"મારા જીવન પર નિયંત્રણ મેળવવું - મારા વ્યક્તિગત લક્ષ્યો પ્રાપ્ત કરવા માટે આરોગ્ય વ્યાવસાયિકો સાથે મળીને કામ કરવું"

ડેનમાર્કના ચાર્લોટ સેચર જેન્સન દ્વારા વિજેતા નિબંધ 

ક્ષણમાં જીવવું 

મને હજુ પણ એ દિવસ યાદ છે. જે દિવસે મને રુમેટોઇડ આર્થરાઇટિસ હોવાનું નિદાન થયું હતું. મારા વિચારો ચારે બાજુ ફરતા હતા. તેઓ એકદમ મૂંઝવણમાં ગોળાકાર થઈને ફરતા હતા... કેમ? આ બધું શું હતું? અને હવે શું? તે રાત - તે દિવસ પછીની રાત - મને સૌથી વધુ યાદ છે, કેવી રીતે હું મારા ઓશિકામાં શાંતિથી રડતી હતી જ્યાં સુધી તમે તેને બહાર કાઢી ન શકો. કેવી રીતે હું અંધારામાં રસોડામાં ઘૂસી ગયો જેથી પરિવારને જગાડી ન શકાય, અને રેડિયેટર પર થર્મોસ્ટેટને સંપૂર્ણ રીતે ચાલુ કરી દીધો. મને યાદ છે કે રેડિયેટરનો આશ્વાસન આપનારો, એકવિધ ક્લિકિંગ અને ગરમી, ધ્યાનાત્મક શાંત અવાજ, જે સમુદ્રની જેમ કરતો હતો, શાંત કરતો હતો, મને એક પ્રકારનો કૃત્રિમ આરામ આપતો હતો. 

હું રસોડાના કઠણ ફ્લોર પર બેડોળ રીતે બેઠો અને રેડિયેટરના અણગમતા હાથોમાં ઝૂકી ગયો, જેણે મને ગરમ, નબળા આલિંગન આપ્યું. હું ત્યાં અંધારામાં ભારે હૃદયથી બેઠો. મને મારી પીઠ પર બળતરાનો અનુભવ થયો જ્યાં, મને આશા હતી કે, એક દિવસ મને મારી કાલ્પનિક દુનિયામાં મારા દેવદૂતની પાંખો મળશે. સળગતી પીડાએ મને મારા બધા અંગોમાં અનુભવાયેલા તીક્ષ્ણ છરાથી થોડીક સેકન્ડની શાંતિ આપી. 

મારા આંસુ સુકાઈ ગયા. કંઈક થયું. મારા વિચારોએ પોતાની પાંખો જોડી દીધી; મેં ઊંડો શ્વાસ લીધો અને દૃઢ નિશ્ચયથી મારા પગ પર ઊભો થયો. મારા મનમાં પ્રકાશ અને અંધારા વચ્ચે યુદ્ધ ચાલી રહ્યું હતું. અને પ્રકાશ જીતી ગયો! હું આ ક્ષણમાં અને ભવિષ્યમાં જીવવાનો ઇરાદો રાખતો હતો. આ મારું જીવન હતું. મારા નિર્ણયો. પણ મને ઝડપથી સમજાયું કે મારે કંઈક પર આધાર રાખવાની જરૂર છે. મારી આગળ એક લાંબી સફર હતી. 

મને ટૂંક સમયમાં જ ખબર પડી ગઈ કે, કઠિન રીતે, હોસ્પિટલની મુલાકાત ત્રણ અલગ અલગ પ્રકારની હોય છે. જ્યાં હું પહેલા કરતાં વધુ સમજદારીથી જતો રડું છું. સમયનો બગાડ, પૈસાનો બગાડ અને વર્તમાન ક્ષણનો બગાડ. પછી એવી મુલાકાતો છે જ્યાં હું રડતા રડતા વિદાય લઉં છું - કાં તો કારણ કે મને કોઈએ જોયો નથી કે સાંભળ્યું નથી, અથવા કારણ કે મને લાંબા સમયથી બીમાર દર્દી જેવું વર્તન કરવું પડ્યું છે. 

કદાચ તે એવી મુલાકાતોમાંની એક હતી જ્યાં મારે તપાસ અને રક્ત પરીક્ષણ કરાવવા પડ્યા હતા જે સહન કરવાની મારી પાસે શક્તિ જ નહોતી. તે મારા થાકેલા શરીર અને કંટાળેલા મનનું ઉલ્લંઘન જેવું લાગ્યું. એક ડૉક્ટર અથવા હેરાન નર્સ સાથે, જેમણે, મને લાગ્યું કે, મારું ભાવિ જીવન તેમના હાથમાં રાખ્યું છે. તે અથવા તેણી ભાગ્યે જ મારી તરફ જોશે, તેના બદલે નીચે જોશે તે નોંધો જે તેમણે વાંચી જોઈ હતી - અથવા ઓછામાં ઓછું સ્કિમિંગ - હું દરવાજામાં પ્રવેશ કરું તે પહેલાં. થાકેલી આંખો અને અવિચારી ટિપ્પણીઓ, "તમારા રક્ત પરીક્ષણો સારા લાગે છે. તેથી તમે ઠીક હોવા જોઈએ." મને લાગે છે કે હું ફક્ત એક નંબર છું. દર્દીઓની ક્યારેય ન સમાપ્ત થતી કતારમાં 13 નંબર. તેઓ છોડી દે છે - હું જઈ રહ્યો છું - આશાઓ ધૂંધળી સાથે. 

અને પછી છેલ્લો પ્રકાર છે. સૌથી સારો પ્રકાર. મારી પ્રિય મુલાકાતો. જ્યાં ડૉક્ટર કે નર્સ પૂછે છે, "તમે કેમ છો?" અને હું જવાબ આપું છું, "હું ખૂબ જ સારી છું." તેઓ માથું હલાવતા, ધ્યાનથી પાછળ ઝૂકીને કહે છે, "અને તમે ખરેખર કેમ છો?" હું સફેદ કોટ નીચે રહેલી વ્યક્તિને, તેમની આંખોની હૂંફથી વાકેફ છું, કે તેઓ ઇચ્છે છે કે હું સ્વસ્થ રહું, સારું જીવન જીવું, અસહ્ય પીડા અને શક્તિહીનતા છતાં. તેઓએ મારી નોંધો વાંચી છે - અથવા ઓછામાં ઓછી જોઈ છે. તેઓ મારું નામ યાદ રાખે છે. હું કોઈ સંખ્યા નથી. 

તે મુલાકાતો ટનલના છેડે પ્રકાશ સમાન છે... જ્યારે તમે કચરામાં ખૂબ નીચે હોવ છો, અને નર્સ તમારી તરફ હૂંફથી સ્મિત કરે છે અને કહે છે કે બધું બરાબર થઈ જશે. હું ગમે ત્યારે ફોન કરીને કોઈપણ બાબતમાં વાત કરી શકું છું. ભલે તેણીને પોતે સંધિવા નથી, તે ઓળખે છે - કારણ કે તેણીએ તે બધું પહેલા જોયું છે - દવા અને આડઅસરો વિશેની શક્તિહીનતા, ડર, લાચારી અને બાકીનું બધું જે હું બહાર કાઢું છું કારણ કે તે મારામાં ખૂબ ઊંડે સુધી કબજો જમાવી ચૂક્યું છે, અને અંતે
, કોઈ એવું છે જે જાણે છે કે યોગ્ય બટનો કેવી રીતે દબાવવા.

મને મારા ખભા પરથી વજન ઉતરતો અનુભવાય છે. બધું ઢીલું થઈ જાય છે. બધું ઠીક થઈ જશે. મારા ખભા આરામ કરે છે, અને હું ફરીથી મુક્તપણે શ્વાસ લઈ શકું છું. તે સોય દાખલ કરવામાં ખૂબ કાળજી રાખે છે, મને હંમેશા દિલાસો આપે છે. તે મને આશા અને વિશ્વાસ આપે છે કે વર્તમાન ક્ષણ ઠીક છે, ભવિષ્ય સારું રહેશે, કે સંધિવા સાથે જીવવાનું શીખવું શક્ય છે. 

તેમાં સમય લાગે છે. શરીર અને મન બંનેને ઉથલપાથલનો ઉપયોગ કરવો પડે છે. અને પરિવાર અને મિત્રો પણ એવું જ કરે છે. તમે હવે પહેલા જેવા નથી રહ્યા - તમારું શરીર કર્કશ અને કર્કશ છે. હું વેઇટિંગ રૂમમાં ગભરાઈને બેઠો છું અને મારી આસપાસ જોઉં છું. હું યુવાન અને વૃદ્ધ લોકોથી ઘેરાયેલો છું. મને ખાતરી છે કે તે બધાને સંધિવા છે. કેટલાકના પ્રિયજનો તેમની સાથે છે. અન્ય લોકો ત્યાં એકલા બેસીને રાહ જુએ છે. એક રીતે, તે મદદ કરે છે, એ જાણીને કે મારા જેવા જ લક્ષણો ધરાવતા અન્ય લોકો પણ છે, પરંતુ તે જ સમયે, હું તેમની પીડા અનુભવું છું - વર્તમાન અને ભવિષ્ય વિશે આપણા બધાની અનિશ્ચિતતા. કોઈ શંકા નથી કે આપણા બધામાં આપણા નિદાન, આપણા જીવનનો શ્રેષ્ઠ ઉપયોગ કરવા અને આપણી બીમારી પર નિયંત્રણ મેળવવાની સમાન સળગતી ઇચ્છા છે? 

હું નિસાસો નાખું છું... મારી નોંધોમાં જે લખ્યું છે તેના કારણે, કારણ કે હું છેલ્લી વાર મળેલી મહિલા ડૉક્ટર સાથે વાત કરી શક્યો નહીં કારણ કે હું નથી ઇચ્છતો કે તે ક્યારેય મારી નોંધોમાં એક પણ શબ્દ લખે. મારી પાસે પૂરતી શક્તિ હતી અને તે દિવસે મારી બધી નિરાશા, નિરાશા અને અસહ્ય પીડા વચ્ચે, હું ના કહી શકી. નર્સ અને મેં તેણીના વચન મુજબ ટેલિફોન પર સારી વાત કરી. તેણીએ તેના ભારે કામના બોજ છતાં ફોન ઉપાડ્યો. હું તે વાતચીત માટે આભારી છું અને આ વખતે હું કોને મારી જીવનકથા કહીશ તે અંગે ગભરાઈ ગઈ છું. દર વખતે તે પરીક્ષા જેવું લાગે છે - 10 મિનિટની પરીક્ષા જેમાં મારે મારો સમય પૂરો થાય તે પહેલાં શક્ય તેટલું સંબંધ બાંધવો પડે છે. "ગુડબાય. 3 મહિનામાં ફરી મળીશું. રક્ત પરીક્ષણો ભૂલશો નહીં." મને પહેલેથી જ ખબર છે કે તે કેવું હશે. મને ચિંતા મારા ધબકતા હૃદય પર ભારે ભાર મૂકે છે, અને મારી અદ્રશ્ય રક્ષણાત્મક પાંખો મને એટલી કડક રીતે પકડી રહી છે કે હું ભાગ્યે જ શ્વાસ લઈ શકું છું. 

મારું નામ બોલાય ત્યારે મારો શ્વાસ અટકી જાય છે. હું ચિંતાથી ઉપર જોઉં છું અને એક જોડીની ગરમ આંખો મળે છે. ત્યાં તે ઉભો છે: ડૉક્ટર, સ્વાગત કરી રહ્યા છે, ટી-શર્ટ, બટન વગરનો સફેદ કોટ, જીન્સ અને ટ્રેનર પહેરેલા દરવાજાની ફ્રેમ સામે આકસ્મિક રીતે ઝૂકેલા. છતાં, હું મારા સાવચેતી પર છું. હું થાકીને તેમની પાછળ આવું છું. ખુરશી પર જોરથી બેઠો છું અને ગળી જવાનો પ્રયાસ કરું છું, પણ મારું મોં સુકાઈ ગયું છે. હું મારી વાર્તા ફરીથી શરૂ કરવા માટે લગભગ અસમર્થ છું. 

ડૉક્ટર તેમની ઓફિસની ખુરશીમાં આગળ ઝૂકે છે. તે મારી નોંધો વાંચે છે, અને મને લાગે છે કે મારામાં આશાનો ઉદય થયો છે. હું તેને ગુપ્ત રીતે જોઉં છું, અને મારું વિકૃત મન વિચારવાનું બંધ કરી શકતું નથી કે કોઈ વ્યક્તિ માટે કોટના ખિસ્સામાં આટલા બધા નાના પુસ્તકો ભરેલા હોય તે સારું નથી. પાછળ માટે ખરાબ. હું તેની મૈત્રીપૂર્ણ આંખોને સાવધ સ્મિત સાથે જોઉં છું, જે ફક્ત ત્યારે જ પહોળી થઈ જાય છે જ્યારે હું વાક્ય સાંભળું છું: "તો, તમે કેમ છો?" હું મારી જાતને જૂઠું બોલતા સાંભળું છું - હું તેને જવાબ આપું છું, "હું ઠીક છું." 

તે પોતાની ખુરશી મારી તરફ ફેરવે છે - પુસ્તકો મારા ઘૂંટણ પર હળવેથી ટપકે છે. તે ફરીથી પૂછે છે, તેની આંખોમાં ચમક સાથે. મને રાહતનો અનુભવ થાય છે અને મને ખ્યાલ આવે છે કે હું તેની આંખોમાં સ્મિત કરી રહ્યો છું, ભલે મારા ગાલ પરથી આંસુ ધીમે ધીમે ટપકતા હોય. નમ્રતાથી, તે મને એક ટીશ્યુ આપે છે, પ્રોત્સાહક સ્મિત કરે છે અને આરામદાયક દબાણ સાથે કાળજીપૂર્વક પરંતુ મજબૂત રીતે મારી તપાસ કરે છે. હું આરામ કરું છું. તે મારા જડબાને સ્કેન કરે છે, પ્રેક્ટિસ કરેલા હાવભાવથી મારા ગાલ પરથી સ્પષ્ટ જેલ લૂછી નાખે છે, અને મજાકમાં ટિપ્પણી કરે છે કે તે મારી હેરસ્ટાઇલ માટે બહુ કામ કરતું નથી. હું સ્મિત કરું છું. ભલે તે હજી પણ મારી ગરદન પર ચીકણું હોય; તેને માફ કરવામાં આવે છે. તે મને બીજું ટીશ્યુ આપે છે જેથી હું મારા વાળને સંપૂર્ણપણે બગાડ્યા વિના છેલ્લા નિશાન દૂર કરવાનો પ્રયાસ કરી શકું. 

જ્યારે તે વાત કરી રહ્યો હતો, સમજાવી રહ્યો હતો, આશ્વાસન આપી રહ્યો હતો, ત્યારે તે મારી નજર પકડી રહ્યો હતો. અમે બંને તે ક્ષણમાં હાજર છીએ. આંસુ બંધ થઈ ગયા. હું મારી જાતને સત્ય કહેતા સાંભળું છું. હું એ પણ ઓળખી શકું છું કે બધું સારું થશે નહીં. તે દૂર થવાનું નથી. પણ તે હજુ પણ ઠીક રહેશે. હું ઠીક છું. તે સાંભળે છે, તે મને જુએ છે, તે હું શું કહું છું તે સાંભળે છે. તેના શબ્દો મને આશા આપે છે, અને તેની રુચિ મારા વિચારોથી મારી જીભ સુધી પ્રામાણિક શબ્દોને શોધવામાં મદદ કરે છે. તે મારી આંગળીઓના દરેક સાંધાને કાળજીપૂર્વક તપાસે છે, અને તેની હૂંફ, જોમ અને કરિશ્મા મને એ ઓળખ આપવા માટે વહે છે કે રુમેટોઇડ સંધિવા સાથે પણ જીવન છે. કદાચ મેં જે જીવનનું સ્વપ્ન જોયું હતું તે નહીં, પણ એક સારું, સંપૂર્ણ જીવન. 

હું મારા ચહેરા પર સ્મિત સાથે હોસ્પિટલ છોડી દઉં છું, વેઇટિંગ રૂમમાં દર્દીઓ માટે એક કે બે છોડવાનું પણ મેનેજ કરું છું. બહાર, સૂર્યપ્રકાશ મારી આંખોના ખૂણામાંથી છેલ્લા આંસુ સૂકવી નાખે છે. હું ઊંડો શ્વાસ લઉં છું, મારી પીઠ સીધી કરું છું, મારી આંતરિક શક્તિ જાગૃત થતી અનુભવું છું અને હેતુપૂર્વક કાર પાર્ક તરફ દુનિયામાં ચાલી જાઉં છું. 

હું આ ક્ષણમાં જીવવા અને ભવિષ્યને મળવા માટે તૈયાર છું. જીવનના રક્સેકમાં સંધિવા સાથે મુસાફરી કરવી શક્ય છે, જો તમને તેને યોગ્ય રીતે પેક કરવામાં મદદ મળે. હું વર્તમાન ક્ષણને સ્વીકારું છું, અને હું જીવનને સ્વીકારું છું!