ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹਾਸਲ ਕਰਨ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਥੋੜ੍ਹਾ ਸਮਾਂ ਲੱਗਿਆ ਹੈ ਪਰ ਹੁਣ ਮੈਂ ਹਫ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਲਗਭਗ 3-4 ਵਾਰ ਦੌੜ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। 30-40 ਕਿ

ਮੈਨੂੰ ਨਵਾਂ ਰੋਰੀ ਅੰਡਰਵੁੱਡ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ... 18 ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਰਾਇਮੇਟਾਇਡ ਗਠੀਏ ਦਾ ਪਤਾ ਲੱਗਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਕਈ ਸਾਥੀ ਪੀੜਤਾਂ ਵਾਂਗ ਇਹ ਹਮਲਾਵਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਰਹਿਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ। ਇਸ ਨੇ ਮੇਰੇ ਨੌਜਵਾਨ ਪਰਿਵਾਰ ਦਾ ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਕਰਦੇ ਸਮੇਂ ਮੇਰੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਸਾਲ ਕੀ ਹੋਣੇ ਚਾਹੀਦੇ ਸਨ, ਇਸ ਨੂੰ ਉਜਾਗਰ ਕੀਤਾ।

ਹੈਲੋ ਮੈਂ ਮੈਟ, 52 ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਹਾਂ, 22 ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਕਲੇਰ ਨਾਲ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਵਿਆਹਿਆ ਹੋਇਆ ਹਾਂ। ਸਾਡੇ 2 ਬੱਚੇ ਹਨ, ਐਨੀ ਅਤੇ ਬੈਂਜਾਮਿਨ। ਉਹ ਤਿੰਨੋਂ ਸੁੰਦਰ, ਚੁਸਤ, ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਅਤੇ ਪਿਆਰੇ ਹਨ ਅਤੇ ਮੈਂ ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਹਨ।

ਮੇਰਾ ਬਚਪਨ ਮੁਕਾਬਲਤਨ ਸਪੋਰਟੀ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਓਨਾ ਸਫਲ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਜਿੰਨਾ ਮੈਂ ਸੁਪਨਾ ਦੇਖਿਆ ਸੀ। ਮੈਂ ਨਵਾਂ ਰੋਰੀ ਅੰਡਰਵੁੱਡ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ; ਮੈਂ ਇੱਕ ਸਪੀਡ ਵਪਾਰੀ ਦਾ ਇੱਕ ਬਿੱਟ ਸੀ.

ਹਾਲਾਂਕਿ, ਮੈਂ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਜੋੜਾਂ ਦੇ ਦਰਦ ਨਾਲ ਸੰਘਰਸ਼ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਸਕੂਲ 'ਡਾਕਟਰ' ਨੇ ਓਸਗੁਡ-ਸ਼ਲੈਟਰ ਬਿਮਾਰੀ (ਪਟੇਲਾ ਦੀ ਸੋਜ) ਦਾ ਨਿਦਾਨ ਕੀਤਾ। ਮੈਂ RA ਨਾਲ ਪੀੜਿਤ ਹੋ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਉਸ ਸਮੇਂ ਇਹ "ਕਠੋਰ ਉਪਰਲਾ ਬੁੱਲ੍ਹ ਅਤੇ ਲੜਕੇ ਦੀ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰੋ" ਸੀ। ਚੀਜ਼ਾਂ ਕਿਵੇਂ ਬਦਲੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਬਿਹਤਰ ਲਈ!

ਜੋੜਾਂ ਦੇ ਦਰਦ ਵਾਪਸ ਆਉਣ ਤੱਕ ਮੈਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨਾਲ ਅੱਗੇ ਵਧਿਆ ਪਰ ਇਸ ਵਾਰ ਵਧੇਰੇ ਗੰਭੀਰ। ਮੁੱਖ ਤੌਰ 'ਤੇ 'Squeaky knees', ਜੋ ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਗਰਮ, ਲਾਲ ਅਤੇ ਮਾਮੂਲੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੁੱਜ ਜਾਂਦੇ ਸਨ। ਮੈਂ ਆਮ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਥਕਾਵਟ (ਥਕਾਵਟ) ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੀ, ਅਤੇ 'ਕਾਫੀ ਸਹੀ' ਨਹੀਂ। ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਲੱਛਣ ਆਉਣ ਵਾਲੇ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਮੇਂ ਦੇ ਸੂਚਕ ਸਨ।

ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਦਿਨ ਆ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਬੁਖਾਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਇੱਕ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਜ਼ੁਕਾਮ ਮੰਨ ਕੇ ਮੈਂ ਸੌਣ ਲਈ ਚਲਾ ਗਿਆ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਗੋਡਿਆਂ, ਕੂਹਣੀਆਂ, ਗੁੱਟ ਅਤੇ ਹੱਥਾਂ ਵਿੱਚ ਦਰਦਨਾਕ ਦਰਦ ਨਾਲ ਜਲਦੀ ਜਾਗਿਆ। ਮੇਰਾ ਖੱਬਾ ਗੋਡਾ ਫੁੱਟਬਾਲ ਵਾਂਗ ਸੁੱਜਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ। ਮੈਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੀ ਚਮੜੀ ਕਿੰਨੀ ਦੂਰ ਫੈਲ ਗਈ ਸੀ. ਮੇਰੇ ਜੀਪੀ ਨੇ ਚਿੰਤਾ, ਦੇਖਭਾਲ ਅਤੇ ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ ਦੇ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ A&E ਕਰਨ ਦਾ ਆਦੇਸ਼ ਦਿੱਤਾ। ਉਸਨੇ ਅੱਗੇ ਫ਼ੋਨ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸੈਪਟਿਕ ਗਠੀਏ ਵਾਲੇ ਇੱਕ ਸੱਜਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿਹਾ। ਕਈ ਮੌਕਿਆਂ 'ਤੇ ਉਹ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਸਾਥੀ ਮੇਰੇ ਦੂਤ ਰਹੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਧੰਨਵਾਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ.

A&E ਪਹੁੰਚਣਾ ਇੱਕ ਅਨੁਭਵ ਸੀ। ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਕਹਿ ਸਕਾਂ, "ਹੈਲੋ ਮੇਰੀ ਲੱਤ ਵਿੱਚ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਦਰਦ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ", ਮੈਂ ਸਰਜਰੀ ਲਈ ਤਿਆਰ ਕੀਤਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ 'ਵਾਸ਼-ਆਊਟ' ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਲਗਭਗ 2 ਦਾਖਲ-ਮਰੀਜ਼ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਬਾਅਦ, ਅਤੇ ਕਈ IV ਐਂਟੀਬਾਇਓਟਿਕਸ ਦੇ ਬਾਅਦ, ਮੈਨੂੰ ਛੁੱਟੀ ਦੇ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਸੀ ਪਰ ਕੋਈ ਅਸਲ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਅਗਲੇ ਕੁਝ ਸਾਲ ਕਾਫ਼ੀ ਔਖੇ ਸਨ। NHS ਮਾਹਿਰਾਂ ਦੀਆਂ ਕਈ ਮੁਲਾਕਾਤਾਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੈਨੂੰ ਆਖਰਕਾਰ ਜ਼ੀਰੋ-ਨੈਗੇਟਿਵ ਰਾਇਮੇਟਾਇਡ ਗਠੀਏ (ਹੋਰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੇ ਨਾਲ) ਦਾ ਪਤਾ ਲੱਗਾ।

ਇਸ ਸਮੇਂ ਮੇਰੀ ਸੀਆਰਪੀ ਅਤੇ ਰਾਇਮੇਟਾਇਡ ਫੈਕਟਰ ਲਗਾਤਾਰ ਉੱਚੇ ਸਨ। ਮੈਨੂੰ ਸਿੱਧੇ DMARDS ਦੇ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਸੰਜੋਗਾਂ 'ਤੇ ਪਾ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਸੀ। ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸੇ ਨੇ ਵੀ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਮੇਰਾ ਭਾਰ ਘਟਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨ ਅਤੇ ਬਾਕੀ ਬਚੇ ਵਾਲਾਂ ਨੂੰ ਮੈਂ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਸੀ (ਮੈਂ ਇੱਕ ਬੌਬੀ ਚਾਰਲਟਨ ਕੰਘੀ-ਓਵਰ ਦੀ ਕਾਸ਼ਤ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਈ ਸੀ (ਰੱਬ ਉਸ ਨੂੰ ਬਰਕਤ ਦੇਵੇ)।

ਅਗਲੇ ਸਾਲਾਂ ਦੌਰਾਨ, ਸਟੀਰੌਇਡ ਟੀਕੇ ਮੇਰੀ ਮੁਕਤੀ ਬਣ ਗਏ। ਜਾਂ ਤਾਂ ਸਿੱਧੇ ਜੋੜ ਵਿੱਚ ਜਾਂ ਮੇਰੇ ਥੱਲੇ ਵਿੱਚ। ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਜੋਤ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਨਾ ਕੀਤੀ. ਮੈਂ ਸਿਰਫ਼ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕੀਤੀ ਥੋੜ੍ਹੇ ਸਮੇਂ ਦੀ ਰਾਹਤ ਸੀ। ਇਹ ਇੱਕ ਡੂੰਘਾ ਭਿਆਨਕ, ਹਨੇਰਾ, ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਅਤੇ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਸਮਾਂ ਸੀ ਜਿਸਦਾ ਕੋਈ ਸਪੱਸ਼ਟ ਅੰਤ ਨਜ਼ਰ ਨਹੀਂ ਆ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਹਸਪਤਾਲ ਵਿਚ ਰਹਿਣਾ, ਬਹੁਤ ਹੀ ਦਰਦਨਾਕ ਅਤੇ ਸੁੱਜੇ ਹੋਏ ਜੋੜਾਂ, ਲਗਾਤਾਰ ਨਿਕਾਸ ਹੋਣਾ, ਤਣਾਅਪੂਰਨ ਕੰਮ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ, ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨਾ, ਦਰਦ ਨੂੰ ਲੁਕਾਉਣਾ, ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਰਹਿਣਾ ਅਤੇ ਹਾਰ ਨਾ ਮੰਨਣਾ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸੀ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਦੌਰ ਸਨ ਜਿੱਥੇ ਮੇਰੀ ਪਤਨੀ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕੱਪੜੇ ਪਹਿਨਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕੀਤੀ, ਮੈਂ ਤੁਰ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਇੱਜ਼ਤ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਖੋਹਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ। ਮੈਂ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਦਰਦ ਨਿਵਾਰਕ ਦਵਾਈਆਂ ਦੀ ਲਤ ਨਾਲ ਫਲਰਟ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਉਦੋਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਨਹੀਂ ਰਹਿ ਸਕਦਾ।

ਇਸ ਮਿਆਦ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਮੇਰੀ ਬਿਮਾਰੀ ਦਾ ਬਾਇਓਲੋਜੀਕਲ ਇਲਾਜ ਦੀ ਵਾਰੰਟੀ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ, 'ਮੇਰੀ ਬਿਮਾਰੀ', ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਇਹ ਮੇਰਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਜੇ ਮੈਂ ਇਸ ਵਿਚੋਂ ਕੁਝ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਕੋਲ (ਆਪਣੇ ਸਿਰ ਵਿਚ) ਰੱਖਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਹ ਕਦੇ ਵੀ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਬਿਹਤਰ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ। ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਇਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸਾਲਾਂ ਦੌਰਾਨ ਸਮਝਦਾਰ ਰੱਖਿਆ ਹੈ (ਹਾਲਾਂਕਿ ਜਦੋਂ ਇਹ ਬੁਰਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਮੈਂ ਇਸ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਜਾਂ ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਇਸਦੀ ਸਹੁੰ ਖਾਦਾ ਹਾਂ)।

ਪਹਿਲੇ ਕੁਝ ਜੀਵ-ਵਿਗਿਆਨਕ ਇਲਾਜ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਬਾਅਦ ਅਸਫਲ ਹੋ ਗਏ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਹਾਰਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸ ਕੇ ਖੁਸ਼ੀ ਹੋ ਰਹੀ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਹੁਣ ਸੈਟਲ ਹੋ ਗਿਆ ਹਾਂ ਅਤੇ ਅਬਾਟਾਸੇਪਟ (ਓਰੇਂਸੀਆ) 'ਤੇ ਤਰੱਕੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ, ਮੈਂ ਮੁਆਫੀ ਵਿੱਚ ਹਾਂ!

ਮੈਂ ਸੰਖੇਪ ਵਿੱਚ ਜ਼ਿਕਰ ਕਰਾਂਗਾ - ਇਸ ਸਮੇਂ ਦੌਰਾਨ ਇੱਕ ਮੱਖੀ ਮੱਲ੍ਹਮ ਵਿੱਚ ਆ ਗਈ। ਮੈਨੂੰ ਦਿਲ ਦਾ ਦੌਰਾ ਪਿਆ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਨੂੰ ਸਟੈਂਟ ਨਹੀਂ ਲਗਾਇਆ ਗਿਆ, ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਪੈਸਾ ਨਹੀਂ ਡਿੱਗਿਆ। ਯਾਦ ਰੱਖਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਨਵੀਆਂ ਅਤੇ ਵੱਖਰੀਆਂ ਦਵਾਈਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਅਜੀਬ ਸਮਾਂ. ਦੁਬਾਰਾ, ਸਾਡਾ ਸ਼ਾਨਦਾਰ NHS ਬਚਾਅ ਲਈ ਆਇਆ. ਅਸੀਂ ਯੂਕੇ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤ ਹਾਂ। ਹਾਲਾਂਕਿ ਕੋਈ ਅਸਲ ਨੁਕਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ, ਮੈਂ ਇਸ ਖੇਤਰ ਵਿੱਚ ਵੀ ਚੰਗੀ ਸਿਹਤ ਵਿੱਚ ਹਾਂ।

ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹਾਸਲ ਕਰਨ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਥੋੜ੍ਹਾ ਸਮਾਂ ਲੱਗਿਆ ਹੈ ਪਰ ਹੁਣ ਮੈਂ ਹਫ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਲਗਭਗ 3-4 ਵਾਰ ਦੌੜ ਰਿਹਾ/ਰਹੀ ਹਾਂ। 30-40 ਕਿ. ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਮੈਂ ਕਦੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਟ ਬਨਾਮ ਆਰਏ ਨੇ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਲੜਾਈ ਜਿੱਤੀ! ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪਹਿਲੀ ਹਾਫ ਮੈਰਾਥਨ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲਾ ਲਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਪੂਰੀ ਮੈਰਾਥਨ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ (ਉਂਗਲਾਂ ਪਾਰ ਕੀਤੀਆਂ ਗਈਆਂ)।

ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਕਿਸਮਤ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ। ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਪਸੰਦ ਹੈ. ਪ੍ਰਾਪਤੀ ਦੀ ਭਾਵਨਾ, ਸੁਤੰਤਰਤਾ ਦੀ ਭਾਵਨਾ, ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ, ਨਿੱਜੀ ਸਵੈਮਾਣ ਦੀ ਭਾਵਨਾ. ਇਸ ਸਭ ਦੌਰਾਨ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਨੇੜੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਦੁਆਰਾ ਸਮਰਥਨ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਇਹ ਬੇਅੰਤ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸਮਰਥਨ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਗਟ ਹੋਇਆ ਹੈ - ਇੱਕ ਨਿਯਮਤ ਟੈਕਸਟ - ਹਾਸੇ - ਜੱਫੀ - ਸਮਝ ਦੀ ਦਿੱਖ - ਧੀਰਜ - ਨੀਲੇ ਤੋਂ ਫੋਨ ਕਾਲ - ਇੱਕ ਬੇਤਰਤੀਬ ਤੋਹਫ਼ਾ - ਇੱਕ ਦੱਸਣਾ - ਮੇਰਾ ਮੈਚ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਹੌਲੀ ਰਫਤਾਰ ਨਾਲ ਚੱਲ ਰਿਹਾ ਹੈ - RA ਅਤੇ ਇਲਾਜਾਂ ਦੀ ਖੋਜ ਕਰਨਾ। ਪਰ ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ...ਉਹ ਲੋਕ ਜੋ ਸਮਝਦੇ ਹਨ ਕਿ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਚੇਤਾਵਨੀ ਦੇ ਮੈਂ ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਇੱਕ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਤੋਂ ਹਟ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ। ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ RA ਹੈ ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗੇਗਾ ਕਿ ਮੇਰਾ ਕੀ ਮਤਲਬ ਹੈ, ਇਹ ਇੱਕ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਹੈ, ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਵੱਡੀ ਭਾਵਨਾ ਹੈ ਕਿ ਜੇ (?).

ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਸ਼ੈਫੀਲਡ ਦੇ ਰਾਇਲ ਹਾਲਮਸ਼ਾਇਰ ਹਸਪਤਾਲ ਵਿੱਚ RA ਟੀਮ ਤੋਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਦੇਖਭਾਲ ਵੀ ਹੈ। ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਦੇ ਉੱਚੇ ਮਿਆਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਸਾਰਿਆਂ ਦਾ ਸਦਾ ਲਈ ਧੰਨਵਾਦੀ ਰਹਾਂਗਾ। ਇਹ ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾ ਕਿ ਕੋਈ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਹੈ, ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ. NRAS ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਜਾਣਕਾਰੀ, ਸਿੱਖਿਆ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਲਈ ਮੌਜੂਦ ਹੈ। ਮੇਰੇ ਵਰਗੇ ਹੋਰਾਂ ਦੀਆਂ ਪ੍ਰੇਰਨਾਦਾਇਕ ਕਹਾਣੀਆਂ ਪੜ੍ਹ ਕੇ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲੋਂ ਵੀ ਮਾੜੇ ਦੁੱਖਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਵੀ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਸਾਡੇ ਸਮਾਜ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪ੍ਰੇਰਣਾਦਾਇਕ ਲੋਕ ਹਨ। ਸਿਰਫ਼ ਫੁੱਟਬਾਲਰ, ਸਿਆਸਤਦਾਨ ਅਤੇ ਅਭਿਨੇਤਾ ਹੀ ਨਹੀਂ - ਉਹ ਨਿਯਮਤ ਲੋਕ ਹਨ ਜੋ ਇੱਜ਼ਤ ਅਤੇ ਸ਼ਾਲੀਨਤਾ ਨਾਲ ਅਨਿਯਮਿਤ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਸਹਿਣ ਕਰਦੇ ਹਨ।

ਕੀ ਮੈਂ ਕੌੜਾ ਨਹੀਂ ਹਾਂ? ਸਚ ਵਿੱਚ ਨਹੀ. ਇਹ ਕਿਸੇ ਦੀ ਗਲਤੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਬਿਮਾਰੀ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਂ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਾਂਗਾ ਕਿ ਇਸ ਨਾਲ ਸਮਝੌਤਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਸਮਾਂ ਲੱਗਿਆ ਹੈ। ਮੇਰਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ RA ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਸਮਝ ਦੀ ਘਾਟ ਹੈ, ਅਤੇ ਜਾਗਰੂਕਤਾ, ਖੋਜ ਫੰਡ ਅਤੇ ਸਹਾਇਤਾ ਵਧਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਦਿਨ ਰੋਰੀ ਨੂੰ ਮਿਲ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਸ਼ਾਰਟਸ ਦੇ ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਵਿੱਚ ਇਸ ਹਿੱਸੇ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਦੇਖਾਂਗਾ।