כמו מיליוני נערים צעירים חלום הילדות שלי היה לשחק עבור אנגליה בוומבלי

דייב נאלץ לוותר על חלומו, לאחר שנאלץ לפרוש מוקדם מכדורגל, אך שנים לאחר מכן הוא מאמין שאבחון RA שלו היה ה'בעיטה למעלה' שהוא היה צריך.  

הייתי אחד מאותם ילדי ספורט טיפוסיים ששיחקו כל ספורט אפשרי ואם לא עסקתי בספורט, צפיתי בו 

עזבתי את בית הספר בגיל 16 כדי לנסות להגשים את החלומות שלי ככדורגלן מקצועני עם לסטר. למרבה הצער, לא בדיוק הגעתי לציון אבל העברתי את השעון קדימה 13 שנים לשנת 2010, ובגיל 29, עדיין הייתי מטורף מספורט וכדורגל. עכשיו הייתי נשוי באושר לאשתי הנפלאה סוזי, אב לבתי המהממת ליליה וסוזי ציפתה לילדנו השני בתחילת פברואר. החיים כפי שנראו לא יכלו להיות טובים יותר, ואז עולמי התמוטט ברעש גדול. חיי בשלב זה עדיין סבבו סביב ספורט וכושר. שיחקתי כדורגל עבור הקבוצה המקומית שלי Holwell Sports ששיחקתי בה מאז שעזבתי את לסטר סיטי, והשבוע הרגיל שלי היה מורכב מאימוני כדורגל פעמיים בשבוע, משחק בשבת פלוס משחק סקווש או נסיעה לחדר כושר. יכול להתאים את זה.  

בוקר אחד בסוף אוקטובר התעוררתי עם כתף ממש כואבת אבל לא חשבתי על זה, הנחתי שפשוט ישנתי עליה בצורה מביכה. עברו כמה ימים אבל זה עדיין לא נעלם. ואז בוקר אחד התעוררתי והכתף השנייה שלי כואבת עכשיו, אבל שוב הנחתי את העובדה שישנתי על הכתף הזו, מכיוון שהשנייה שלי עדיין כואבת. לאט לאט הייתי גוררת את עצמי מהמיטה, מתלבשת, לוקחת את הכלב לטיול ועד שהגעתי לעבודה הייתי בסדר.  

ואז בוקר אחד התעוררתי עם יד שמאל נפוחה ובקושי יכולתי לקמוץ את האגרוף. ניסיתי לחשוב מה עשיתי כדי לגרום לזה, אבל לא הצלחתי להמציא שום דבר. בשלב זה סוזי דחקה בי ללכת לרופאים, אבל התנערתי מזה כי אין מה לדאוג.  

סוף השבוע הגיע ושיחקתי כדורגל כרגיל בשבת אחר הצהריים. הכתפיים שלי היו קצת נוקשות אבל הצלחתי לעבור את 90 הדקות בנוחות.  

התעוררתי ביום ראשון עם כתפיים כואבות כפי שעשיתי בחמשת הימים הקודמים, אבל חוץ מזה הייתי בסדר, שריר כואב מוזר אבל שום דבר לא חריג. אחר הצהריים הלכתי לראות חבר ליום ההולדת שלו כשהברך הימנית שלי הרגישה שהיא עומדת להתפוצץ, יכולתי להרגיש אותה מתנפחת כשעמדתי אז צלעתי החוצה ונכנסתי לרכב בייסורים. בדיוק הצלחתי להגיע הביתה, לבשתי שקית קרח ודרדתי למיטה.  

ביום שני בבוקר התעוררתי שוב עם כתפיים נוקשות אבל הברך שלי הייתה בסדר גמור. סוזי דחקה בי לבקר את הרופאים ולבדוק את זה, אבל שוב פשוט הנחתי את זה להתקדם קצת ועדיין מנסה לעשות את מה שעשיתי לפני עשר שנים.  

בסופו של דבר הלכתי לרופא שהסכים עם סוזי שזה לא נורמלי לגבר צעיר בכושר כמוני. היא הציעה נוגדי דלקת אבל אמרתי שאין צורך כי אני בסדר אחרי שעה בערך בבוקר אבל היא כן התעקשה לעשות בדיקת דם. עברו כמה ימים כשהרופא התקשר להגיד שרמת הדלקת גבוהה ממה שצריך והאם אפשר לעשות בדיקה נוספת.  

לא חשבתי על זה בשלב הזה אבל תוך שבוע לא הצלחתי לקום מהמיטה, לא היה מפרק בגוף שלא התנפח. עכשיו לא יכולתי לכופף את האצבעות בכלל וחוויתי כאבים כאילו לא חשבתי שזה אפשרי. ביקרתי את הרופא על בסיס יומי וביקשתי משככי כאבים חזקים יותר עד אחרי לילה אחד שבו לא יכולתי לקום מהמיטה וסוזי, שהייתה כעת בהריון כבד, נאלצה לגלגל אותי מהמיטה כדי להכניס אותי לשירותים. בשלב הזה סוזי הייתה צריכה לעשות הכל בשבילי - להלביש אותי, לפתוח ידיות לדלת, לצחצח שיניים כי לא יכולתי להחזיק את מברשת השיניים שלי. כל דבר שהיה כרוך בשימוש בידיים שלי, הייתי צריך עזרה. גם הרגליים שלי היו כל כך כואבות שכאב לי ללכת יותר מכמה מטרים. בתי ליליה הייתה עכשיו בת 14 חודשים, אפילו לא הצלחתי לאסוף אותה. זה היה שובר את הלב ומדכא מאוד שבתוך שבועיים הפכתי ממשחק כדורגל לבלתי מסוגל לחלוטין להסתדר בעצמי.  

באותו בוקר הרופאה הכניסה אותי בחוסר רצון לסטרואידים, היא קיוותה שאוכל לראות קודם את המומחה לפני שהסטרואידים יפחיתו את הסימפטומים שלי. עם הסטרואידים, הכאב התחיל לרדת ועכשיו יכולתי לחשוב בבהירות, במקום רק לנסות להתמודד ולעבור את היום. התברר לי שזה רציני ולא רק אני הגזמתי והתחלתי לחשוב על הגרוע מכל. מה החיים שלי יכילו לי עכשיו? האם עדיין אוכל לשחק עם הילדים? האם אוכל ללכת בעוד כמה שנים, שלא לדבר על לשחק ספורט וליהנות מכל הדברים שאני עושה?  

לאט לאט גלשתי לתוך קצת דיכאון. בשלב זה הרופאה שלי אמרה לי שהיא חושבת שזה דלקת מפרקים שגרונית והיועץ יאשר זאת. זה הוא עשה כראוי לאחר שחזרתי מהסטרואידים שלי, ועד אז סוזי הייתה אמורה ללדת בכל יום. הכאב המדהים חזר כשהיועץ נזקק לי מהסטרואידים כדי להעריך אותי כראוי. סוזי ילדה את בננו פלין ב-10 בפברואר 2011. לא יכולתי להיות יותר גאה או מאושרת באותו היום. הבעיה היחידה הייתה שבקושי הצלחתי להחזיק את בני וזו כנראה הייתה הנקודה הנמוכה ביותר במסע שלי. המצב הנפשי שלי היה גרוע מאוד בזמן הזה והרגשתי כעס - למה אני? הייתי מאובנת ממה שהעתיד צופן לי. עד כמה שהילדים ואשתי נתנו לי כל כך הרבה שמחה, נאבקתי להתמודד עם הרגשות ולעיתים הגעתי למקום די חשוך.  

כל מה שמישהו אי פעם רצה לשאול אותי זה מה שלומי? מה היה RA? איך זה טופל? איך הכל התחיל ואיך אהיה בעתיד? כל השאלות ששנאתי וכל השאלות שהותירו אותי במאמץ למצוא תשובות. כמה שניסיתי להיות חיובי, לא יכולתי לצחוק על עצמי, חששתי מהגרוע מכל. איבדתי לגמרי את הביטחון העצמי שלי. לא הייתי מכניס את עצמי למצבים שבהם התבלטויות שלי התבררו. מצבים כמו להוציא את הילדים לבד, למקרה שלא הצלחתי לעשות משהו. התרחקתי מכדורגל כי היה לי קשה מדי לצפייה, וזה הותיר אותי מתוסכל וכועס שלעולם לא אוכל לשחק שוב.  

קיבלתי כמה מכתבים ואימיילים מאחרים עם המחלה לאחר שהצגתי בעיתונים המקומיים דיווחים על מחלתי ועל הפרישה לאחר מכן מכדורגל. כולם היו סיפורים חיוביים מאוד שבהם המחלה תחת שליטה וניהלו חיים נורמליים. יכולתי רק לחשוב איך זה כנראה לא יהיה אני, אני לא הולך להיות בר מזל כל כך.  

קיבלתי גם מחמאות רבות על הישגי בכדורגל והכרה רבה בעיתונים המקומיים. קיבלתי פרס הצטיינות על הישג יוצא דופן בפרסי הספורט השנתיים של העיתונים המקומיים. הכל מאוד משפיל עכשיו, אבל בזמנו לא יכולתי שלא לחשוב שהם רק הצבעות אהדה.  

ערב אחד ההשקפה שלי על RA ועל החיים שלי הייתה להשתנות לחלוטין. צפיתי בטלוויזיה עם סוזי והתינוקות והייתה תוכנית פרסים צבאית שגרמה לי לחשוב. כמה מהצעירים האלה איבדו גפיים, חלקם מרובים, ובמילים שלהם הם היו בני המזל, הם הגיעו הביתה ליקיריהם בעוד שלחלק מחבריהם לא היה כל כך מזל. הסתכלתי סביב החדר כדי לראות כמה התמזל מזלי. על מה הייתי צריך להצטער? מה הייתי צריך לדאוג? אתה מקבל רק הזדמנות אחת בחיים ואני התכוונתי לנצל את המקסימום שלי. שלא תבינו אותי לא נכון, ידעתי שעדיין יהיו עליות ומורדות, אבל ידעתי שאוכל להתגבר עליהן.  

שבוע לאחר מכן חזרתי לעבוד כנציג מכירות דפוס מסחרי. אם אני כנה, הם בקושי היו אוהדים את המצב שבו הייתי, הם היו כל הזמן בקשר איתי בזמן שהייתי בחוץ ושאלתי שאלות חקירה לגבי RA ומה צופן לי העתיד מבחינה בריאותית. שוב לא היו לי תשובות.  

ביום השני שלי חזרה התבקשתי ללכת לחדר הישיבות כדי להיפגש עם שלושת הדירקטורים, שם נאמר לי שהחברה החליטה שזה האינטרס שלי לתפוס עמדה פנימית ולא להיות במתח של תפקיד במכירות . זה כן אומר שאצטרך לקצץ בשכר ולאבד את רכב החברה שלי. ההחלטה הייתה שלי אבל הובהר לאילו ההשלכות עלולות להוביל אם לא אקבל את הצעתם.  

החזירו את השעון שבוע אחורה והתשובה שלי הייתה אחרת, אבל נעניתי למה שהיתה בעיניהם הצעה שהייתה לטובתי. עבודה חדשה, קיצוץ משמעותי בשכר, אובדן רכב החברה שלי וזה בשילוב עם העובדה שהיה לי בן בן שבועיים, בת בת 17 חודשים ואישה שהייתה עכשיו אמא במשרה מלאה בבית ורק השכר שלי הולך לכיוון הבית. קיבלתי את זה כפי שכבר החלטתי, הגיע הזמן לקחת את גורלי בידיים שלי. במידה מסוימת איבדתי שליטה על הבריאות שלי, אבל זה היה בידיים המאוד יכולות של היועצת והאחות המומחית שלי, אז הגיע הזמן שאעשה את הגורל שלי.  

נשארתי בעבודה הזו קצת יותר משנה עד מאי 2012 ובזמן הזה RA שלי היה תחת שליטה. ביליתי כמעט שבעה חודשים על מתוטרקסט ו-DMARDs ואלה עזרו, אבל רק מעט ועדיין התקשיתי את המשימות היומיומיות. לא הצלחתי להתאמן, ניסיתי לשחות אבל אפילו זה היה כואב מדי על פרקי הידיים שלי. בדצמבר 2011 הוחלט שכעת אני צריך להתחיל להזריק לעצמי כל שבועיים עם Humira וזה התגלה כגילוי מוחלט.  

במאי 2012, יחד עם חבר, הקמנו חברה משלנו - סוכנות עיצוב בשם Magnetic Studio Ltd. זה היה משהו שמאט, השותף העסקי שלי ואני דיברנו עליו במשך שנים אבל מעולם לא פעלנו עליו. באותו לילה, כשצפיתי בטלוויזיה עם המשפחה, ההשקפה שלי השתנתה. למרות שידעתי שהחיים הולכים להיות שונים מאלה שתכננתי, לאחר RA לימד אותי שאי אפשר לדעת מה יש מעבר לפינה. רוב האנשים בטח יחשבו שזה מפחיד לעשות את זה לבד בעסקים באקלים הכלכלי הנוכחי, אבל עבורנו זה היה ממש משחרר שהגורל שלנו בידיים שלנו. אין לי עוד את האתגר של ספורט בחיי אבל יש לי את האתגר לנהל עסק מצליח ואנחנו פורחים בו.  

אני יודע שזה יישמע די מטורף אבל אני מרגיש שאני חייב הרבה ל-RA. בלעדיו כנראה עדיין הייתי באותה עבודה ישנה. נפלתי למלכודת שבה פשוט הלכתי עם החיים ולא רדפתי אחרי החלומות שלי מאז שקריירת הכדורגל המקצוענית שלי הסתיימה לפני כל אותן שנים. לאחר RA נתן לי את הבעיטה על הצד האחורי שהייתי צריך. לקחתי הרבה דברים כמובן מאליו וזו טעות שאני לא אעשה שוב. בחיים, דלתות מסוימות נסגרות, אבל אחרות ייפתחו גם אם הן יצטרכו קצת דחיפה לפעמים. RA הפיל אותי אבל לא התכוונתי להישאר למטה להרבה זמן, ניקיתי את האבק מעצמי וחזרתי נלחמת חזק מתמיד. במובן מסוים RA הפכה אותי לאדם טוב יותר. יש לי תוכניות לעתיד. זה עדיין ימים מוקדמים לעסק, אבל כל הסימנים מעודדים וברגע שהוא יתבסס יותר אני מקווה לקחת על עצמי כמה פעילויות לגיוס כספים.  

לקח זמן להחזיר לי את הביטחון להתחיל להתאמן שוב אבל זה לאט לאט מגיע. עכשיו אני שוב מעורב בכדורגל כשאני מאמן את קבוצת לסטרשייר ומחוז רוטלנד עד גיל 16. כנראה כמו רוב האנשים עם RA אני צריך לטפל בעצמי על בסיס יומיומי, להכיר את המגבלות שלי ולהתנגד לדחף להתרוצץ כמו שעשיתי לפני שנתיים.  

כעת אני יכול לשחק גולף וללכת עם הכלב ללא כאבים על בסיס יומיומי, ואני מתחיל להתאמן שוב לאחר שהייתי הבעלים הגאה של אופני כביש. בראדלי וויגינס הוא מישהו שאני לא, אבל גם ככה השמחה להתאמן שוב היא משב רוח רענן. והכי חשוב, עכשיו אני יכול לרדוף אחרי הילדים בגינה ואני לא צריך להסביר להם שאבא לא מסוגל לשחק.  

אביב 2013 מאת דייב סדינגטון