Jyglo gydag RA!

Mae rhai pobl yn dweud bod bywyd weithiau'n eich taflu oddi ar eich llwybr a bod yn rhaid i chi ddod o hyd i'ch ffordd ar un newydd, dw i'n meddwl bod RA yn eich taflu oddi ar eich llwybr ac yn eich gadael yn glynu wrth ochr clogwyn heb unrhyw offer diogelwch filltiroedd o unrhyw lwybr. Wrth i mi wella, dechreuais berfformio. Pan oeddwn i ar y llwyfan am ychydig funudau, byddai'r adrenalin yn gwneud i mi allu cerdded eto. 

Pan ofynnwyd i mi ysgrifennu am fod yn berfformiwr gydag RA, doeddwn i ddim yn siŵr ble i ddechrau. Roedd yr holl brofiad mor gymhleth a phoenus nes i mi boeni y byddai'n dod allan mewn un ffrwd ymwybyddiaeth enfawr, llawn poen. 

Roeddwn i'n meddwl tybed a ddylwn i ysgrifennu am yr hyn a deimlai fel annynoldeb system lles cymdeithasol Iwerddon tuag at y rhai mewn gwir angen, am y ffordd y mae pobl yn eich trin pan fyddwch chi'n sâl, am ba mor anodd yw hi i gynnal eich ymdeimlad o hunan pan fyddwch chi mewn poen cyson neu am yr effeithiau ar eich iechyd meddwl a sut mae hyn i gyd gyda'i gilydd yn eich ynysu oddi wrth y byd. Roeddwn i'n meddwl tybed a ddylwn i ysgrifennu am yr hyn a deimlai fel annynoldeb system lles cymdeithasol Iwerddon tuag at y rhai mewn gwir angen, am y ffordd y mae pobl yn eich trin pan fyddwch chi'n sâl, am ba mor anodd yw hi i gynnal eich ymdeimlad o hunan pan fyddwch chi mewn poen cyson neu am yr effeithiau ar eich iechyd meddwl a sut mae hyn i gyd gyda'i gilydd yn eich ynysu oddi wrth y byd. Rwy'n credu bod llawer o bethau y mae angen eu trafod yn agored am salwch cronig ac iechyd meddwl ond dydw i ddim yn teimlo fy mod i'n ddigon gwybodus na phrofiadol i'w wneud gyda'r sensitifrwydd y mae'n ei haeddu. Y cyfan y gallaf ei wneud yw adrodd fy stori, ble dechreuodd, sut y llwyddais i fynd drwyddi a ble rydw i'n mynd. Felly dyma hi. 
 
Cefais ddiagnosis ddiwedd mis Mai y llynedd ond roedd gen i symptomau difrifol a sydyn ers mis Ionawr. Y mis hwnnw roeddwn i wedi derbyn grant i wneud cwrs syrcas tri mis yn Lloegr lle gallwn i arbenigo mewn acrobateg ac awyr (trapes statig, sidanau). Roeddwn i'n gyffrous iawn. Pan gyrhaeddais y cwrs ar gyfer yr wythnos gyntaf roedd popeth yn ymddangos yn normal, roeddwn i wedi blino ar ôl yr ymarferion cynhesu boreol cynnar a oedd yn cynnwys rhaffau neidio, doeddwn i ddim wir wedi arfer â'r math hwn o weithgaredd corfforol yn gynnar yn y bore felly rhoddais y blinder i lawr i hynny a pharheais i fynd oherwydd dyna beth mae'n rhaid i chi ei wneud os ydych chi eisiau dysgu'r pethau hyn. Yn yr ail wythnos dechreuodd fy asgwrn coler/plât bron chwyddo. Es i at ffisiotherapydd a ddywedodd wrthyf fy mod i wedi tynnu cyhyr. Roedd gen i amheuon am hyn ond ef oedd y gweithiwr proffesiynol felly gohiriais. Fis yn ddiweddarach cefais fy argyhoeddi nad oedd yn gyhyrog gan fy mod i wedi tynnu cyhyrau o'r blaen ac roedden nhw'n gwella'n gyflymach ac nid oedden nhw'n teimlo fel hyn. Mynnodd ei fod yn gyhyrog a pharhaodd i'w drin felly, gan fy annog i fynd yn ôl at y gweithgaredd corfforol. Gan mai fi yw'r math o berson ydw i, es i yn ôl ato, gan geisio dysgu sefyll ar ddwylo trwy ddannedd wedi'u cnoi. Ar y pwynt hwn roeddwn i eisoes wedi gorfod rhoi'r gorau i'r acro gan ei fod yn rhy boenus. Yn fuan wedyn, allwn i ddim gwneud acro mwyach oherwydd bod y boen a'r blinder yn gwaethygu. Pan na allwn i ddefnyddio fy mraich mwyach, heb sôn am jyglo, penderfynais mai'r peth gorau i'w wneud oedd mynd adref a chael diagnosis. Rwy'n falch iawn fy mod i wedi sylweddoli hyn pan wnes i gan fod fy mhersonoliaeth eisoes yn gwyrdroi oherwydd y boen a'r blinder. Roeddwn i'n bryderus ac yn teimlo'n isel fy ysbryd yn gyson. Roedd 
 
fy meddyg yn meddwl i ddechrau ei fod yn asgwrn cefn wedi'i ddatgymalu'n rhannol, anfonodd fi at ffisio arall am ddiagnosis ac unwaith eto dywedodd y ffisio wrthyf ei fod yn gyhyrol a'i drin felly, gan wneud i mi feddwl: os mai morthwyl yw'r unig offeryn sydd gennych chi, a yw pob problem yn hoelen? 
 
Doeddwn i ddim yn gallu gweithio, roedd arian yn brin ac roeddwn i wedi blino'n lân ac wedi fy straenio. Es i yn ôl at y meddyg gan fynnu bod y ffisio wedi'i wneud yn anghywir, roedd bron i ddau fis ar y cam hwn ac roedd y "cyhyr wedi'i dynnu" yn gwaethygu. Roedd gen i ysgwyddau wedi rhewi dwyochrog, gan fod tendonau yn fy mraich arall yn chwyddo, gan achosi poen yn yr un honno hefyd. Roedd hi'n anodd ar y cam hwn gofalu amdanaf fy hun, roeddwn i'n cael trafferth gwneud pethau sylfaenol fel coginio a hyd yn oed gwisgo rhyw wisg fore fy hun. Y tro hwn, cefais feddyg gwahanol, anfonodd fi am brawf gwaed i wirio fy ffactor gwynegol, gan ddweud wrthyf o hyd, oherwydd nad oedd y chwydd yn gymesur, nad arthritis oedd o bosibl. Doeddwn i ddim yn ei chredu ond roeddwn i wir eisiau gwneud hynny. Roedd y syniad o gael clefyd dirywiol a fyddai'n effeithio ar fy jyglo a'm lluniadu yn fy nychryn. Dangosodd y prawf gwaed ffactor gwynegol uwch a chefais fy atgyfeirio i'r adran gwynegol. 
 
Roedd mis wedi mynd heibio. Roedd fy nhaith gerdded wedi dod yn fwy o symud oherwydd nad oeddwn yn gallu cerdded yn normal ar y cam hwn. Roeddwn i'n teimlo'n anhygoel o wan ac yn sâl. Es i yn ôl at fy meddyg a waeddodd yn garedig iawn ar y ffôn i'r adran wynegol am beidio â chysylltu â mi. Roedd ansawdd fy mywyd wedi gostwng yn sylweddol, es i o jyglo a rhedeg o gwmpas bob dydd i fod yn gaeth i'r tŷ ac yn methu sefyll am fwy na deg munud am hanner yr wythnos, bob wythnos. Roeddwn i'n cymryd gwrthlidiol ond roedden nhw wedi rhoi'r gorau i weithio ac roedd y boen yn dod yn annioddefol. 
 
O'r diwedd, cefais ddiagnosis ar ôl pum mis ac nid dyna oedd i stopio. Unwaith i ni ddechrau ceisio darganfod pa gyffuriau oedd yn gweithio i mi, roeddwn i'n methu cerdded heb gymorth bagl. Roeddwn i'n flinedig yn gyson ac mewn cymaint o boen fel na allwn feddwl yn glir am bum munud. Rhai dyddiau yn yr wythnos, cefais rywfaint o ryddhad a gwnes fy ngorau i fynd allan a cheisio cwrdd â phobl fel nad oeddwn i'n dod yn feudwy llwyr, ond roedd siarad â phobl yn cymryd egni ac nid oedd neb yn ymddangos i gydnabod yr hyn yr oeddwn i'n mynd drwyddo o gwbl. Dechreuais gloi fy hun i ffwrdd fwyfwy i gadw'r ychydig egni oedd gen i ar ôl. Roedd yn flwyddyn galed. Roeddwn i'n ofnus o'r hyn a allai ddigwydd i mi, roedd delweddau o ddwylo anffurfiedig a thraed na ellid eu defnyddio mwyach yn fflachio trwy fy meddwl mor rheolaidd fel ei fod yn frawychus ynddo'i hun. Roeddwn i'n meddwl tybed a fyddwn i byth yn gallu symud eto, a fyddwn i byth yn cael un diwrnod heb boen. 
 
Dechreuais wella pan ddaethon nhw o hyd i'r feddyginiaeth gywir i mi, sawl mis yn ddiweddarach. Yn raddol, dechreuais allu cymryd dyddiau oddi ar y fagl ac yn araf bach dechreuodd pethau wella ond mor araf nes i rai dyddiau deimlo fel nad oeddwn yn mynd i unman a'r syniad o allu rhoi cynnig ar sefyll ar fy llaw neu hyd yn oed ddawnsio neu jyglo eto yn ymddangos yn amhosibl. Prynais ffon gansen, daeth yn ddefnyddiol i'm cael o gwmpas y tŷ a phan allwn sefyll am fwy na 10 munud roeddwn yn chwarae ag ef. Roedd fy nwylo'n dychwelyd i normal a byddai fy arddwrn yn dal allan am ychydig hefyd. Roedd y gaeaf hwnnw'n anodd iawn. Doeddwn i byth yn gwybod a fyddwn i'n gallu cerdded o un diwrnod i'r llall ac roedd tonnau o iselder yn parhau i ddisgyn arnaf gan fy atal rhag bod mor bositif ag yr hoffwn fod. Roeddwn i'n ei chael hi'n anodd siarad â phobl, roedd y boen yn fy ngwneud yn gyflym a dim ond gwneud i mi eisiau treulio mwy o amser ar fy mhen fy hun, gan fwydo'r iselder. Yr holl amser roedd yn ddau gam ymlaen un cam yn ôl. Efallai nad yw'n swnio fel llawer ond awgrymwch y tro nesaf y bydd yn rhaid i chi fod yn rhywle ar frys ac angen stopio wrth y peiriant arian parod yn gyflym eich bod chi'n gwneud hynny, cymryd dau gam ymlaen ac un cam yn ôl a gweld pa mor gyflym y byddwch chi'n cyrraedd yno, fe sylwch chi ar y rhwystredigaeth yn codi bron yn syth.  
 
Mae rhai pobl yn dweud bod bywyd weithiau'n eich taflu oddi ar eich llwybr a bod yn rhaid i chi ddod o hyd i'ch ffordd ar un newydd, rwy'n credu bod RA yn eich taflu oddi ar eich llwybr ac yn eich gadael yn glynu wrth ochr clogwyn heb unrhyw offer diogelwch filltiroedd o unrhyw lwybr. Wrth i mi wella, dechreuais berfformio mewn cabaretau lleol i'm cadw'n ffocws. Doeddwn i ddim yn gallu hyfforddi ar ei gyfer yn y ffordd roeddwn i eisiau ond pan oeddwn i ar y llwyfan am ychydig funudau byddai'r adrenalin yn gwneud i mi allu cerdded eto, gallwn deimlo'n ddynol am dair munud ar y tro, roedd y rhyddhad yn ddwfn a'r egni a gefais o hynny a'm cynorthwyodd drwodd. Wrth i mi wella ychydig roeddwn i eisiau perfformio'n well felly unrhyw amser oedd gen i ar fy nhraed yn cael ei ddefnyddio mor effeithlon â phosibl. Stopiais dreulio amser gyda phobl oedd yn defnyddio fy egni i gyd a dechreuais jyglo â'r ychydig amser ac egni oedd gen i gan y gallai fynd ar unrhyw adeg a pheidio â dod yn ôl am ddyddiau neu wythnosau. Dw i'n meddwl mai'r rhannau anoddaf o RA i mi oedd y boen, y blinder cyson a'r problemau iechyd meddwl. Doeddwn i ddim wedi paratoi ar gyfer yr un ohonyn nhw, heb sôn am y tri ar yr un pryd, heb ddiwedd ar bob golwg. Wrth i fy nghorff wella'n araf, felly hefyd y gwnaeth fy meddwl. Dw i'n credu bod yn rhaid i chi wthio'ch hun y tu hwnt i'ch terfynau i weld ble maen nhw. Rhai dyddiau, gwthiais yn rhy bell, gan gael cosbau difrifol gan fy nghorff ar ffurf dyddiau o flinder, dyddiau o boen neu'r ddau. Daeth mor sensitif i'm corff nes i mi deimlo ei fod yn dod ymlaen a dechreuais ddeall beth oedd yn ei ddweud wrthyf a gwybod pryd i orffwys. Gall fod yn anodd esbonio i bobl fod angen i chi orffwys fel mesur rhagataliol a bydd rhai'n tybio eich bod chi'n ddiog neu'n hunanol. Gyda rhywfaint o anhawster, dysgais i anwybyddu'r bobl hynny yn yr un modd ag y dysgais i anwybyddu pobl a ddechreuodd frawddegau gyda "mae'n rhaid i chi..." 
 
Erbyn mis Chwefror 2012, roeddwn i wedi dod oddi ar y bagl ac yn jyglo llawer yn fwy rheolaidd. Nawr, gan fod y boen yn fy nhraed wedi mynd, yn bennaf, yr unig boen rwy'n ei brofi'n rheolaidd yw yn fy ysgwydd a'm gwddf. Rwy'n cael poen achlysurol yn fy nhraed a'm dwylo ond mae'r pyliau'n brin ac yn llawer llai dwyster nag yr arferent fod. Rwyf mor ddiolchgar am feddygaeth fodern gan nad oedd hyn yn wir i gynifer o bobl, nad oes gennyf ddim byd ond y parch mwyaf tuag atynt, wrth ddelio â'r boen honno a'r ansawdd bywyd is am gynifer o flynyddoedd ag y maent wedi'u cael. 
 
Dros y 18 mis diwethaf neu fwy, rwyf wedi cael llawer iawn o amser i feddwl, nid bob amser yn glir, ac fe'm gorfododd i wneud llawer o newidiadau cadarnhaol yn fy mywyd. Nid wyf bellach yn rhoi fy amser i bobl rwy'n teimlo sy'n cymryd egni oddi wrthyf gan mai'r rhain oedd y cyntaf i ddiflannu pan euthum yn sâl. Rwy'n dogni fy amser yn ofalus iawn, gan neilltuo un diwrnod yr wythnos i wneud pethau fel siopa ac unrhyw beth sy'n gysylltiedig â bywyd. Rwy'n rhoi diwrnod o seibiant i mi fy hun i ymlacio a gwneud dim byd hyd yn oed pan nad ydw i'n teimlo'n fflachlyd gan nad yw diwrnod gyda fflachlyd yn ddiwrnod i ffwrdd. Rwy'n jyglo cymaint ag y gallaf, gan wthio fy hun yn galetach nag erioed o'r blaen gan fy mod bellach mor gyfarwydd â fy nghorff a'i derfynau nes fy mod yn teimlo'n fwy cyfforddus yn mynd am ymestyniad dyfnach neu'n dal safle cryfhau am hirach. Does gen i ddim syniad pa mor hir y mae fy nyddiau da yn para cyn i'r blinder ddechrau felly rwy'n eu gafael â'r ddwy law ac yn mynd amdani. Rwy'n treulio amser yn ystod fy fflachlyd yn gwneud pethau nad ydynt yn gofyn llawer yn gorfforol fel lluniadu, ysgrifennu neu ddysgu'r iwcalili, prynais un coch yn ddiweddar ac rwyf wrth fy modd ag ef. Nid yw'n achosi unrhyw anghysur corfforol i mi o gwbl ac mae mor hawdd ei ddysgu fel ei fod yn fy nghadw i'n tynnu fy sylw oddi wrth unrhyw broblemau corfforol y gallaf fod yn gorfod delio â nhw.  
 
Rwy'n falch o allu dweud nawr mai dim ond ymdopi ag anghysur corfforol a blinder yr wyf yn ei wneud. Nid yw'n ddelfrydol ond mae'n bell iawn o boen y llynedd. Mae gen i ffordd bell i fynd eto cyn i mi gael fy mywyd yn ôl yn llwyr ond rwy'n cyrraedd yno gyda chamau bach ac eisteddiadau rheolaidd. Rwy'n trin fy hun yn well nag erioed o'r blaen, rwy'n gadael i mi fy hun gael danteithion y byddwn wedi'u gwrthod i mi fy hun o'r blaen, ac rwy'n caniatáu i mi fy hun orffwys a chymryd amser i mi fy hun. Mae RA wedi newid fy mhlaenoriaethau er gwell. Rwy'n dal i ofni'r cymhlethdodau y gallai'r clefyd hwn eu dwyn yn y dyfodol ac nid wyf yn gwybod pa mor hir y byddaf yn gallu gwneud yr hyn rwy'n ei garu ond rwyf hefyd yn gwybod y gallwn gyflawni rhyddhad a achosir gan gyffuriau gyda'r feddyginiaeth. Rwy'n credu i mi ei fod yn dibynnu ar y syniad fy mod yn ofni difrod parhaol posibl neu anffurfiad y gall RA ei achosi i mi os af yn rhy bell ond rwy'n fwy ofnus o adael bywyd heb ei fyw. Ar hyn o bryd rwy'n gweithio ar drefn het a ffon gyda'r un ffon a brynais pan gefais ddiagnosis gyntaf. Mae'n gwneud prop jyglo hardd sy'n erfyn am gael ei jyglo. Gobeithio na fydd yn rhaid i mi ei ddefnyddio fel unrhyw beth heblaw prop jyglo eto! 
 
I weld fideos a gwybodaeth am berfformiadau Su cliciwch ar y dolenni canlynol: 
 
www.facebook.com/Su2Po 
 
www.youtube.com/user/Su2po 

Gwanwyn 2013 gan Su Nami