લાખો યુવાન છોકરાઓની જેમ મારા બાળપણનું સ્વપ્ન ઇંગ્લેન્ડ માટે વેમ્બલીમાં રમવાનું હતું

ફૂટબોલમાંથી વહેલા નિવૃત્તિ લેવાની ફરજ પાડવામાં આવ્યા બાદ ડેવને પોતાનું સ્વપ્ન છોડી દેવું પડ્યું, પરંતુ વર્ષો પછી તે માને છે કે તેનું RA નિદાન એ 'પાછળની બાજુને લાત મારવી' હતી જેની તેને જરૂર હતી.  

હું એ સામાન્ય રમતગમતના પાગલ છોકરાઓમાંનો એક હતો જે શક્ય તેટલી બધી રમતો રમતા હતા અને જો હું રમત ન રમતા હોઉં, તો હું તે જોઈ રહ્યો હતો 

લેસ્ટર સિટીમાં એક વ્યાવસાયિક ફૂટબોલર તરીકેના મારા સપનાઓને સાકાર કરવા માટે મેં 16 વર્ષની ઉંમરે શાળા છોડી દીધી. કમનસીબે, હું ગ્રેડ મેળવી શક્યો નહીં, પરંતુ 13 વર્ષ આગળ વધીને 2010 સુધી પહોંચ્યો અને 29 વર્ષની ઉંમરે, હું હજુ પણ રમતગમત અને ફૂટબોલનો દિવાનો હતો. હવે હું મારી સુંદર પત્ની સુઝી સાથે ખુશીથી લગ્ન કરી રહ્યો હતો, જે મારી સુંદર પુત્રી લિલિયાનો પિતા હતો અને ફેબ્રુઆરીની શરૂઆતમાં સુઝી અમારા બીજા બાળકની અપેક્ષા રાખતી હતી. જીવન જેવું લાગતું હતું તે આનાથી વધુ સારું ન હોત, પછી મારી દુનિયા ધડાકા સાથે ડૂબી ગઈ. આ સમયે પણ મારું જીવન રમતગમત અને ફિટનેસની આસપાસ ફરતું હતું. હું મારી સ્થાનિક ટીમ હોલવેલ સ્પોર્ટ્સ માટે ફૂટબોલ રમી રહ્યો હતો, જેના માટે હું લેસ્ટર સિટી છોડ્યા પછી રમ્યો હતો, અને મારા સામાન્ય અઠવાડિયામાં અઠવાડિયામાં બે વાર ફૂટબોલ તાલીમ, શનિવારે એક રમત અને સ્ક્વોશની રમત અથવા જો હું તેમાં ફિટ થઈ શકું તો જીમની સફરનો સમાવેશ થતો હતો. 

ઓક્ટોબરના અંતમાં એક સવારે હું ખૂબ જ દુખાવા સાથે જાગી ગયો પણ મને કંઈ જ યાદ નહોતું, મેં ધાર્યું કે હું તેના પર જ સૂઈ ગયો છું, થોડી વાર પછી. થોડા દિવસો વીતી ગયા પણ તે હજુ પણ દૂર થયો ન હતો. પછી એક સવારે હું જાગી ગયો અને મારા બીજા ખભામાં દુખાવો થઈ રહ્યો હતો, પરંતુ મેં ફરીથી કહ્યું કે હું તે ખભા પર સૂઈ રહ્યો છું, કારણ કે મારા બીજા ખભામાં હજુ પણ દુખાવો થઈ રહ્યો હતો. હું ધીમે ધીમે મારી જાતને પથારીમાંથી ખેંચીને બહાર કાઢતો, કપડાં પહેરતો, કૂતરાને ફરવા લઈ જતો અને જ્યારે હું કામ પર પહોંચતો ત્યારે હું ઠીક થઈ જતો. 

પછી એક સવારે હું સૂજી ગયેલા ડાબા હાથમાં જાગી ગયો અને મારી મુઠ્ઠી પકડી પણ શકતો નહોતો. મેં વિચારવાનો પ્રયાસ કર્યો કે મેં શું કર્યું છે, પણ કંઈ નક્કી ન થયું. આ સમય સુધીમાં સુઝી મને ડૉક્ટર પાસે જવા માટે આગ્રહ કરી રહી હતી, પણ મેં ચિંતા કરવાની કોઈ વાત ન કહીને તેને ટાળી દીધી. 

સપ્તાહનો અંત આવ્યો અને મેં શનિવારે બપોરે હંમેશની જેમ ફૂટબોલ રમ્યો. મારા ખભા થોડા કડક હતા પણ હું 90 મિનિટ આરામથી પસાર કરવામાં સફળ રહ્યો. 

રવિવારે હું પાછલા પાંચ દિવસની જેમ ખભામાં દુખાવો સાથે ઉઠી ગયો, પણ બીજી બાજુ હું ઠીક હતો, સ્નાયુઓમાં થોડો દુખાવો હતો પણ કંઈ અસામાન્ય નહોતું. બપોરે હું મારા મિત્રને તેના જન્મદિવસ માટે મળવા ગયો હતો ત્યારે મારા જમણા ઘૂંટણમાં વિસ્ફોટ થવાનો અનુભવ થયો, ઊભા રહીને મને સોજો આવતો હતો, તેથી હું લંગડાતો બહાર નીકળ્યો અને પીડામાં મારી કારમાં બેસી ગયો. હું ઘરે પહોંચવામાં સફળ થયો, આઈસ પેક પહેર્યો અને પથારીમાં સૂઈ ગયો. 

સોમવારે સવારે હું ફરી જાગી ત્યારે ખભામાં અકડાઈ જતી હતી પણ મારા ઘૂંટણમાં કોઈ તકલીફ નહોતી. સુઝી મને ડૉક્ટર પાસે જઈને તપાસ કરાવવા માટે આગ્રહ કરી રહી હતી, પણ મેં ફરીથી થોડું ફિટ થવાનું નક્કી કર્યું અને હજુ પણ દસ વર્ષ પહેલા જેવું જ કરવાનો પ્રયાસ કરી રહી હતી. 

આખરે હું ડૉક્ટર પાસે ગઈ, જે સુઝી સાથે સંમત થયા કે મારા જેવા યુવાન ફિટ માણસ માટે આ સામાન્ય નથી. તેણીએ બળતરા વિરોધી દવાઓ આપી પણ મેં કહ્યું કે કોઈ જરૂર નથી કારણ કે સવારે લગભગ એક કલાક પછી હું ઠીક થઈ ગઈ હતી, પરંતુ તેણીએ રક્ત પરીક્ષણ કરાવવાનો આગ્રહ રાખ્યો. થોડા દિવસો વીતી ગયા જ્યારે ડૉક્ટરે ફોન કરીને કહ્યું કે બળતરાનું સ્તર હોવું જોઈએ તેના કરતા વધારે છે અને શું હું બીજો ટેસ્ટ કરાવી શકું?. 

મને આ સમયે કંઈ જ વિચાર્યું ન હતું, પણ એક અઠવાડિયામાં હું પથારીમાંથી ઉઠી શકતી નહોતી, મારા શરીરમાં એક પણ સાંધા એવો નહોતો જે સોજો ન હોય. હવે હું મારી આંગળીઓ વાળી શકતી નહોતી અને મને એટલો દુખાવો થતો હતો જેટલો મને શક્ય લાગતો ન હતો. હું દરરોજ ડૉક્ટર પાસે ગઈ અને વધુ મજબૂત પેઇન કિલર માંગતી હતી, એક રાત પછી જ્યારે હું પથારીમાંથી ઉઠી શકી નહીં અને સુઝી, જે હવે ખૂબ જ ગર્ભવતી હતી, તેણે મને બાથરૂમમાં લઈ જવા માટે પથારીમાંથી ઉઠાડવી પડી. આ સમય સુધીમાં સુઝીએ મારા માટે બધું જ કરવાનું હતું - મને કપડાં પહેરાવવા, દરવાજાના હેન્ડલ ખોલવા, દાંત સાફ કરવા કારણ કે હું મારા ટૂથબ્રશને પકડી શકતી નહોતી. મારા હાથનો ઉપયોગ કરવા જેવી કોઈપણ બાબતમાં મને મદદની જરૂર હતી. મારા પગ એટલા દુખાતા હતા કે થોડા ફૂટથી વધુ ચાલવામાં પણ દુખાવો થતો હતો. મારી દીકરી લીલિયા હવે 14 મહિનાની થઈ ગઈ હતી, હું તેને ઉપાડી પણ શકતી નહોતી. તે હૃદયદ્રાવક અને ખૂબ જ હતાશાજનક હતું કે બે અઠવાડિયાના સમયગાળામાં હું ફૂટબોલ રમવાનું છોડીને મારી જાતને સંપૂર્ણપણે સંભાળવા માટે અસમર્થ બની ગઈ. 

તે સવારે ડૉક્ટરે અનિચ્છાએ મને સ્ટેરોઇડ્સ આપ્યા, તેણીને આશા હતી કે સ્ટેરોઇડ્સ મારા લક્ષણોને ઓછા કરે તે પહેલાં હું પહેલા નિષ્ણાતને મળી શકું. સ્ટેરોઇડ્સથી, દુખાવો ઓછો થવા લાગ્યો અને હવે હું ફક્ત સામનો કરવા અને દિવસ પસાર કરવાનો પ્રયાસ કરવાને બદલે સ્પષ્ટ રીતે વિચારી શકતો હતો. મને સમજાયું કે આ ગંભીર છે અને ફક્ત હું જ વધારે પડતું કામ કરી રહ્યો નથી અને હું સૌથી ખરાબ વિચારવા લાગ્યો. હવે મારા જીવનમાં મારા માટે શું હશે? શું હું હજી પણ બાળકો સાથે રમી શકીશ? શું હું થોડા વર્ષોમાં ચાલી શકીશ, રમત રમવાની અને હું જે કંઈ કરું છું તેનો આનંદ માણી શકીશ? 

હું ધીમે ધીમે થોડી ડિપ્રેશનમાં સરી પડી. આ સમય સુધીમાં મારા ડૉક્ટરે મને કહ્યું હતું કે તેણીને લાગે છે કે તે રુમેટોઇડ સંધિવા છે અને કન્સલ્ટન્ટ તેની પુષ્ટિ કરશે. મેં મારા સ્ટેરોઇડ્સ પાછા લીધા પછી અને તે સમયે સુઝીને કોઈપણ દિવસે જન્મ આપવાની હતી તે પછી તેણે આ યોગ્ય રીતે કર્યું. કન્સલ્ટન્ટને મારું યોગ્ય મૂલ્યાંકન કરવા માટે સ્ટેરોઇડ્સ બંધ કરવાની જરૂર હોવાથી અવિશ્વસનીય પીડા પાછી આવી ગઈ હતી. સુઝીએ 10 ફેબ્રુઆરી 2011 ના રોજ અમારા પુત્ર ફ્લાયનને જન્મ આપ્યો. તે દિવસે હું વધુ ગર્વ કે ખુશ કંઈ હોઈ શકતી ન હતી. એકમાત્ર સમસ્યા એ હતી કે હું મારા પુત્રને પકડી શકી ન હતી અને તે કદાચ મારી સફરનો સૌથી નીચો મુદ્દો હતો. આ સમયે મારું મન ખૂબ જ ખરાબ હતું અને મને ગુસ્સો આવતો હતો - મને જ કેમ? ભવિષ્ય મારા માટે શું રાખ્યું છે તેનાથી હું ડરી ગયો હતો. બાળકો અને મારી પત્નીએ મને જેટલો આનંદ આપ્યો, તેટલો જ હું લાગણીઓનો સામનો કરવા માટે સંઘર્ષ કરતો હતો અને ક્યારેક કોઈ અંધારામાં પડી જતો હતો. 

મને ક્યારેય કોઈએ પૂછવાનું મન જ કર્યું કે હું કેવી રીતે ચાલી રહ્યો હતો? RA શું હતો? તેની સાથે કેવો વ્યવહાર કરવામાં આવ્યો? તે બધું કેવી રીતે શરૂ થયું અને ભવિષ્યમાં હું કેવો હોઈશ? બધા પ્રશ્નો જે મને નફરત હતા અને બધા પ્રશ્નો જેના જવાબો શોધવા માટે મને સંઘર્ષ કરવો પડ્યો. મેં જેટલું સકારાત્મક બનવાનો પ્રયાસ કર્યો, હું મારી જાતને મૂર્ખ બનાવી શક્યો નહીં, મને સૌથી ખરાબનો ડર હતો. મેં મારો આત્મવિશ્વાસ સંપૂર્ણપણે ગુમાવી દીધો હતો. હું મારી જાતને એવી પરિસ્થિતિઓમાં મૂકીશ નહીં જ્યાં મારી નબળાઈઓ સ્પષ્ટ થઈ જાય. બાળકોને એકલા બહાર લઈ જવા જેવી પરિસ્થિતિઓ, ફક્ત જો હું કંઈક કરી શકતો ન હોઉં. હું ફૂટબોલથી દૂર રહ્યો કારણ કે મને તે જોવાનું ખૂબ મુશ્કેલ લાગ્યું, અને તેનાથી મને હતાશ અને ગુસ્સો આવ્યો કે હું ફરી ક્યારેય રમી શકીશ નહીં. 

સ્થાનિક અખબારોમાં મારી બીમારી અને ફૂટબોલમાંથી નિવૃત્તિ વિશેના અહેવાલો પ્રકાશિત થયા પછી મને આ રોગથી પીડાતા અન્ય લોકો તરફથી થોડા પત્રો અને ઇમેઇલ્સ મળ્યા. તે બધી ખૂબ જ સકારાત્મક વાર્તાઓ હતી જેમાં તેઓએ રોગને નિયંત્રણમાં રાખ્યો હતો અને સામાન્ય જીવન જીવી રહ્યા હતા. હું ફક્ત વિચારી શકતો હતો કે કદાચ તે હું નહીં હોઉં, હું એટલો ભાગ્યશાળી ન હોઉં. 

મારી ફૂટબોલ સિદ્ધિઓ માટે મને ઘણી પ્રશંસા મળી અને સ્થાનિક અખબારોમાં મને ઘણી પ્રશંસા મળી. સ્થાનિક અખબારોના વાર્ષિક રમતગમત પુરસ્કારોમાં મને ઉત્કૃષ્ટ સિદ્ધિ માટે મેરિટ એવોર્ડ મળ્યો. હવે બધું ખૂબ જ નમ્ર છે, પરંતુ તે સમયે હું વિચાર્યા વગર રહી શક્યો નહીં કે તે ફક્ત સહાનુભૂતિના મતો હતા. 

એક સાંજે આરએ અને મારા જીવન પ્રત્યેનો મારો દૃષ્ટિકોણ સંપૂર્ણપણે બદલાઈ ગયો. હું સુઝી અને બાળકો સાથે ટેલિવિઝન જોઈ રહી હતી અને ત્યાં એક લશ્કરી પુરસ્કાર કાર્યક્રમ ચાલી રહ્યો હતો જેણે મને વિચારવા માટે મજબૂર કરી દીધો. આ યુવાનોમાંના કેટલાકે અંગ ગુમાવ્યા હતા, કેટલાકે અનેક, અને તેમના પોતાના શબ્દોમાં કહીએ તો તેઓ ભાગ્યશાળી હતા, તેઓ તેમના પ્રિયજનોને ઘરે પહોંચાડી શક્યા હતા જ્યારે તેમના કેટલાક મિત્રો એટલા નસીબદાર નહોતા. મેં રૂમની આસપાસ જોયું કે હું કેટલો ભાગ્યશાળી છું. મને શું દુઃખ થયું? મને શું ચિંતા કરવાની જરૂર હતી? તમને જીવનમાં ફક્ત એક જ વાર મળે છે અને હું મારા જીવનનો મહત્તમ ઉપયોગ કરીશ. મને ખોટું ન સમજો, મને ખબર હતી કે હજુ પણ ઉતાર-ચઢાવ આવશે, પરંતુ હું જાણતી હતી કે હું તેમને દૂર કરી શકીશ. 

એક અઠવાડિયા પછી હું કોમર્શિયલ પ્રિન્ટ સેલ્સ રિપ્રેઝન્ટ તરીકે કામ પર પાછો ફર્યો. સાચું કહું તો, તેઓ મારી પરિસ્થિતિ પ્રત્યે બહુ સહાનુભૂતિ ધરાવતા નહોતા, જ્યારે હું બહાર હતો ત્યારે તેઓ સતત મારા સંપર્કમાં રહેતા હતા અને RA વિશે અને ભવિષ્યમાં મારા સ્વાસ્થ્ય માટે શું હશે તે વિશેના પ્રશ્નો પૂછતા હતા. ફરીથી મારી પાસે જવાબો નહોતા. 

મારા બીજા દિવસે પાછા ફર્યા પછી, મને ત્રણ ડિરેક્ટરો સાથે મળવા માટે બોર્ડરૂમમાં જવાનું કહેવામાં આવ્યું, જ્યાં મને કહેવામાં આવ્યું કે કંપનીએ નિર્ણય લીધો છે કે વેચાણમાં ભૂમિકાના તણાવને બદલે આંતરિક રીતે કોઈ પદ લેવું મારા શ્રેષ્ઠ હિતમાં છે. તેનો અર્થ એ થયો કે મારે પગારમાં ઘટાડો કરવો પડશે અને મારી કંપનીની કાર ગુમાવવી પડશે. નિર્ણય મારો હતો પરંતુ જો હું તેમની ઓફર સ્વીકારીશ નહીં તો તેના પરિણામો શું આવી શકે છે તે સ્પષ્ટ કરવામાં આવ્યું હતું. 

એક અઠવાડિયું પાછળ ફેરવો અને મારો જવાબ અલગ હોત, પરંતુ મેં તેમની નજરમાં મારા હિતમાં જે ઓફર હતી તે સ્વીકારી લીધી. નવી નોકરી, પગારમાં નોંધપાત્ર ઘટાડો, મારી કંપનીની કાર ગુમાવવી અને આ બધું એ હકીકત સાથે જોડાયેલું હતું કે મારો બે અઠવાડિયાનો દીકરો, 17 મહિનાની પુત્રી અને એક પત્ની હતી જે હવે ઘરે પૂર્ણ-સમયની માતા હતી અને મારો પગાર ફક્ત ઘર તરફ જતો હતો. મેં તે સ્વીકાર્યું કારણ કે મેં પહેલેથી જ મારું મન બનાવી લીધું હતું, હવે મારા ભાગ્યને મારા પોતાના હાથમાં લેવાનો સમય હતો. અમુક હદ સુધી મેં મારા સ્વાસ્થ્ય પરનો કાબુ ગુમાવી દીધો હતો, પરંતુ તે મારા સલાહકાર અને નિષ્ણાત નર્સના ખૂબ જ સક્ષમ હાથમાં હતું, તેથી મારા માટે મારું ભાગ્ય જાતે બનાવવાનો સમય હતો. 

હું મે 2012 સુધી એક વર્ષ કરતાં વધુ સમય માટે તે નોકરીમાં રહ્યો અને આ સમય સુધીમાં મારો આરએ નિયંત્રણમાં આવી ગયો હતો. મેં મેથોટ્રેક્સેટ અને ડીએમએઆરડી પર લગભગ સાત મહિના ગાળ્યા હતા અને તેનાથી મદદ મળી હતી, પરંતુ થોડા જ અને મને હજુ પણ રોજિંદા કાર્યો મુશ્કેલ લાગતા હતા. હું કસરત કરી શકતો ન હતો, મેં તરવાનો પ્રયાસ કર્યો હતો પણ તે પણ મારા કાંડા પર ખૂબ પીડાદાયક સાબિત થઈ રહ્યું હતું. ડિસેમ્બર 2011 માં એવું નક્કી કરવામાં આવ્યું કે હવે મારે દર બે અઠવાડિયે હુમિરા સાથે ઇન્જેક્શન આપવાનું શરૂ કરવું જોઈએ અને આ એક સંપૂર્ણ ખુલાસો સાબિત થયો. 

મે 2012 માં, એક મિત્ર સાથે મળીને, અમે અમારી પોતાની કંપની શરૂ કરી - મેગ્નેટિક સ્ટુડિયો લિમિટેડ નામની ડિઝાઇન એજન્સી. તે એવી વસ્તુ હતી જેના વિશે મેં અને મારા બિઝનેસ પાર્ટનર મેટ વર્ષોથી વાત કરી હતી પરંતુ ક્યારેય તેના પર કામ કર્યું ન હતું. તે રાત્રે જ્યારે હું પરિવાર સાથે ટેલિવિઝન જોઈ રહ્યો હતો ત્યારે મારો દૃષ્ટિકોણ બદલાઈ ગયો. જોકે મને ખબર હતી કે જીવન મેં જે આયોજન કર્યું હતું તેનાથી અલગ થવાનું છે, RA એ મને શીખવ્યું હતું કે તમે ક્યારેય જાણતા નથી કે ખૂણાની આસપાસ શું છે. મોટાભાગના લોકો કદાચ વર્તમાન આર્થિક વાતાવરણમાં વ્યવસાયમાં એકલા આગળ વધવું ભયાનક માનશે, પરંતુ અમારા માટે આપણું ભાગ્ય આપણા પોતાના હાથમાં હોવું ખરેખર મુક્તિદાયક હતું. મારા જીવનમાં હવે રમતગમતનો પડકાર નથી પરંતુ મારી પાસે સફળ વ્યવસાય ચલાવવાનો પડકાર છે અને અમે તેના પર સમૃદ્ધ છીએ. 

મને ખબર છે કે આ વાત થોડી પાગલ લાગશે પણ મને લાગે છે કે હું RA નો ખૂબ ઋણી છું. તેના વગર હું કદાચ હજુ પણ એ જ જૂની નોકરીમાં હોત. હું એવી જાળમાં ફસાઈ ગયો જ્યાં મેં જીવન સાથે ચાલવાનું શરૂ કર્યું અને મારી વ્યાવસાયિક ફૂટબોલ કારકિર્દી વર્ષો પહેલા સમાપ્ત થઈ ત્યારથી મારા સપનાઓનો પીછો કર્યો ન હતો. RA એ મને પાછળની બાજુએ જરૂર હતી તે રીતે મદદ કરી. મેં ઘણી બધી બાબતોને હળવાશથી લીધી અને તે એક ભૂલ છે જે હું ફરીથી નહીં કરું. જીવનમાં, કેટલાક દરવાજા બંધ થઈ જાય છે, પરંતુ અન્ય ખુલશે, ભલે તેમને ક્યારેક થોડી ધક્કો મારવાની જરૂર પડે. RA એ મને નીચે પછાડી દીધો હતો પરંતુ હું લાંબા સમય સુધી નીચે રહેવાનો નહોતો, મેં મારી જાતને ધૂળથી સાફ કરી અને પહેલા કરતાં વધુ મજબૂત લડાઈ કરીને પાછો ફર્યો. એક રીતે RA એ મને વધુ સારો વ્યક્તિ બનાવ્યો છે. ભવિષ્ય માટે મારી પાસે યોજનાઓ છે. વ્યવસાય માટે હજુ શરૂઆતના દિવસો છે, પરંતુ બધા સંકેતો પ્રોત્સાહક છે અને એકવાર તે વધુ સ્થાપિત થઈ જાય પછી હું કેટલીક ભંડોળ ઊભું કરવાની પ્રવૃત્તિઓ શરૂ કરવાની આશા રાખું છું. 

કસરત શરૂ કરવા માટે મારો આત્મવિશ્વાસ પાછો મેળવવામાં થોડો સમય લાગ્યો છે પણ તે ધીમે ધીમે આવી રહ્યો છે. હવે હું ફરીથી ફૂટબોલમાં સામેલ છું કારણ કે હું લેસ્ટરશાયર અને રટલેન્ડ કાઉન્ટી અંડર 16 ટીમનો કોચ છું. કદાચ RA ધરાવતા મોટાભાગના લોકોની જેમ મારે પણ દરરોજ મારી જાતનું ધ્યાન રાખવું પડે છે, મારી મર્યાદાઓ જાણવી પડે છે અને બે વર્ષ પહેલાની જેમ દોડવાની ઇચ્છાનો પ્રતિકાર કરવો પડે છે. 

હવે હું દરરોજ ગોલ્ફ રમી શકું છું અને કૂતરાને પીડારહિત ચાલી શકું છું, અને રોડ બાઇકનો ગર્વિત માલિક બન્યા પછી હું ફરીથી કસરત કરવાનું શરૂ કરી રહ્યો છું. બ્રેડલી વિગિન્સ એવી વ્યક્તિ છે જે હું નથી, પરંતુ તેમ છતાં ફરીથી કસરત કરવાનો આનંદ તાજી હવાનો શ્વાસ છે. સૌથી અગત્યનું, હું હવે બગીચામાં બાળકોને દોડાવી શકું છું અને મારે તેમને સમજાવવાની જરૂર નથી કે પપ્પા રમી શકતા નથી. 

ડેવ સેડિંગ્ટન દ્વારા વસંત ૨૦૧૩