RA ਨਾਲ ਜੁਗਲਬੰਦੀ!

ਕੁਝ ਲੋਕ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕਈ ਵਾਰ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਰਸਤੇ ਤੋਂ ਭਟਕਾਉਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਨਵੇਂ ਰਸਤੇ 'ਤੇ ਆਪਣਾ ਰਸਤਾ ਲੱਭਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ RA ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਰਸਤੇ ਤੋਂ ਭਟਕਾਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਰਸਤੇ ਤੋਂ ਮੀਲ ਦੂਰ ਇੱਕ ਚੱਟਾਨ ਦੇ ਕਿਨਾਰੇ ਚਿੰਬੜਿਆ ਛੱਡ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਜਿਵੇਂ-ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਠੀਕ ਹੁੰਦਾ ਗਿਆ ਮੈਂ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕੁਝ ਮਿੰਟਾਂ ਲਈ ਸਟੇਜ 'ਤੇ ਹੁੰਦਾ ਸੀ ਤਾਂ ਐਡਰੇਨਾਲੀਨ ਮੈਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਤੁਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਬਣਾਉਂਦਾ ਸੀ।. 

ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ RA ਨਾਲ ਇੱਕ ਕਲਾਕਾਰ ਹੋਣ ਬਾਰੇ ਲਿਖਣ ਲਈ ਕਿਹਾ ਗਿਆ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਕਿੱਥੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਾਂ। ਸਾਰਾ ਅਨੁਭਵ ਇੰਨਾ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਅਤੇ ਦਰਦਨਾਕ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਚਿੰਤਾ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਚੇਤਨਾ ਦੀ ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਪੀੜਾ-ਰੰਗੀ ਧਾਰਾ ਵਿੱਚ ਬਾਹਰ ਆ ਜਾਵੇਗਾ।. 

ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਕੀ ਇਸ ਬਾਰੇ ਲਿਖਣਾ ਹੈ ਕਿ ਆਇਰਿਸ਼ ਸਮਾਜ ਭਲਾਈ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਅਸਲ ਲੋੜਵੰਦਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਕੀ ਅਣਮਨੁੱਖੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਬਿਮਾਰ ਹੁੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਲੋਕ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਪੇਸ਼ ਆਉਂਦੇ ਹਨ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਲਗਾਤਾਰ ਪੀੜਾ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣਾ ਕਿੰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੀ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ 'ਤੇ ਇਸ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਅਤੇ ਇਹ ਸਭ ਇਕੱਠੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੁਨੀਆ ਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਅਲੱਗ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਕੀ ਇਸ ਬਾਰੇ ਲਿਖਣਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸਲ ਲੋੜਵੰਦਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਆਇਰਿਸ਼ ਸਮਾਜ ਭਲਾਈ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਦੀ ਅਣਮਨੁੱਖੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਬਿਮਾਰ ਹੁੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਲੋਕ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਪੇਸ਼ ਆਉਂਦੇ ਹਨ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਲਗਾਤਾਰ ਪੀੜਾ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣਾ ਕਿੰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੀ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ 'ਤੇ ਇਸ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਅਤੇ ਇਹ ਸਭ ਇਕੱਠੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੁਨੀਆ ਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਅਲੱਗ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਪੁਰਾਣੀ ਬਿਮਾਰੀ ਅਤੇ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਚਰਚਾ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਇੰਨਾ ਜਾਣਕਾਰ ਜਾਂ ਅਨੁਭਵੀ ਹਾਂ ਕਿ ਇਸਨੂੰ ਉਸ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਨਾਲ ਕਰ ਸਕਾਂ ਜਿਸਦੀ ਇਹ ਹੱਕਦਾਰ ਹੈ। ਮੈਂ ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੀ ਕਹਾਣੀ ਦੱਸ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਇਹ ਕਿੱਥੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਇਆ, ਮੈਂ ਕਿਵੇਂ ਲੰਘਿਆ ਅਤੇ ਮੈਂ ਕਿੱਥੇ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਤਾਂ ਇਹ ਇੱਥੇ ਹੈ। 
 
ਪਿਛਲੇ ਸਾਲ ਮਈ ਦੇ ਅਖੀਰ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਬਿਮਾਰੀ ਦਾ ਪਤਾ ਲੱਗਿਆ ਸੀ ਪਰ ਜਨਵਰੀ ਤੋਂ ਮੈਨੂੰ ਗੰਭੀਰ ਅਤੇ ਅਚਾਨਕ ਲੱਛਣ ਦਿਖਾਈ ਦੇਣ ਲੱਗੇ। ਉਸ ਮਹੀਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇੰਗਲੈਂਡ ਵਿੱਚ ਤਿੰਨ ਮਹੀਨਿਆਂ ਦਾ ਸਰਕਸ ਕੋਰਸ ਕਰਨ ਲਈ ਗ੍ਰਾਂਟ ਮਿਲੀ ਸੀ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਐਕਰੋਬੈਟਿਕਸ ਅਤੇ ਏਰੀਅਲ (ਸਟੈਟਿਕ ਟ੍ਰੈਪੀਜ਼, ਸਿਲਕਸ) ਵਿੱਚ ਮਾਹਰ ਹੋ ਸਕਦੀ ਸੀ। ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਪਹਿਲੇ ਹਫ਼ਤੇ ਕੋਰਸ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚੀ ਤਾਂ ਸਭ ਕੁਝ ਆਮ ਜਾਪਦਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਸਵੇਰ ਦੇ ਵਾਰਮ ਅੱਪ ਤੋਂ ਥੱਕ ਗਈ ਸੀ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਰੱਸੀਆਂ ਛੱਡਣਾ ਸ਼ਾਮਲ ਸੀ, ਮੈਂ ਸਵੇਰੇ ਉੱਠ ਕੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸਰੀਰਕ ਗਤੀਵਿਧੀ ਦੀ ਆਦਤ ਨਹੀਂ ਸੀ ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਥਕਾਵਟ ਨੂੰ ਇਸ 'ਤੇ ਹੀ ਰੱਖ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਮੈਂ ਜਾਰੀ ਰੱਖਿਆ ਕਿਉਂਕਿ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸਿੱਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹੀ ਕਰਨਾ ਪਵੇਗਾ। ਦੂਜੇ ਹਫ਼ਤੇ ਮੇਰੀ ਕਾਲਰ ਬੋਨ/ਬ੍ਰੈਸਟ ਪਲੇਟ ਸੁੱਜਣੀ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਗਈ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਫਿਜ਼ੀਓ ਕੋਲ ਗਈ ਜਿਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਮੇਰੀ ਮਾਸਪੇਸ਼ੀ ਖਿੱਚੀ ਗਈ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸ਼ੱਕ ਸੀ ਪਰ ਉਹ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਸੀ ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਟਾਲ ਦਿੱਤਾ। ਇੱਕ ਮਹੀਨੇ ਬਾਅਦ ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੋ ਗਿਆ ਕਿ ਇਹ ਮਾਸਪੇਸ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮਾਸਪੇਸ਼ੀਆਂ ਖਿੱਚੀਆਂ ਸਨ ਅਤੇ ਉਹ ਜਲਦੀ ਠੀਕ ਹੋ ਗਈਆਂ ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ। ਉਸਨੇ ਜ਼ੋਰ ਦੇ ਕੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਇਹ ਮਾਸਪੇਸ਼ੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਇਲਾਜ ਜਾਰੀ ਰੱਖਿਆ, ਮੈਨੂੰ ਸਰੀਰਕ ਗਤੀਵਿਧੀ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਜਾਣ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕੀਤਾ। ਮੈਂ ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਇਨਸਾਨ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਇਸ ਵੱਲ ਵਾਪਸ ਚਲਾ ਗਿਆ, ਦੰਦਾਂ ਨਾਲ ਹੈਂਡਸਟੈਂਡ ਸਿੱਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ। ਇਸ ਸਮੇਂ ਮੈਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਏਰੀਅਲ ਛੱਡਣਾ ਪਿਆ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਬਹੁਤ ਦਰਦਨਾਕ ਸੀ। ਥੋੜ੍ਹੀ ਦੇਰ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਐਕਰੋ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਦਰਦ ਅਤੇ ਥਕਾਵਟ ਵਧਦੀ ਜਾ ਰਹੀ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਬਾਂਹ ਨੂੰ ਹੋਰ ਨਹੀਂ ਵਰਤ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਜੁਗਲ ਕਰਨਾ ਤਾਂ ਦੂਰ ਦੀ ਗੱਲ, ਮੈਂ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਕਿ ਸ਼ਾਇਦ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਕੰਮ ਘਰ ਜਾਣਾ ਅਤੇ ਨਿਦਾਨ ਕਰਵਾਉਣਾ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਖੁਸ਼ੀ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਉਦੋਂ ਹੋਇਆ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਅਜਿਹਾ ਕੀਤਾ ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਦਰਦ ਅਤੇ ਥਕਾਵਟ ਤੋਂ ਵਿਗੜ ਰਹੀ ਸੀ। ਮੈਂ ਲਗਾਤਾਰ ਚਿੰਤਤ ਸੀ ਅਤੇ ਉਦਾਸ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ। 
 
ਮੇਰੇ ਡਾਕਟਰ ਨੇ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਅੰਸ਼ਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਡਿਸਲੋਕੇਟਿਡ ਕਲੈਵੀਕਲ ਸੀ, ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਹੋਰ ਫਿਜ਼ੀਓ ਕੋਲ ਨਿਦਾਨ ਲਈ ਭੇਜਿਆ ਅਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਫਿਜ਼ੀਓ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਇਹ ਮਾਸਪੇਸ਼ੀਆਂ ਵਾਲਾ ਸੀ ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਇਲਾਜ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੀਤਾ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੈਂ ਸੋਚਣ ਲੱਗ ਪਿਆ: ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਇੱਕੋ ਇੱਕ ਔਜ਼ਾਰ ਹਥੌੜਾ ਹੈ ਤਾਂ ਕੀ ਹਰ ਸਮੱਸਿਆ ਇੱਕ ਨਹੁੰ ਹੈ? 
 
ਮੈਂ ਕੰਮ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥ ਸੀ, ਪੈਸੇ ਦੀ ਘਾਟ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਥੱਕਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ ਅਤੇ ਤਣਾਅ ਵਿੱਚ ਸੀ। ਮੈਂ ਡਾਕਟਰ ਕੋਲ ਵਾਪਸ ਗਿਆ ਅਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦੇ ਕੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਫਿਜ਼ੀਓ ਨੂੰ ਇਹ ਗਲਤ ਸੀ, ਇਸ ਪੜਾਅ 'ਤੇ ਲਗਭਗ ਦੋ ਮਹੀਨੇ ਹੋ ਗਏ ਸਨ ਅਤੇ "ਖਿੱਚਿਆ ਹੋਇਆ ਮਾਸਪੇਸ਼ੀ" ਵਿਗੜ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਦੋ-ਪੱਖੀ ਫ੍ਰੋਜ਼ਨ ਮੋਢੇ ਸਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੀ ਦੂਜੀ ਬਾਂਹ ਦੇ ਟੈਂਡਨ ਸੁੱਜ ਰਹੇ ਸਨ, ਜਿਸ ਕਾਰਨ ਉਸ ਵਿੱਚ ਵੀ ਦਰਦ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਇਸ ਪੜਾਅ 'ਤੇ ਆਪਣਾ ਧਿਆਨ ਰੱਖਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸੀ, ਮੈਂ ਖਾਣਾ ਪਕਾਉਣ ਅਤੇ ਸਵੇਰ ਦੇ ਕੱਪੜੇ ਪਾਉਣ ਵਰਗੇ ਮੁੱਢਲੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ। ਇਸ ਵਾਰ ਮੈਂ ਇੱਕ ਵੱਖਰਾ ਡਾਕਟਰ ਮਿਲਿਆ, ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੇ ਰਾਇਮੇਟਾਇਡ ਫੈਕਟਰ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰਨ ਲਈ ਖੂਨ ਦੀ ਜਾਂਚ ਲਈ ਭੇਜਿਆ, ਫਿਰ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਕਿਉਂਕਿ ਸੋਜ ਸਮਰੂਪ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਇਹ ਸ਼ਾਇਦ ਗਠੀਆ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੈਂ ਉਸ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਪਰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਸੀ। ਇੱਕ ਡੀਜਨਰੇਟਿਵ ਬਿਮਾਰੀ ਹੋਣ ਦੇ ਵਿਚਾਰ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਡਰਾਇਆ ਜੋ ਮੇਰੀ ਜੁਗਲਬੰਦੀ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਡਰਾਇੰਗ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰੇਗੀ। ਖੂਨ ਦੀ ਜਾਂਚ ਨੇ ਇੱਕ ਵਧਿਆ ਹੋਇਆ ਰਾਇਮੇਟਾਇਡ ਫੈਕਟਰ ਦਿਖਾਇਆ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਰਾਇਮੇਟੌਲੋਜੀ ਵਿਭਾਗ ਵਿੱਚ ਰੈਫਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ। 
 
ਇੱਕ ਮਹੀਨਾ ਬੀਤ ਗਿਆ ਸੀ। ਮੇਰੀ ਸੈਰ ਹੋਰ ਵੀ ਉਲਝਣ ਵਾਲੀ ਹੋ ਗਈ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਪੜਾਅ 'ਤੇ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤੁਰਨ ਦੇ ਅਯੋਗ ਸੀ। ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਕਮਜ਼ੋਰ ਅਤੇ ਬਿਮਾਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਡਾਕਟਰ ਕੋਲ ਵਾਪਸ ਗਈ ਜਿਸਨੇ ਬਹੁਤ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਰਾਇਮੇਟਾਇਡ ਵਿਭਾਗ ਨੂੰ ਫ਼ੋਨ ਕੀਤਾ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਵਾਪਸ ਨਹੀਂ ਆ ਰਹੀ ਸੀ। ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀ ਗੁਣਵੱਤਾ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਗਈ ਸੀ, ਮੈਂ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਘੁੰਮਣ-ਫਿਰਨ ਅਤੇ ਭੱਜਣ ਤੋਂ ਡਰਦੀ ਸੀ ਅਤੇ ਹਫ਼ਤੇ ਦੇ ਅੱਧੇ ਸਮੇਂ ਲਈ, ਹਰ ਹਫ਼ਤੇ ਦਸ ਮਿੰਟ ਤੋਂ ਵੱਧ ਖੜ੍ਹੀ ਨਹੀਂ ਰਹਿ ਸਕਦੀ ਸੀ। ਮੈਂ ਸਾੜ-ਵਿਰੋਧੀ ਦਵਾਈਆਂ ਲੈ ਰਹੀ ਸੀ ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ ਅਤੇ ਦਰਦ ਅਸਹਿ ਹੁੰਦਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ। 
 
ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਪੰਜ ਮਹੀਨਿਆਂ ਬਾਅਦ ਇੱਕ ਨਿਦਾਨ ਮਿਲਿਆ ਅਤੇ ਇਹ ਇੱਥੇ ਹੀ ਨਹੀਂ ਰੁਕਿਆ। ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤੀ ਕਿ ਕਿਹੜੀਆਂ ਦਵਾਈਆਂ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ ਤਾਂ ਮੈਂ ਬੈਸਾਖੀ ਦੀ ਮਦਦ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਤੁਰਨ ਦੇ ਅਯੋਗ ਹੋ ਗਈ। ਮੈਂ ਲਗਾਤਾਰ ਥੱਕਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ ਅਤੇ ਇੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦਰਦ ਵਿੱਚ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਪੰਜ ਮਿੰਟ ਲਈ ਸਿੱਧਾ ਨਹੀਂ ਸੋਚ ਸਕਦੀ ਸੀ। ਹਫ਼ਤੇ ਦੇ ਕੁਝ ਦਿਨ ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਰਾਹਤ ਮਿਲੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਬਾਹਰ ਜਾਣ ਅਤੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਦੀ ਪੂਰੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਤਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇਕਾਂਤ ਨਾ ਹੋ ਜਾਵਾਂ, ਪਰ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਊਰਜਾ ਲੱਗ ਗਈ ਅਤੇ ਕੋਈ ਵੀ ਇਹ ਨਹੀਂ ਪਛਾਣ ਸਕਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਕੀ ਗੁਜ਼ਰ ਰਹੀ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹੋਰ ਵੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਤਾਂ ਜੋ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਬਚੀ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਿਹੀ ਊਰਜਾ ਨੂੰ ਬਰਕਰਾਰ ਰੱਖਿਆ ਜਾ ਸਕੇ। ਇਹ ਇੱਕ ਔਖਾ ਸਾਲ ਸੀ। ਮੈਂ ਇਸ ਗੱਲ ਤੋਂ ਡਰੀ ਹੋਈ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਕੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਵਿਗੜੇ ਹੋਏ ਹੱਥਾਂ ਅਤੇ ਹੁਣ ਵਰਤੋਂ ਯੋਗ ਨਾ ਹੋਣ ਵਾਲੇ ਪੈਰਾਂ ਦੀਆਂ ਤਸਵੀਰਾਂ ਮੇਰੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ ਇੰਨੀ ਨਿਯਮਤਤਾ ਨਾਲ ਘੁੰਮਦੀਆਂ ਸਨ ਕਿ ਇਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਡਰਾਉਣਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਸੋਚ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਕੀ ਮੈਂ ਕਦੇ ਦੁਬਾਰਾ ਹਿੱਲ ਸਕਾਂਗਾ, ਕੀ ਮੈਂ ਕਦੇ ਇੱਕ ਦਿਨ ਵੀ ਬਿਨਾਂ ਦਰਦ ਦੇ ਬਿਤਾਵਾਂਗਾ। 
 
ਕਈ ਮਹੀਨਿਆਂ ਬਾਅਦ ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੇਰੇ ਲਈ ਸਹੀ ਦਵਾਈ ਲੱਭੀ ਤਾਂ ਮੈਂ ਠੀਕ ਹੋਣ ਲੱਗ ਪਿਆ। ਮੈਂ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਬੈਸਾਖੀ ਤੋਂ ਕੁਝ ਦਿਨ ਛੁੱਟੀ ਲੈਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣ ਲੱਗ ਪਿਆ ਅਤੇ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਿੱਚ ਸੁਧਾਰ ਹੋਣ ਲੱਗਾ ਪਰ ਇੰਨੀ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਕਿ ਕੁਝ ਦਿਨ ਅਜਿਹਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਤੇ ਨਹੀਂ ਜਾ ਰਿਹਾ ਅਤੇ ਕਦੇ ਹੱਥ ਖੜ੍ਹੇ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਜਾਂ ਨੱਚਣ ਜਾਂ ਜੁਗਲ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣ ਦਾ ਵਿਚਾਰ ਅਸੰਭਵ ਜਾਪਦਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਸੋਟੀ ਖਰੀਦੀ, ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਘਰ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਘੁੰਮਾਉਣ ਲਈ ਕੰਮ ਆਈ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਮੈਂ 10 ਮਿੰਟ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਮੇਂ ਲਈ ਖੜ੍ਹਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਸੀ ਤਾਂ ਮੈਂ ਇਸ ਨਾਲ ਖੇਡਿਆ। ਮੇਰੇ ਹੱਥ ਆਮ ਵਾਂਗ ਹੋ ਰਹੇ ਸਨ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਗੁੱਟ ਵੀ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਬਾਹਰ ਆ ਗਈ। ਉਹ ਸਰਦੀ ਬਹੁਤ ਔਖੀ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਦਿਨ ਤੋਂ ਦੂਜੇ ਦਿਨ ਤੁਰ ਸਕਾਂਗਾ ਅਤੇ ਉਦਾਸੀ ਦੀਆਂ ਲਹਿਰਾਂ ਮੇਰੇ ਉੱਤੇ ਉਤਰਦੀਆਂ ਰਹੀਆਂ, ਮੈਨੂੰ ਓਨਾ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਨਹੀਂ ਰਹਿਣ ਦਿੱਤਾ ਜਿੰਨਾ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਲੱਗਿਆ, ਦਰਦ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਤੇਜ਼ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਜਿਸ ਕਾਰਨ ਮੈਂ ਇਕੱਲੇ ਹੋਰ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਉਦਾਸੀ ਨੂੰ ਭੋਜਨ ਦੇਣਾ। ਹਰ ਸਮੇਂ ਇਹ ਦੋ ਕਦਮ ਅੱਗੇ ਇੱਕ ਕਦਮ ਪਿੱਛੇ ਸੀ। ਇਹ ਬਹੁਤਾ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਪਰ ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜਲਦੀ ਵਿੱਚ ਕਿਤੇ ਹੋਣਾ ਪਵੇ ਅਤੇ ਕੈਸ਼ ਮਸ਼ੀਨ 'ਤੇ ਜਲਦੀ ਰੁਕਣਾ ਪਵੇ ਤਾਂ ਸੁਝਾਅ ਦਿਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹਾ ਹੀ ਕਰੋ, ਦੋ ਕਦਮ ਅੱਗੇ ਅਤੇ ਇੱਕ ਕਦਮ ਪਿੱਛੇ ਜਾਓ ਅਤੇ ਦੇਖੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿੰਨੀ ਜਲਦੀ ਉੱਥੇ ਪਹੁੰਚਦੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਨੂੰ ਲਗਭਗ ਤੁਰੰਤ ਵਧਦੇ ਹੋਏ ਵੇਖੋਗੇ।  
 
ਕੁਝ ਲੋਕ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕਈ ਵਾਰ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਰਸਤੇ ਤੋਂ ਭਟਕਾਉਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਨਵੇਂ ਰਸਤੇ 'ਤੇ ਆਪਣਾ ਰਸਤਾ ਲੱਭਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ RA ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਰਸਤੇ ਤੋਂ ਭਟਕਾਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਰਸਤੇ ਤੋਂ ਮੀਲ ਦੂਰ ਇੱਕ ਚੱਟਾਨ ਦੇ ਕਿਨਾਰੇ ਚਿੰਬੜਿਆ ਛੱਡ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਜਿਵੇਂ-ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਠੀਕ ਹੁੰਦਾ ਗਿਆ, ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਰੱਖਣ ਲਈ ਸਥਾਨਕ ਕੈਬਰੇ 'ਤੇ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਮੈਂ ਇਸ ਲਈ ਆਪਣੀ ਮਰਜ਼ੀ ਅਨੁਸਾਰ ਸਿਖਲਾਈ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦਾ ਸੀ ਪਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕੁਝ ਮਿੰਟਾਂ ਲਈ ਸਟੇਜ 'ਤੇ ਹੁੰਦਾ ਸੀ ਤਾਂ ਐਡਰੇਨਾਲੀਨ ਮੈਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਤੁਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਬਣਾਉਂਦਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਤਿੰਨ ਮਿੰਟ ਲਈ ਮਨੁੱਖੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਰਾਹਤ ਡੂੰਘੀ ਸੀ ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਮੈਨੂੰ ਮਿਲੀ ਊਰਜਾ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਪਾਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਜਿਵੇਂ-ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਥੋੜ੍ਹਾ ਬਿਹਤਰ ਹੁੰਦਾ ਗਿਆ, ਮੈਂ ਬਿਹਤਰ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਇਸ ਲਈ ਮੇਰੇ ਪੈਰਾਂ 'ਤੇ ਜੋ ਵੀ ਸਮਾਂ ਸੀ, ਜਿੰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੋ ਸਕੇ ਕੁਸ਼ਲਤਾ ਨਾਲ ਵਰਤਿਆ ਜਾਵੇ। ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਜੋ ਮੇਰੀ ਊਰਜਾ ਵਰਤਦੇ ਸਨ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸ ਥੋੜ੍ਹੇ ਜਿਹੇ ਸਮੇਂ ਅਤੇ ਊਰਜਾ ਨਾਲ ਜੂਝਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਜੋ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਮੇਂ ਜਾ ਸਕਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਦਿਨਾਂ ਜਾਂ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਲਈ ਵਾਪਸ ਨਹੀਂ ਆ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਲਈ RA ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹਿੱਸੇ ਦਰਦ, ਲਗਾਤਾਰ ਥਕਾਵਟ ਅਤੇ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਸਨ। ਮੈਂ ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸੇ ਲਈ ਵੀ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਤਿੰਨਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਵਾਰ ਵਿੱਚ ਛੱਡ ਦਿਓ, ਜਿਸਦਾ ਕੋਈ ਅੰਤ ਨਹੀਂ ਜਾਪਦਾ ਸੀ। ਜਿਵੇਂ-ਜਿਵੇਂ ਮੇਰਾ ਸਰੀਰ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਠੀਕ ਹੁੰਦਾ ਗਿਆ, ਮੇਰਾ ਮਨ ਵੀ ਠੀਕ ਹੋ ਗਿਆ। ਮੇਰਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਦੇਖਣ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਤੋਂ ਪਰੇ ਧੱਕਣਾ ਪਵੇਗਾ ਕਿ ਉਹ ਕਿੱਥੇ ਹਨ। ਕੁਝ ਦਿਨ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਧੱਕਾ ਕੀਤਾ, ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ ਤੋਂ ਥਕਾਵਟ ਦੇ ਦਿਨਾਂ, ਦਰਦ ਦੇ ਦਿਨਾਂ ਜਾਂ ਦੋਵਾਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਗੰਭੀਰ ਸਜ਼ਾਵਾਂ ਭੁਗਤਣੀਆਂ ਪਈਆਂ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਪ੍ਰਤੀ ਇੰਨਾ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਹੋ ਗਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਆ ਰਿਹਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਸਮਝਣ ਲੱਗ ਪਿਆ ਕਿ ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਕੀ ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਜਾਣਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਕਦੋਂ ਆਰਾਮ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਾਉਣਾ ਔਖਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਪੂਰਵ-ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਉਪਾਅ ਵਜੋਂ ਆਰਾਮ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਅਤੇ ਕੁਝ ਮੰਨਣਗੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਲਸੀ ਜਾਂ ਸੁਆਰਥੀ ਹੋ। ਮੈਂ ਕੁਝ ਮੁਸ਼ਕਲ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਿਆ, ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਿਆ ਜੋ "ਤੁਹਾਨੂੰ ਬੱਸ ਕਰਨਾ ਪਵੇਗਾ..." ਨਾਲ ਵਾਕ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਸਨ। 
 
ਫਰਵਰੀ 2012 ਤੱਕ ਮੈਂ ਬੈਸਾਖੀ ਤੋਂ ਉਤਰ ਗਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਿਯਮਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜੁਗਲਬੰਦੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਹੁਣ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਪੈਰਾਂ ਵਿੱਚ ਦਰਦ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ, ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ, ਮੈਂ ਨਿਯਮਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਿਰਫ ਮੇਰੇ ਮੋਢੇ ਅਤੇ ਗਰਦਨ ਵਿੱਚ ਹੀ ਦਰਦ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪੈਰਾਂ ਅਤੇ ਹੱਥਾਂ ਵਿੱਚ ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਦਰਦ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਪਰ ਭੜਕਣ ਦੀਆਂ ਘਟਨਾਵਾਂ ਘੱਟ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਤੀਬਰਤਾ ਵਾਲੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਮੈਂ ਆਧੁਨਿਕ ਦਵਾਈ ਲਈ ਬਹੁਤ ਧੰਨਵਾਦੀ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਕੇਸ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਬਹੁਤ ਸਤਿਕਾਰ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਉਸ ਦਰਦ ਅਤੇ ਘਟੀ ਹੋਈ ਜੀਵਨ ਦੀ ਗੁਣਵੱਤਾ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਵਿੱਚ ਜਿੰਨੇ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਹਨ। 
 
ਪਿਛਲੇ 18 ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੋਂ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਸੋਚਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਸਮਾਂ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਹਮੇਸ਼ਾ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਇਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕੀਤਾ। ਮੈਂ ਹੁਣ ਆਪਣਾ ਸਮਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਊਰਜਾ ਖੋਹ ਲਈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਉਹ ਸਨ ਜੋ ਬਿਮਾਰ ਹੋਣ 'ਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਗਾਇਬ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਸਨ। ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਸਮਾਂ ਬਹੁਤ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਰਾਸ਼ਨ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਖਰੀਦਦਾਰੀ ਅਤੇ ਜੀਵਨ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਕੁਝ ਵੀ ਕਰਨ ਲਈ ਹਫ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਦਿਨ ਵੱਖਰਾ ਰੱਖਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਰਾਮ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਦਿਨ ਦਾ ਬ੍ਰੇਕ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਭਾਵੇਂ ਮੈਨੂੰ ਕੋਈ ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ ਨਾ ਹੋਵੇ ਕਿਉਂਕਿ ਭੜਕਾਹਟ ਵਾਲਾ ਦਿਨ ਛੁੱਟੀ ਦਾ ਦਿਨ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਮੈਂ ਜਿੰਨਾ ਹੋ ਸਕੇ ਜੁਗਲਬੰਦੀ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਜ਼ੋਰ ਲਗਾਉਂਦਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਹੁਣ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਅਤੇ ਇਸ ਦੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਤੋਂ ਇੰਨਾ ਜਾਣੂ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਡੂੰਘੇ ਤਣਾਅ ਲਈ ਜਾਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦੇਰ ਤੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤੀ ਵਾਲੀ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਫੜੀ ਰੱਖਣ ਵਿੱਚ ਵਧੇਰੇ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਥਕਾਵਟ ਆਉਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮੇਰੇ ਚੰਗੇ ਦਿਨ ਕਿੰਨੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੋਵਾਂ ਹੱਥਾਂ ਨਾਲ ਫੜਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਭੜਕਾਹਟ ਦੌਰਾਨ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬੇਲੋੜੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਂਦਾ ਹਾਂ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਡਰਾਇੰਗ, ਲਿਖਣਾ ਜਾਂ ਯੂਕੁਲੇਲ ਸਿੱਖਣਾ, ਮੈਂ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਲਾਲ ਖਰੀਦਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ। ਇਸ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਕੋਈ ਸਰੀਰਕ ਬੇਅਰਾਮੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ ਅਤੇ ਸਿੱਖਣਾ ਇੰਨਾ ਆਸਾਨ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਰੀਰਕ ਸਮੱਸਿਆ ਤੋਂ ਭਟਕਾਉਂਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਨਜਿੱਠਣਾ ਪੈ ਸਕਦਾ ਹੈ।  
 
ਮੈਂ ਹੁਣ ਇਹ ਕਹਿ ਕੇ ਖੁਸ਼ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਸਿਰਫ਼ ਸਰੀਰਕ ਬੇਅਰਾਮੀ ਅਤੇ ਥਕਾਵਟ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਇਹ ਆਦਰਸ਼ ਨਹੀਂ ਹੈ ਪਰ ਇਹ ਪਿਛਲੇ ਸਾਲ ਦੇ ਦੁੱਖ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵਾਪਸ ਲਿਆਉਣ ਲਈ ਅਜੇ ਬਹੁਤ ਲੰਮਾ ਸਫ਼ਰ ਤੈਅ ਕਰਨਾ ਹੈ ਪਰ ਮੈਂ ਛੋਟੇ ਕਦਮਾਂ ਅਤੇ ਨਿਯਮਤ ਬੈਠਣ ਨਾਲ ਉੱਥੇ ਪਹੁੰਚ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਢੰਗ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਹ ਇਲਾਜ ਕਰਨ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਰਾਮ ਕਰਨ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਲਈ ਸਮਾਂ ਕੱਢਣ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ। RA ਨੇ ਆਪਣੀਆਂ ਤਰਜੀਹਾਂ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਲਈ ਬਦਲ ਦਿੱਤਾ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਇਸ ਬਿਮਾਰੀ ਦੀਆਂ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਆਉਣ ਵਾਲੀਆਂ ਪੇਚੀਦਗੀਆਂ ਤੋਂ ਡਰ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿੰਨਾ ਸਮਾਂ ਉਹ ਕਰ ਸਕਾਂਗਾ ਜੋ ਮੈਂ ਕਰਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਪਰ ਮੈਂ ਇਹ ਵੀ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਦਵਾਈ ਨਾਲ ਡਰੱਗ-ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਮੁਆਫ਼ੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਹ ਇਸ ਵਿਚਾਰ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਸੰਭਾਵੀ ਸਥਾਈ ਨੁਕਸਾਨ ਜਾਂ ਵਿਗਾੜ ਤੋਂ ਡਰ ਹੈ ਜੇਕਰ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ RA ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਪਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਅਣਜਾਣ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਛੱਡਣ ਤੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਡਰ ਹੈ। ਇਸ ਸਮੇਂ ਮੈਂ ਉਸੇ ਗੰਨੇ ਨਾਲ ਟੋਪੀ ਅਤੇ ਗੰਨੇ ਦੇ ਰੁਟੀਨ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਪਤਾ ਲੱਗਣ 'ਤੇ ਖਰੀਦਿਆ ਸੀ। ਇਹ ਇੱਕ ਸੁੰਦਰ ਜੁਗਲਿੰਗ ਪ੍ਰੋਪ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਜੁਗਲਿੰਗ ਕਰਨ ਦੀ ਬੇਨਤੀ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਇਸਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਕਦੇ ਵੀ ਜੁਗਲਿੰਗ ਪ੍ਰੋਪ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਚੀਜ਼ ਵਜੋਂ ਨਹੀਂ ਵਰਤਣਾ ਪਵੇਗਾ! 
 
ਸੂ ਦੇ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨਾਂ ਬਾਰੇ ਵੀਡੀਓ ਅਤੇ ਜਾਣਕਾਰੀ ਦੇਖਣ ਲਈ ਹੇਠਾਂ ਦਿੱਤੇ ਲਿੰਕਾਂ 'ਤੇ ਕਲਿੱਕ ਕਰੋ: 
 
www.facebook.com/Su2Po 
 
www.youtube.com/user/Su2po 

ਸੁ ਨਾਮ ਆਈ ਦੁਆਰਾ ਬਸੰਤ 2013