"ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਨਿਯੰਤਰਣ ਲੈਣਾ - ਮੇਰੇ ਨਿੱਜੀ ਟੀਚਿਆਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਸਿਹਤ ਪੇਸ਼ੇਵਰਾਂ ਨਾਲ ਮਿਲ ਕੇ ਕੰਮ ਕਰਨਾ"

ਸ਼ਾਰਲੋਟ ਸੇਚਰ ਜੇਨਸਨ, ਡੈਨਮਾਰਕ ਦੁਆਰਾ ਜੇਤੂ ਲੇਖ 

ਪਲ ਵਿੱਚ ਜੀਣਾ 

ਮੈਨੂੰ ਉਹ ਦਿਨ ਅੱਜ ਵੀ ਯਾਦ ਹੈ। ਜਿਸ ਦਿਨ ਮੈਨੂੰ ਰਾਇਮੇਟਾਇਡ ਗਠੀਏ ਦਾ ਪਤਾ ਲੱਗਾ। ਮੇਰੇ ਵਿਚਾਰ ਸਾਰੇ ਪਾਸੇ ਸਨ. ਉਹ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਲਝਣ ਵਿੱਚ, ਚੱਕਰਾਂ ਵਿੱਚ ਗੋਲ-ਗੋਲ ਘੁੰਮ ਰਹੇ ਸਨ... ਕਿਉਂ? ਇਹ ਸਭ ਕਿਸ ਬਾਰੇ ਸੀ? ਅਤੇ ਹੁਣ ਕੀ? ਉਹ ਰਾਤ - ਉਸ ਦਿਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਦੀ ਰਾਤ - ਉਹੀ ਹੈ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਯਾਦ ਹੈ, ਕਿਵੇਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਿਰਹਾਣੇ ਵਿੱਚ ਚੁੱਪ-ਚਾਪ ਰੋਇਆ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਖਤਮ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ. ਕਿਵੇਂ ਮੈਂ ਹਨੇਰੇ ਵਿੱਚ ਰਸੋਈ ਵਿੱਚ ਗਿਆ ਤਾਂ ਜੋ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਜਗਾਉਣ ਨਾ ਪਵੇ, ਅਤੇ ਰੇਡੀਏਟਰ 'ਤੇ ਥਰਮੋਸਟੈਟ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਰੇਡੀਏਟਰ ਦੀ ਭਰੋਸੇਮੰਦ, ਇਕਸਾਰ ਕਲਿਕਿੰਗ ਅਤੇ ਨਿੱਘ, ਧਿਆਨ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਸ਼ਾਂਤ ਆਵਾਜ਼, ਸਮੁੰਦਰ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਸ਼ਾਂਤ, ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਦਾ ਨਕਲੀ ਆਰਾਮ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ।  

ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਖ਼ਤ ਰਸੋਈ ਦੇ ਫਰਸ਼ 'ਤੇ ਅਜੀਬ ਢੰਗ ਨਾਲ ਬੈਠ ਗਿਆ ਅਤੇ ਰੇਡੀਏਟਰ ਦੀਆਂ ਬੇਸੁਰਤ ਬਾਹਾਂ ਵੱਲ ਝੁਕ ਗਿਆ, ਜਿਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਨਿੱਘੀ, ਕਮਜ਼ੋਰ ਜੱਫੀ ਦਿੱਤੀ। ਮੈਂ ਉਥੇ ਹਨੇਰੇ ਵਿਚ ਭਾਰੀ-ਭਰਕਮ ਬੈਠਾ ਰਿਹਾ। ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪਿੱਠ 'ਤੇ ਜਲਣ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੀ, ਜਿੱਥੇ ਮੈਨੂੰ ਉਮੀਦ ਸੀ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਦਿਨ ਆਪਣੀ ਕਲਪਨਾ ਦੀ ਦੁਨੀਆ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਦੂਤ ਦੇ ਖੰਭਾਂ ਨੂੰ ਪਾਵਾਂਗਾ. ਬਲਦੀ ਹੋਈ ਪੀੜ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਰੇ ਅੰਗਾਂ ਵਿੱਚ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੇ ਤਿੱਖੇ ਛੁਰੇ ਤੋਂ ਕੁਝ ਸਕਿੰਟਾਂ ਦੀ ਸ਼ਾਂਤੀ ਦਿੱਤੀ।  

ਮੇਰੇ ਹੰਝੂ ਸੁੱਕ ਗਏ। ਕੁਝ ਹੋਇਆ। ਮੇਰੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਖੰਭ ਜੋੜ ਦਿੱਤੇ; ਮੈਂ ਡੂੰਘਾ ਸਾਹ ਲਿਆ ਅਤੇ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਪੈਰਾਂ 'ਤੇ ਆ ਗਿਆ। ਚਾਨਣ ਅਤੇ ਹਨੇਰੇ ਦਰਮਿਆਨ ਮੇਰੇ ਦਿਮਾਗ਼ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਜੰਗ ਛਿੜ ਰਹੀ ਸੀ। ਅਤੇ ਰੌਸ਼ਨੀ ਜਿੱਤ ਗਈ! ਮੈਂ ਪਲ ਅਤੇ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਜੀਉਣ ਦਾ ਇਰਾਦਾ ਰੱਖਦਾ ਸੀ। ਇਹ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਸੀ. ਮੇਰੇ ਫੈਸਲੇ. ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਜਲਦੀ ਹੀ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਝੁਕਣ ਲਈ ਕੁਝ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਮੇਰੇ ਅੱਗੇ ਲੰਮਾ ਸਫ਼ਰ ਸੀ।  

ਮੈਨੂੰ ਛੇਤੀ ਹੀ ਪਤਾ ਲੱਗਾ, ਔਖੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ, ਕਿ ਹਸਪਤਾਲ ਦੇ ਦੌਰੇ ਦੀਆਂ ਤਿੰਨ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਕਿਸਮਾਂ ਹਨ। ਉਹ ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਥਾਂ ਛੱਡਦਾ ਹਾਂ, ਉਹ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਿਆਣਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਸਮੇਂ ਦੀ ਬਰਬਾਦੀ, ਪੈਸੇ ਦੀ ਬਰਬਾਦੀ ਅਤੇ ਮੌਜੂਦਾ ਪਲ ਦੀ ਬਰਬਾਦੀ। ਫਿਰ ਅਜਿਹੀਆਂ ਮੁਲਾਕਾਤਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਹੰਝੂਆਂ ਵਿੱਚ ਛੱਡਦਾ ਹਾਂ - ਜਾਂ ਤਾਂ ਇਸ ਲਈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਦੇਖਿਆ ਜਾਂ ਸੁਣਿਆ ਨਹੀਂ ਗਿਆ, ਜਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਬਿਮਾਰ ਮਰੀਜ਼ ਵਾਂਗ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨਾ ਪਿਆ ਹੈ।  

ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਮੁਲਾਕਾਤਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਸੀ ਜਿੱਥੇ ਮੈਨੂੰ ਇਮਤਿਹਾਨ ਅਤੇ ਖੂਨ ਦੇ ਟੈਸਟ ਕਰਵਾਉਣੇ ਪੈਂਦੇ ਸਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਹਿਣ ਦੀ ਮੇਰੇ ਵਿੱਚ ਤਾਕਤ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਇਹ ਮੇਰੇ ਥੱਕੇ ਹੋਏ ਸਰੀਰ ਅਤੇ ਭਰੇ ਮਨ ਦੀ ਉਲੰਘਣਾ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ. ਇੱਕ ਡਾਕਟਰ ਜਾਂ ਇੱਕ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਨਰਸ ਦੇ ਨਾਲ, ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ, ਮੇਰੀ ਭਵਿੱਖੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਹੱਥਾਂ ਵਿੱਚ ਹੈ। ਮੇਰੇ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਵਿਚ ਜਾਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਉਹ ਜਾਂ ਉਹ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਵੇਖਦਾ ਸੀ, ਉਹਨਾਂ ਨੋਟਸ ਵੱਲ ਦੇਖਦਾ ਸੀ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ - ਜਾਂ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਉਲਝਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ। ਥੱਕੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਅਤੇ ਗੈਰ-ਵਚਨਬੱਧ ਟਿੱਪਣੀਆਂ, “ਤੁਹਾਡੇ ਖੂਨ ਦੇ ਟੈਸਟ ਠੀਕ ਲੱਗਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਲਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਠੀਕ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ” ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਨੰਬਰ ਹਾਂ। ਮਰੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਕਦੇ ਨਾ ਖ਼ਤਮ ਹੋਣ ਵਾਲੀ ਕਤਾਰ ਵਿੱਚ ਨੰਬਰ 13. ਉਹ ਚਲੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ - ਮੈਂ ਛੱਡਦਾ ਹਾਂ - ਉਮੀਦਾਂ ਨੂੰ ਧੂਹ ਕੇ.  

ਅਤੇ ਫਿਰ ਆਖਰੀ ਕਿਸਮ ਹੈ. ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਕਿਸਮ. ਮੇਰੀਆਂ ਮਨਪਸੰਦ ਮੁਲਾਕਾਤਾਂ। ਉਹ ਜਿੱਥੇ ਡਾਕਟਰ ਜਾਂ ਨਰਸ ਪੁੱਛਦੇ ਹਨ, "ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਹੋ?" ਅਤੇ ਮੈਂ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ, "ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਠੀਕ ਹਾਂ।" ਉਹ ਝੁਕਦੇ ਹਨ, ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਝੁਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ, "ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਹੋ?" ਮੈਂ ਚਿੱਟੇ ਕੋਟ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਵਾਲੇ ਵਿਅਕਤੀ ਬਾਰੇ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਦੇ ਨਿੱਘ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਹਾਂ, ਕਿ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਦਰਦ ਅਤੇ ਸ਼ਕਤੀਹੀਣਤਾ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਮੈਂ ਚੰਗਾ ਰਹਾਂ, ਚੰਗੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜੀਵਾਂ। ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਮੇਰੇ ਨੋਟਸ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹ ਲਿਆ ਹੈ - ਜਾਂ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖਿਆ ਹੈ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੇਰਾ ਨਾਮ ਯਾਦ ਹੈ। ਮੈਂ ਕੋਈ ਨੰਬਰ ਨਹੀਂ ਹਾਂ।  

ਉਹ ਮੁਲਾਕਾਤਾਂ ਸੁਰੰਗ ਦੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਰੋਸ਼ਨੀ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ... ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਡੰਪਾਂ ਵਿੱਚ ਹੇਠਾਂ ਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਨਰਸ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਗਰਮਜੋਸ਼ੀ ਨਾਲ ਮੁਸਕਰਾਉਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ।
ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਗੱਲਬਾਤ ਲਈ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਮੇਂ ਫ਼ੋਨ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ। ਹਾਲਾਂਕਿ ਉਸ ਨੂੰ ਖੁਦ ਗਠੀਏ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਉਹ ਪਛਾਣਦੀ ਹੈ - ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੇ ਇਹ ਸਭ ਪਹਿਲਾਂ ਦੇਖਿਆ ਹੈ - ਸ਼ਕਤੀਹੀਣਤਾ, ਡਰ, ਦਵਾਈ ਅਤੇ ਮਾੜੇ ਪ੍ਰਭਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਬੇਬਸੀ ਅਤੇ ਬਾਕੀ ਸਭ ਕੁਝ ਜੋ ਮੈਂ ਖਤਮ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਇਸ ਨੇ ਲਿਆ ਹੈ ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਇੰਨੀ ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ ਫੜੋ, ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ , ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਵਿਅਕਤੀ ਹੈ ਜੋ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਹੀ ਬਟਨਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਦਬਾਉਣਾ ਹੈ.

ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮੋਢਿਆਂ ਤੋਂ ਭਾਰ ਚੁੱਕਦਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਸਭ ਕੁਝ ਢਿੱਲਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਠੀਕ ਹੋਣ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਮੇਰੇ ਮੋਢੇ ਆਰਾਮਦੇਹ ਹਨ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਸਾਹ ਲੈ ਸਕਦਾ ਹਾਂ। ਉਹ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਸੂਈ ਪਾ ਰਹੀ ਹੈ, ਹਰ ਸਮੇਂ ਮੈਨੂੰ ਦਿਲਾਸਾ ਦੇ ਰਹੀ ਹੈ। ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਉਮੀਦ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਵਰਤਮਾਨ ਪਲ ਠੀਕ ਹੈ, ਭਵਿੱਖ ਬਿਹਤਰ ਹੋਵੇਗਾ, ਕਿ ਗਠੀਏ ਨਾਲ ਜੀਣਾ ਸਿੱਖਣਾ ਸੰਭਵ ਹੈ।  

ਇਸ ਵਿੱਚ ਸਮਾਂ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਤਨ ਅਤੇ ਮਨ ਨੂੰ ਉਥਲ-ਪੁਥਲ ਦੀ ਆਦਤ ਪਾਉਣੀ ਪੈਂਦੀ ਹੈ। ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪਰਿਵਾਰ ਅਤੇ ਦੋਸਤ ਵੀ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਪਹਿਲਾਂ ਵਰਗੇ ਨਹੀਂ ਰਹੇ-ਤੁਹਾਡਾ ਸਰੀਰ ਚੀਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਚੀਕਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਘਬਰਾਹਟ ਨਾਲ ਵੇਟਿੰਗ ਰੂਮ ਵਿੱਚ ਬੈਠਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਝਾਤੀ ਮਾਰਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਜਵਾਨ ਅਤੇ ਬੁੱਢੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਘਿਰਿਆ ਹੋਇਆ ਹਾਂ. ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਗਠੀਏ ਹੈ। ਕਈਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪਿਆਰੇ ਵੀ ਹਨ। ਦੂਸਰੇ ਉੱਥੇ ਇਕੱਲੇ ਬੈਠ ਕੇ ਉਡੀਕ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਇੱਕ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ, ਇਹ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਕਿ ਮੇਰੇ ਵਰਗੇ ਲੱਛਣਾਂ ਵਾਲੇ ਹੋਰ ਵੀ ਹਨ, ਪਰ ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਦਰਦ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ - ਉਹ ਅਨਿਸ਼ਚਿਤਤਾ ਜੋ ਸਾਡੇ ਸਾਰਿਆਂ ਕੋਲ ਵਰਤਮਾਨ ਅਤੇ ਭਵਿੱਖ ਬਾਰੇ ਹੈ। ਇਸ ਵਿਚ ਕੋਈ ਸ਼ੱਕ ਨਹੀਂ ਕਿ ਸਾਡੇ ਸਾਰਿਆਂ ਵਿਚ ਆਪਣੀ ਤਸ਼ਖ਼ੀਸ, ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਲਾਭ ਉਠਾਉਣ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਬੀਮਾਰੀ 'ਤੇ ਕਾਬੂ ਪਾਉਣ ਦੀ ਇੱਕੋ ਜਿਹੀ ਇੱਛਾ ਹੈ?  

ਮੇਰੇ ਨੋਟਾਂ ਵਿੱਚ ਜੋ ਲਿਖਿਆ ਹੈ ਉਸ ਕਾਰਨ ਮੈਂ ਸਾਹ ਲੈਂਦਾ ਹਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਪਿਛਲੀ ਵਾਰ ਉਸ ਲੇਡੀ ਡਾਕਟਰ ਨਾਲ ਮੁਲਾਕਾਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਸੀ ਜਿਸ ਨੂੰ ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਕਿ ਉਹ ਕਦੇ ਵੀ ਮੇਰੇ ਨੋਟਸ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਹੋਰ ਸ਼ਬਦ ਲਿਖੇ। ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕਾਫ਼ੀ ਤਾਕਤ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸ ਦਿਨ ਆਪਣੀ ਸਾਰੀ ਨਿਰਾਸ਼ਾ, ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਅਤੇ ਅਸਹਿ ਦਰਦ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ, ਨਾਂਹ ਕਹਿਣ ਦੇ ਯੋਗ ਸੀ। ਨਰਸ ਅਤੇ ਮੈਂ ਟੈਲੀਫੋਨ 'ਤੇ ਚੰਗੀ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਜਿਵੇਂ ਉਸਨੇ ਵਾਅਦਾ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਉਸ ਨੇ ਆਪਣੇ ਭਾਰੀ ਕੰਮ ਦੇ ਬੋਝ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਕਾਲ ਲਿਆ. ਮੈਂ ਉਸ ਗੱਲਬਾਤ ਲਈ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸ ਗੱਲ ਤੋਂ ਘਬਰਾਇਆ ਹੋਇਆ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਵਾਰ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀ ਕਹਾਣੀ ਕਿਸ ਨੂੰ ਦੱਸਣ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਹਰ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਇਹ ਇੱਕ ਇਮਤਿਹਾਨ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ - ਇੱਕ 10-ਮਿੰਟ ਦੀ ਪ੍ਰੀਖਿਆ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣਾ ਸਮਾਂ ਪੂਰਾ ਹੋਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਜਿੰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੋ ਸਕੇ ਸੰਬੰਧਿਤ ਕਰਨਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। "ਅਲਵਿਦਾ" ਜਿੰਨਾ ਨਹੀਂ। 3 ਮਹੀਨਿਆਂ ਵਿੱਚ ਦੁਬਾਰਾ ਮਿਲਾਂਗੇ। ਖੂਨ ਦੀ ਜਾਂਚ ਨੂੰ ਨਾ ਭੁੱਲੋ। ਮੈਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਹੀ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਹੋਵੇਗਾ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਧੜਕਦੇ ਦਿਲ 'ਤੇ ਭਾਰੀ ਬੋਝ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਅਦਿੱਖ ਸੁਰੱਖਿਆ ਵਾਲੇ ਖੰਭ ਮੈਨੂੰ ਇੰਨੇ ਕੱਸ ਰਹੇ ਹਨ ਕਿ ਮੈਂ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਸਾਹ ਲੈ ਸਕਦਾ ਹਾਂ.  

ਜਦੋਂ ਮੇਰਾ ਨਾਮ ਬੁਲਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਸਾਹ ਫੜਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਬੇਚੈਨੀ ਨਾਲ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਨਿੱਘੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਦੇ ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਨੂੰ ਮਿਲਦਾ ਹਾਂ. ਉੱਥੇ ਉਹ ਖੜ੍ਹਾ ਹੈ: ਡਾਕਟਰ, ਸੁਆਗਤ ਕਰਦਾ ਹੋਇਆ, ਇੱਕ ਟੀ-ਸ਼ਰਟ, ਚਿੱਟਾ ਕੋਟ ਬਿਨਾਂ ਬਟਨ, ਜੀਨਸ ਅਤੇ ਟ੍ਰੇਨਰ ਵਿੱਚ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਦੇ ਫਰੇਮ ਦੇ ਨਾਲ ਝੁਕਦਾ ਹੋਇਆ। ਫਿਰ ਵੀ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਹਿਰੇ 'ਤੇ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਥੱਕ ਕੇ, ਉਸ ਦਾ ਪਿੱਛਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਕੁਰਸੀ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਬੈਠੋ ਅਤੇ ਨਿਗਲਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ, ਪਰ ਮੇਰਾ ਮੂੰਹ ਸੁੱਕ ਗਿਆ ਹੈ. ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਕਹਾਣੀ ਦੁਬਾਰਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਲਗਭਗ ਅਸਮਰੱਥ ਹਾਂ।  

ਡਾਕਟਰ ਆਪਣੇ ਦਫਤਰ ਦੀ ਕੁਰਸੀ ਅੱਗੇ ਝੁਕਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਮੇਰੇ ਨੋਟਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਨਿਕਲਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਉਮੀਦ ਵਧਦੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਗੁਪਤ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਉਸ ਵੱਲ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਵਿਗੜਿਆ ਮਨ ਇਹ ਸੋਚਣ ਤੋਂ ਰੋਕ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ ਕਿ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਕੋਟ ਦੀ ਜੇਬ ਵਿੱਚ ਇੰਨੀਆਂ ਛੋਟੀਆਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਭਰਨਾ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਪਿੱਠ ਲਈ ਬੁਰਾ. ਮੈਂ ਇੱਕ ਸਾਵਧਾਨ ਮੁਸਕਰਾਹਟ ਨਾਲ ਉਸਦੀਆਂ ਦੋਸਤਾਨਾ ਅੱਖਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲਦਾ ਹਾਂ, ਜੋ ਸਿਰਫ ਉਦੋਂ ਹੀ ਚੌੜੀ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਹ ਵਾਕ ਸੁਣਦਾ ਹਾਂ: "ਤਾਂ, ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਹੋ?" ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਝੂਠ ਸੁਣਦਾ ਹਾਂ - ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ, "ਮੈਂ ਠੀਕ ਹਾਂ।"  

ਉਹ ਆਪਣੀ ਕੁਰਸੀ ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਘੁਮਾਉਂਦਾ ਹੈ - ਕਿਤਾਬਾਂ ਮੇਰੇ ਗੋਡੇ ਦੇ ਨਾਲ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਖੜਕਦੀਆਂ ਹਨ। ਉਹ ਅੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਚਮਕ ਲੈ ਕੇ ਮੁੜ ਪੁੱਛਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਰਾਹਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਮੁਸਕਰਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਭਾਵੇਂ ਕਿ ਹੰਝੂ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਮੇਰੀਆਂ ਗੱਲ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਵਹਿ ਰਹੇ ਹਨ। ਨਿਮਰਤਾ ਨਾਲ, ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਟਿਸ਼ੂ ਸੌਂਪਦਾ ਹੈ, ਉਤਸ਼ਾਹ ਨਾਲ ਮੁਸਕਰਾਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇੱਕ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਦਬਾਅ ਨਾਲ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਪਰ ਮਜ਼ਬੂਤੀ ਨਾਲ ਮੇਰੀ ਜਾਂਚ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਆਰਾਮ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਉਹ ਮੇਰੇ ਜਬਾੜੇ ਨੂੰ ਸਕੈਨ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਭਿਆਸ ਦੇ ਇਸ਼ਾਰੇ ਨਾਲ ਮੇਰੀ ਗੱਲ੍ਹ ਤੋਂ ਸਾਫ਼ ਜੈੱਲ ਪੂੰਝਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਮਜ਼ਾਕ ਵਿੱਚ ਟਿੱਪਣੀ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਮੇਰੇ ਵਾਲਾਂ ਲਈ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਮੁਸਕਰਾਉਂਦਾ ਹਾਂ। ਕੋਈ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਿ ਇਹ ਅਜੇ ਵੀ ਮੇਰੀ ਗਰਦਨ ਹੇਠਾਂ ਚਿਪਕਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ; ਉਸਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਹੋਰ ਟਿਸ਼ੂ ਸੌਂਪਿਆ ਤਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਵਾਲਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਰਬਾਦ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਆਖਰੀ ਨਿਸ਼ਾਨਾਂ ਨੂੰ ਹਟਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਸਕਾਂ।  

ਜਦੋਂ ਉਹ ਗੱਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਸਮਝਾ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਉਹ ਮੇਰੀ ਨਿਗਾਹ ਰੱਖਦਾ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਇਸ ਸਮੇਂ ਮੌਜੂਦ ਹਾਂ। ਹੰਝੂ ਰੁਕ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੱਚ ਬੋਲਦਾ ਸੁਣਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਇਹ ਪਛਾਣਨ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਵੀ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਬਿਹਤਰ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ. ਕਿ ਇਹ ਦੂਰ ਨਹੀਂ ਹੋਣ ਵਾਲਾ ਹੈ। ਪਰ ਇਹ ਅਜੇ ਵੀ ਠੀਕ ਰਹੇਗਾ. ਮੈਂ ਠੀਕ ਹਾਂ। ਉਹ ਸੁਣਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਦੇਖਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਸੁਣਦਾ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ। ਉਸਦੇ ਸ਼ਬਦ ਮੈਨੂੰ ਉਮੀਦ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਦਿਲਚਸਪੀ ਇਮਾਨਦਾਰ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਤੋਂ ਮੇਰੀ ਜ਼ੁਬਾਨ ਤੱਕ ਜਾਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਉਹ ਮੇਰੀਆਂ ਉਂਗਲਾਂ ਦੇ ਹਰ ਜੋੜ ਦੀ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਜਾਂਚ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਨਿੱਘ, ਜੀਵਨਸ਼ਕਤੀ ਅਤੇ ਕ੍ਰਿਸ਼ਮਾ ਮੇਰੀ ਪਛਾਣ ਨੂੰ ਖੁਆਉਣ ਲਈ ਵਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਰਾਇਮੇਟਾਇਡ ਗਠੀਏ ਨਾਲ ਜੀਵਨ ਹੈ। ਸ਼ਾਇਦ ਉਹ ਜੀਵਨ ਨਹੀਂ ਜਿਸ ਦਾ ਮੈਂ ਸੁਪਨਾ ਦੇਖਿਆ ਸੀ, ਪਰ ਇੱਕ ਚੰਗੀ, ਪੂਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ।  

ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਚਿਹਰੇ 'ਤੇ ਮੁਸਕਰਾਹਟ ਦੇ ਨਾਲ ਹਸਪਤਾਲ ਛੱਡਦਾ ਹਾਂ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਉਡੀਕ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਮਰੀਜ਼ਾਂ ਲਈ ਇੱਕ ਜਾਂ ਦੋ ਨੂੰ ਬਖਸ਼ਣ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਵੀ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਬਾਹਰ, ਧੁੱਪ ਮੇਰੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਦੇ ਕੋਨਿਆਂ ਤੋਂ ਆਖਰੀ ਹੰਝੂ ਸੁਕਾ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਡੂੰਘਾ ਸਾਹ ਲੈਂਦਾ ਹਾਂ, ਆਪਣੀ ਪਿੱਠ ਨੂੰ ਸਿੱਧਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੀ ਅੰਦਰੂਨੀ ਤਾਕਤ ਜਾਗਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਕਾਰ ਪਾਰਕ ਵਿੱਚ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਚਲਦੀ ਹਾਂ।  

ਮੈਂ ਪਲ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਲਈ ਅਤੇ ਭਵਿੱਖ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹਾਂ। ਜੀਵਨ ਦੇ ਰੱਸੇਕ ਵਿੱਚ ਗਠੀਏ ਨਾਲ ਸਫ਼ਰ ਕਰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੈ, ਬਸ਼ਰਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਨੂੰ ਸਹੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਪੈਕ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਮਿਲੇ। ਮੈਂ ਵਰਤਮਾਨ ਪਲ ਨੂੰ ਗਲੇ ਲਗਾਉਂਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਗਲੇ ਲਗਾਉਂਦਾ ਹਾਂ!