨਾਮ ਏਲੀਨੋਰ ਫਾਰਰ ਹੈ - ਮੇਰੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਐਲੀ ਜਾਂ ਏਲ ਵਜੋਂ ਜਾਣਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ! ਮੈਂ 24 ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ 19 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ, ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਰਾਇਮੇਟਾਇਡ ਗਠੀਏ ਦੇ ਇੱਕ ਹਮਲਾਵਰ ਰੂਪ ਦਾ ਪਤਾ ਲੱਗਿਆ ਤਾਂ ਮੇਰੀ ਦੁਨੀਆ ਉਲਟ ਗਈ।  

ਉਸ ਸਮੇਂ ਤੱਕ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਬਚਪਨ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ 'ਆਮ' ਜੀਵਨ ਬਤੀਤ ਕੀਤਾ ਸੀ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਸਿਹਤ ਦੇ ਸਬੰਧ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਭਵਿੱਖ ਦੇ ਬਾਰੇ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਸੰਕੇਤ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਲੀਡਜ਼ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਵਿੱਚ ਪੜ੍ਹਦਿਆਂ, ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਹੀ ਮਾੜਾ ਹੋ ਗਿਆ। ਮੈਨੂੰ ਅਕਸਰ 'ਫ੍ਰੈਸ਼ਰਜ਼ ਫਲੂ' ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਦਾ ਇੱਕ ਤਣਾਅ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਲਗਭਗ ਇੱਕ ਹਫ਼ਤੇ ਤੋਂ ਲਗਾਤਾਰ ਉਲਟੀਆਂ ਕਰਨ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਖਾ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਇਸ ਤੋਂ ਠੀਕ ਹੋ ਗਿਆ ਅਤੇ ਦਿਨਾਂ ਬਾਅਦ ਮੇਰੇ ਖੱਬੇ ਮੋਢੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਭਿਆਨਕ ਦਰਦ ਨਾਲ ਮਾਰਿਆ ਗਿਆ. ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਬਿਮਾਰ ਹੋਣ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਜੋੜਿਆ ਸੀ - ਮੈਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਸਖ਼ਤ ਕਸਰਤ ਦੀਆਂ ਕਲਾਸਾਂ ਲੈ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਹਟਾ ਦਿੱਤਾ ਹੈ। ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਕਿਸਮਤ ਦੇ A&E ਦੀ ਯਾਤਰਾ (ਮਾੜਾ ਸਮਾਂ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਹੇਲੋਵੀਨ ਰਾਤ ਸੀ!!) ਅਤੇ ਡਾਕਟਰਾਂ ਦੇ ਕੁਝ ਖੂਨ ਦੇ ਟੈਸਟਾਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਇਹ ਖੁਲਾਸਾ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚ ਸੋਜ 'ਅਸਮਾਨ-ਉੱਚ' ਸੀ ਅਤੇ ਡਾਕਟਰ ਕੋਲ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸੀ। ਕਦੇ ਦੇਖਿਆ. ਮੈਨੂੰ ਤੁਰੰਤ ਲੀਡਜ਼ ਦੇ ਚੈਪਲ ਐਲਰਟਨ ਰਾਇਮੈਟੋਲੋਜੀ ਹਸਪਤਾਲ ਵਿੱਚ ਰੈਫਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ, ਜਿੱਥੇ ਜਨਵਰੀ 2014 ਵਿੱਚ, ਮੈਨੂੰ ਰਾਇਮੇਟਾਇਡ ਗਠੀਏ ਦਾ ਪਤਾ ਲੱਗਿਆ। ਇਹ ਸੰਭਵ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਬਿਮਾਰੀ ਦੇ ਬੱਗ ਨੇ ਮੇਰੀ ਸਵੈ-ਪ੍ਰਤੀਰੋਧਕ ਬਿਮਾਰੀ ਨੂੰ 'ਕਿੱਕਸਟਾਰਟ' ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ ਜਦੋਂ ਕਿ ਮੇਰੀ ਇਮਿਊਨ ਸਿਸਟਮ ਬਿਮਾਰੀ ਦੇ ਬੱਗ ਨਾਲ ਲੜਨ ਲਈ ਓਵਰਡ੍ਰਾਈਵ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ।  

ਮੈਨੂੰ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋਣਾ ਯਾਦ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਿਆ ਸੀ। ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੀ ਚਿੰਤਾ, ਮੇਰੇ ਲਈ, ਮੇਰੀ ਬਾਕੀ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਲਈ ਦਵਾਈਆਂ ਲੈਣੀਆਂ ਸਨ. ਜੇ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੁੰਦਾ ਤਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਹੁਣ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਮੈਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਟੁੱਟ ਗਿਆ ਹੁੰਦਾ; ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਸ਼ਾਇਦ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਕੋਈ ਵੀ ਸਮਝਦਾਰ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਇਹ ਕੁਝ ਗੋਲੀਆਂ ਲੈਣ ਦਾ ਮਾਮਲਾ ਹੋਵੇਗਾ ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲਿਆ ਤਾਂ ਮੇਰੇ ਜੋੜਾਂ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਦਰਦ ਹੋਵੇਗਾ - ਪਰ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਗੋਲੀਆਂ ਲਈਆਂ, ਮੈਂ ਠੀਕ ਹੋ ਜਾਵਾਂਗਾ। ਮੈਂ ਇਸ ਤੋਂ ਵੱਧ ਗਲਤ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀ ਲੜਾਈ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣ ਵਾਲਾ ਸੀ।  

ਮੇਰੀ ਬਿਮਾਰੀ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਵਧਦੀ ਗਈ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਮੋਢੇ ਵਿੱਚ ਦਰਦ ਮੇਰੇ ਪੈਰਾਂ, ਗੋਡਿਆਂ, ਗਿੱਟਿਆਂ, ਗੁੱਟ, ਗਰਦਨ, ਕੂਹਣੀਆਂ ਅਤੇ ਉਂਗਲਾਂ ਵਿੱਚ ਦਰਦ ਬਣ ਗਿਆ। ਮੈਂ ਅਕਸਰ ਆਪਣੇ ਸੁੱਜੇ ਹੋਏ ਜੋੜਾਂ ਨੂੰ ਹਿਲਾ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਦਰਦ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਸਹਿ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਕਿ ਮੇਰੀ ਬਿਮਾਰੀ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਅਤੇ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਹੁੰਦੀ ਗਈ, ਹਸਪਤਾਲ ਨੇ ਅਜਿਹੀ ਦਵਾਈ ਲੱਭਣ ਲਈ ਸਖ਼ਤ ਮਿਹਨਤ ਕੀਤੀ ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੇਰੀ ਬਿਮਾਰੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰੇਗੀ। ਅਗਲੀ ਸਮੱਸਿਆ ਜਿਸ ਦਾ ਮੈਨੂੰ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪਿਆ ਉਹ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ ਨੇ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਦਵਾਈਆਂ ਨੂੰ ਰੱਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਜੋ ਮੈਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਜਾਂ ਮੈਂ ਮਾੜੇ ਪ੍ਰਭਾਵਾਂ ਨਾਲ ਸੰਘਰਸ਼ ਕੀਤਾ। ਪਹਿਲੀ ਦਵਾਈ ਜਿਸ ਦੀ ਮੈਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਉਹ ਸੀ ਮੈਥੋਟਰੈਕਸੇਟ ਜਿਸ ਨੇ ਨਾ ਸਿਰਫ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਬਿਮਾਰ ਕੀਤਾ, ਬਲਕਿ ਮੇਰੇ ਜਿਗਰ ਨੇ ਇਸ 'ਤੇ ਬੁਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਕੀਤੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਹਸਪਤਾਲ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੋ ਗਿਆ ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਵਿੱਚ ਲਿਆਇਆ। ਅਗਲੀ ਦਵਾਈ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਸੀ ਉਹ ਸੀ ਹਾਈਡ੍ਰੋਕਸਾਈਕਲੋਰੋਕਿਨ, ਜੋ ਸਿਰ ਦਰਦ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕਿਸੇ ਵੀ ਮਾੜੇ ਪ੍ਰਭਾਵਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦੀ ਸੀ, ਪਰ ਇਹ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ ਸੀ। ਅਗਲਾ ਪੜਾਅ ਇੱਕ ਹਫਤਾਵਾਰੀ ਬਾਇਓਲੋਜਿਕ ਇੰਜੈਕਸ਼ਨ ਸੀ, ਐਂਟੀ-ਟੀਐਨਐਫ ਦਵਾਈਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ 'ਚਮਤਕਾਰੀ ਦਵਾਈ' ਵੀ ਕਿਹਾ ਸੁਣਿਆ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਇਲਾਜ ਲਈ ਬਹੁਤ ਉਮੀਦਾਂ ਸਨ ਅਤੇ ਹਰ ਹਫ਼ਤੇ ਇੱਕ ਪੈੱਨ ਨਾਲ ਲੱਤ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਟੀਕਾ ਲਗਾਉਣ ਦੇ ਲਗਭਗ ਅੱਧੇ ਸਾਲ ਬਾਅਦ, ਜਿਸ ਕਾਰਨ ਮੇਰੀ ਲੱਤ ਇੰਨੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਡੰਗ ਗਈ ਕਿ ਇਹ ਮੇਰੇ ਹੰਝੂਆਂ ਵਿੱਚ ਆ ਜਾਵੇਗਾ; ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰਾ ਸਰੀਰ ਇਸਦਾ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਦੇ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਬਿਮਾਰੀ ਅਜੇ ਵੀ ਪਹਿਲਾਂ ਵਾਂਗ ਸਰਗਰਮ ਸੀ।  

ਇਸ ਦੌਰਾਨ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਨਸ਼ੇ ਤੋਂ ਨਸ਼ੇ ਵੱਲ ਗਿਆ, ਹਰ ਇੱਕ ਅਸਫਲ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਮੇਰੀ ਬਿਮਾਰੀ ਵਧਦੀ ਜਾ ਰਹੀ ਸੀ ਅਤੇ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਹੁੰਦੀ ਜਾ ਰਹੀ ਸੀ। ਮੈਂ ਆਖਰਕਾਰ ਉਸ ਪੜਾਅ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚ ਗਿਆ ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਬਿਸਤਰੇ ਨਾਲ ਬੰਨ੍ਹਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਸੀਮਤ ਅੰਦੋਲਨ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦੇਣ ਲਈ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਮੋਰਫਿਨ ਅਤੇ ਸਟੀਰੌਇਡਜ਼ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਸੀ। ਮੋਰਫਿਨ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਬਿਮਾਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਭੋਜਨ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਨਾ ਪਿਆ ਜਦੋਂ ਕਿ ਇਸ ਦੌਰਾਨ, ਸਟੀਰੌਇਡਜ਼ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਪਾਣੀ ਦੀ ਧਾਰਨਾ ਅਤੇ 'ਮੂਨ ਫੇਸ' ਦੇ ਮਾੜੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਦੁਆਰਾ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਭਾਰ ਵਧਾਇਆ। ਮੈਨੂੰ ਨਫ਼ਰਤ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਦਿਸਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਹੋਲਿਸਟਰ ਵਿਖੇ ਸਟੋਰ ਅੰਬੈਸਡਰ ਬਣਨ ਤੋਂ ਵੱਧ ਭਾਰ, ਫੁੱਲੇ ਅਤੇ ਫੁੱਲੇ ਹੋਏ ਹੋਣ ਤੱਕ ਚਲਾ ਗਿਆ ਸੀ; ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਆਪਣੀ ਦਿੱਖ ਵਿੱਚ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹੋਣ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਕੀਤਾ. ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਸਟੀਰੌਇਡ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਾਰਨ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਓਸਟੀਓਪੇਨੀਆ ਦਾ ਪਤਾ ਲੱਗਾ ਕਿਉਂਕਿ ਸਟੀਰੌਇਡ ਹੱਡੀਆਂ ਦੀ ਘਣਤਾ ਦਾ ਨੁਕਸਾਨ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਮੈਂ ਕੋਈ ਹੋਰ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਦਰਦ ਨਿਵਾਰਕ ਦਵਾਈਆਂ ਨਹੀਂ ਲੈ ਸਕਦਾ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੇ ਜਿਗਰ ਨੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਮਾੜਾ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ ਸੀ। ਇਸ ਬਿੰਦੂ ਤੱਕ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕੱਪੜੇ ਪਾਉਣ ਵਰਗੇ ਸਧਾਰਨ ਕੰਮਾਂ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੀ ਮੰਮੀ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ਼ ਨਾਲ ਉਦਾਸ ਸੀ। ਮੇਰੀ ਛੋਟੀ ਉਮਰ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਸੋਚਣਾ ਬਹੁਤ ਔਖਾ ਲੱਗਿਆ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਬਾਕੀ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਲਈ ਇਸ ਪੱਧਰ ਦੇ ਦਰਦ ਨੂੰ ਸਹਿਣਾ ਪਏਗਾ।  

ਮੈਂ ਸਥਾਈ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਦਾਸ ਹੋਣ ਦੇ ਬਹੁਤ ਨੇੜੇ ਆਇਆ, ਪਰ ਕੁਝ ਨਾ ਕੁਝ ਮੈਨੂੰ ਅੱਗੇ ਵਧਾਉਂਦਾ ਰਿਹਾ। ਉਮੀਦ ਦੀ ਕਮੀ ਕਿ ਇੱਕ ਦਿਨ ਮੈਂ ਬਿਹਤਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਮੇਰੇ ਦੁਆਰਾ ਖਿੱਚਿਆ ਗਿਆ. ਸ਼ੁਕਰ ਹੈ ਕਿ ਅਗਲੀ ਦਵਾਈ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਸੀ ਉਹ ਸੀ ਰਿਟੂਕਸੀਮਾਬ, ਅਤੇ ਇਸਨੇ ਮੇਰੀ ਬਿਮਾਰੀ ਨੂੰ ਮੁਆਫੀ ਵੱਲ ਧੱਕ ਦਿੱਤਾ। ਮੈਂ ਹੁਣ 21 ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਦੋ ਸਾਲਾਂ ਦੇ ਨਰਕ ਨੂੰ ਸਹਿਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਮੁੜ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ। ਜਨਵਰੀ 2017 ਵਿੱਚ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਖੱਬੇ ਕੁੱਲ੍ਹੇ ਦੀ ਤਬਦੀਲੀ ਹੋਈ ਸੀ ਜੋ ਜੀਵਨ ਬਦਲਣ ਵਾਲਾ ਸੀ! ਮੈਂ ਡਾਕਟਰਾਂ ਨੂੰ ਹੈਰਾਨ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਮੇਰੇ ਗਠੀਏ ਨੇ ਇੰਨੇ ਥੋੜੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਇੰਨੇ ਵੱਡੇ ਜੋੜ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਸ਼ਟ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਪਰ ਹਸਪਤਾਲ ਨੇ ਤੁਰੰਤ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ, ਅਤੇ ਉਸ ਸਾਲ ਮਾਰਚ ਤੱਕ ਮੈਂ ਬਿਨਾਂ ਬੈਸਾਖੀਆਂ ਦੇ ਘੁੰਮ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜਿਵੇਂ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ!  

ਸਰਜਰੀ ਅਤੇ ਰਿਤੁਕਸੀਮਬ ਦੇ ਸੁਮੇਲ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਾਪਸ ਦੇ ਦਿੱਤੀ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਜੋੜਾਂ ਵਿੱਚ ਸਥਾਈ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨੁਕਸਾਨ ਹੋਇਆ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਉਪਾਸਥੀ ਸਭ ਕੁਝ, ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਜਾਂ ਅੰਸ਼ਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਕਾਰਨ ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਦਰਦ ਹੁੰਦਾ ਹੈ; ਪਰ ਇਹ ਦਰਦ ਦੇ ਪੱਧਰ ਤੋਂ ਬਿਲਕੁਲ ਬੇਮਿਸਾਲ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸੀ। ਜਿੰਨਾ ਚਿਰ ਮੈਂ ਸਾਵਧਾਨ ਹਾਂ ਅਤੇ ਕੁਝ ਵੀ ਸਖ਼ਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਮੈਂ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਸੀਮਾ ਦੇ ਦਰਦ-ਮੁਕਤ ਜੀਵਨ ਜੀ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਜਦੋਂ ਤੋਂ ਇੱਕ ਜਵਾਨ ਬਾਲਗ ਵਜੋਂ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਖੋਹ ਲਈ ਗਈ ਸੀ, ਮੈਂ ਹਰ ਇੱਕ ਦਿਨ ਜੀਉਂਦਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਮੇਰਾ ਆਖਰੀ ਦਿਨ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਹਰ ਚੀਜ਼ 'ਤੇ ਮਾਣ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਪੂਰਾ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਫੋਟੋਗ੍ਰਾਫੀ ਕਾਰੋਬਾਰ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ ਜਦੋਂ ਮੈਂ 22 ਸਾਲ ਦਾ ਸੀ, ਸਟ੍ਰੈਟਟਨ ਸਟੂਡੀਓਜ਼ ਫੋਟੋਗ੍ਰਾਫੀ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਨੌਕਰੀ ਬਿਲਕੁਲ ਪਸੰਦ ਹੈ! ਮੈਂ ਹੁਣ ਮਿਸ ਇੰਗਲੈਂਡ ਮੁਕਾਬਲੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਫਾਈਨਲਿਸਟ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇੱਕ ਨੌਜਵਾਨ ਖੁਦਕੁਸ਼ੀ ਰੋਕਥਾਮ ਚੈਰਿਟੀ, PAPYRUS ਲਈ ਮੇਰੇ ਫੰਡਰੇਜ਼ਿੰਗ ਲਈ ਉੱਤਰ ਵਿੱਚ ਚੋਟੀ ਦੇ ਫੰਡਰੇਜ਼ਰ ਵਜੋਂ ਯੋਗ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਹਾਲਤ ਦੇ ਨਾਲ ਮਿਸ ਇੰਗਲੈਂਡ ਹੋਣ ਲਈ ਰਾਸ਼ਟਰੀ ਖਬਰਾਂ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਿਆ। ਮੈਂ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਯੰਗ ਅਚੀਵਰ ਆਫ਼ ਦ ਈਅਰ ਚੁਣੇ ਜਾਣ ਲਈ ਇੱਕ ਸਥਾਨਕ ਹੀਰੋਜ਼ ਅਵਾਰਡ ਜਿੱਤਿਆ ਹੈ। ਅਤੇ ਹੁਣ, ਮੈਨੂੰ NRAS ਦੁਆਰਾ ਰਾਜਦੂਤ ਬਣਨ ਲਈ ਕਿਹਾ ਗਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਅਜਿਹੇ ਸ਼ਾਨਦਾਰ, ਯੋਗ ਚੈਰਿਟੀ ਦੀ ਨੁਮਾਇੰਦਗੀ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣ 'ਤੇ ਮਾਣ ਨਾਲ ਫੁੱਟ ਰਿਹਾ ਹਾਂ।  

ਜੇਕਰ ਕੋਈ ਆਪਣੇ ਦਰਦ ਨਾਲ ਜੂਝਦਾ ਹੋਇਆ ਇਸ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਇਸ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦਿਓ। ਮੈਨੂੰ ਦੋਨਾਂ ਹੱਥਾਂ ਨਾਲ ਨਰਕ ਵਿੱਚ ਘਸੀਟਿਆ ਗਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਇੰਨਾ ਘੱਟ ਮੁੱਲ ਪਾਇਆ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇੰਨੇ ਦਰਦ ਵਿੱਚ ਸੀ। ਮੈਂ ਕੋਈ ਸਾਰਥਕ ਭਵਿੱਖ ਨਹੀਂ ਦੇਖ ਸਕਦਾ ਸੀ - ਜਦੋਂ ਮੇਰੀ ਮੰਮੀ ਨੂੰ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕੱਪੜੇ ਪਾਉਣੇ ਪੈਂਦੇ ਸਨ ਤਾਂ ਮੈਂ ਕਿਵੇਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ? ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬੇਕਾਰ ਅਤੇ ਬੇਕਾਰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇੱਕ ਬੋਝ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ। ਮੈਂ ਮੇਰੇ ਲਈ ਸਭ ਕੁਝ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਅਤੇ ਬੁਆਏਫ੍ਰੈਂਡ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕੀਤਾ। ਮੇਰਾ ਛੋਟਾ ਭਰਾ ਅਤੇ ਭੈਣ ਇਮਤਿਹਾਨ ਦੇ ਰਹੇ ਸਨ ਜੋ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਹੋ ਗਏ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦਾ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਸੀ। ਮੇਰੀ ਭੈਣ ਦਾ ਜਨਮਦਿਨ ਵੀ ਇੱਕ ਸਾਲ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਰਾਡਾਰ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਖਿਸਕ ਗਿਆ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਹਸਪਤਾਲ ਵਿੱਚ ਸੀ। ਮੈਂ ਹਰ ਦਿਨ ਹਰ ਸਕਿੰਟ ਦੁਖੀ ਸੀ, ਮੇਰਾ ਸਰੀਰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਨਸ਼ੇ ਦਾ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਦੇ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਦਿੱਖ ਤੋਂ ਨਫ਼ਰਤ ਸੀ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਮਾਜਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੱਟ ਲਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਮੰਜੇ ਤੋਂ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਉੱਠ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੈਂ ਅੱਗੇ ਵਧਦਾ ਰਿਹਾ, ਅਤੇ ਹੁਣ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸਭ ਕੁਝ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ! ਇਸ ਤੋਂ ਲੈਣ ਲਈ ਇੱਕ ਸ਼ਬਦ ਹੈ HOPE। ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਉਹੀ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅੱਗੇ ਲੈ ਜਾਵੇਗਾ ਅਤੇ ਇਹੀ ਉਹੀ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅੰਤਮ ਲਾਈਨ ਦੇ ਪਾਰ ਵੇਖੇਗਾ। H ਪੁਰਾਣਾ O n P ain E nds.