“Cymryd rheolaeth ar fy mywyd – gweithio gyda gweithwyr iechyd proffesiynol i gyflawni fy nodau personol”

Traethawd buddugol gan Charlotte Secher Jensen, Denmarc 

Byw yn y foment 

Rwy'n dal i gofio'r diwrnod hwnnw. Y diwrnod y cefais ddiagnosis o arthritis gwynegol. Roedd fy meddyliau ar hyd y lle. Roeddent yn gwibio rownd a rownd mewn cylchoedd, mewn dryswch llwyr… Pam? Beth oedd y cyfan? A beth nawr? Y noson honno - y noson ar ôl y diwrnod hwnnw - yw'r hyn yr wyf yn ei gofio orau, sut yr wylais yn dawel i mewn i'm gobennydd nes y gallech fod wedi ei wasgu allan. Sut nes i gropian i mewn i'r gegin yn y tywyllwch rhag deffro'r teulu, a throi'r thermostat ar y rheiddiadur yn llawn. Rwy’n cofio’r clicio undonog, calonogol ar y rheiddiadur a’r cynhesrwydd, y sŵn swshi myfyriol roedd yn ei wneud, fel y môr, yn tawelu, gan roi rhyw fath o gysur artiffisial i mi. 

Eisteddais fy hun i lawr yn lletchwith ar lawr caled y gegin a phwyso i freichiau dideimlad y rheiddiadur, a roddodd gwtsh cynnes, gwan i mi. Eisteddais yno yn y tywyllwch trwm-galon. Teimlais y llosg ar fy nghefn lle, roeddwn i'n gobeithio, byddai gen i adenydd fy angel ryw ddydd yn fy myd ffantasi. Rhoddodd y boen llosgi ychydig eiliadau o dawelwch i mi o'r trywanu sydyn a deimlais yn fy holl fraichiau. 

Sychodd fy nagrau. Digwyddodd rhywbeth. Plygodd fy meddyliau eu hadenydd ynghyd; Cymerais anadl ddwfn a mynd ar fy nhraed yn benderfynol. Yr oedd brwydr gynddeiriog yn fy meddwl rhwng goleuni a thywyllwch. Ac enillodd y golau! Roeddwn i'n bwriadu byw yn y funud ac yn y dyfodol. Hwn oedd fy mywyd. Fy mhenderfyniadau. Ond sylweddolais yn gyflym fod angen rhywbeth arnaf i bwyso arno. Roedd gen i daith hir o'm blaen. 

Dysgais yn fuan, y ffordd galed, fod tri math gwahanol o ymweliad ysbyty. Y rhai nad wyf yn gadael y lle yn ddoethach nag o'r blaen. Gwastraff amser, gwastraff arian a gwastraff y foment bresennol. Yna mae'r ymweliadau lle byddaf yn gadael mewn dagrau - naill ai oherwydd nad wyf wedi cael fy ngweld na gwrando arnaf, neu oherwydd fy mod wedi gorfod ymddwyn yn ormodol fel claf â salwch cronig. 

Efallai ei fod yn un o'r ymweliadau hynny lle bu'n rhaid i mi gael arholiadau a phrofion gwaed nad oedd gennyf y cryfder i'w ddioddef. Roedd hynny'n teimlo fel torri fy nghorff blinedig a'm meddwl blinedig. Gyda meddyg neu nyrs aflonyddwyd a oedd, yn fy marn i, yn dal fy mywyd yn y dyfodol yn eu dwylo nhw. Prin y byddai ef neu hi yn edrych arnaf, gan edrych i lawr yn lle hynny ar y nodiadau y dylent fod wedi eu darllen - neu o leiaf sgimio drwyddynt - cyn i mi gerdded yn y drws. Llygaid blinedig a sylwadau di-dramgwydd, “Mae eich profion gwaed yn edrych yn iawn. Felly dylech chi fod yn iawn.” Rwy'n teimlo fel pe bawn i'n rhif yn unig. Rhif 13 yn y ciw di-ddiwedd o gleifion. Maen nhw'n gadael - dwi'n gadael - gyda'u gobeithion ar chwâl. 

Ac yna mae y math olaf. Y math gorau. Fy hoff ymweliadau. Y rhai lle mae'r meddyg neu'r nyrs yn gofyn, "Sut wyt ti?" ac yr wyf yn ateb, "Rwy'n iach iawn." Maen nhw'n nodio, yn pwyso'n ôl yn astud ac yn dweud, “A sut wyt ti mewn gwirionedd?” Rwy'n ymwybodol o'r person o dan y gôt wen, cynhesrwydd eu llygaid, ei fod am i mi fod yn iach, i gael bywyd da, er gwaethaf y boen dirdynnol a'r anallu. Maen nhw wedi darllen – neu o leiaf edrych drwy – fy nodiadau. Maen nhw'n cofio fy enw. Nid wyf yn rhif. 

Yr ymweliadau hynny yw’r golau ar ddiwedd y twnnel… Pan fyddwch ymhell i lawr yn y twmpathau, a’r nyrs yn gwenu’n gynnes arnoch ac yn dweud y bydd popeth yn iawn. Y gallaf ffonio unrhyw bryd am sgwrs am unrhyw beth o gwbl. Er nad oes ganddi hi ei hun cryd cymalau, mae hi’n cydnabod – oherwydd ei bod wedi gweld y cyfan o’r blaen – y diffyg grym, yr ofn, y diymadferthedd ynghylch meddyginiaeth a’r sgîl-effeithiau a’r holl bethau eraill y byddaf yn ei golli oherwydd ei fod wedi cymryd. dal mor ddwfn o fewn mi, ac o'r
diwedd, mae yna rywun sy'n gwybod sut i wasgu'r botymau cywir.

Rwy'n teimlo'r codiad pwysau o fy ysgwyddau. Mae popeth yn llacio. Mae'n mynd i fod yn iawn. Mae fy ysgwyddau'n ymlacio, a gallaf anadlu'n rhydd eto. Mae hi'n gosod y nodwydd yn ofalus, gan fy nghysuro drwy'r amser. Mae hi'n rhoi gobaith a chred i mi fod y foment bresennol yn iawn, bydd y dyfodol yn well, ei bod hi'n bosibl dysgu byw gyda rhewmatism. 

Mae'n cymryd amser. Mae'n rhaid i'r corff a'r meddwl fel ei gilydd ddod i arfer â'r cynnwrf. Ac felly hefyd teulu a ffrindiau. Nid ydych chi yr un peth mwyach - mae'ch corff yn crychdonni ac yn griddfan. Rwy'n eistedd yn nerfus yn yr ystafell aros ac yn edrych o'm cwmpas. Mae pobl hen ac ifanc o'm cwmpas. Rwy’n siŵr bod cryd cymalau arnyn nhw i gyd. Mae gan rai eu hanwyliaid gyda nhw. Mae eraill yn eistedd yno ar eu pennau eu hunain ac yn aros. Mewn ffordd, mae'n helpu, gan wybod bod eraill â'r un symptomau â mi, ond ar yr un pryd, rwy'n teimlo eu poen—yr ansicrwydd sydd gennym ni i gyd am y presennol a'r dyfodol. Diau fod gennym ni i gyd yr un awydd tanbaid i wneud y gorau o'n diagnosis, o'n bywydau ac i gymryd rheolaeth o'n salwch? 

Rwy'n ochneidio ... oherwydd yr hyn sydd wedi'i ysgrifennu yn fy nodiadau, oherwydd ni wnes i ddod ymlaen â'r meddyg benywaidd a welais y tro diwethaf oherwydd nid wyf am iddi byth ysgrifennu gair arall yn fy nodiadau. Roedd gen i ddigon o gryfder ac roeddwn i'n gallu dweud na, yng nghanol fy holl anobaith, fy siom a'm poen annioddefol y diwrnod hwnnw. Cafodd y nyrs a minnau sgwrs dda dros y ffôn fel yr oedd hi wedi addo. Cymerodd yr alwad er gwaethaf ei llwyth gwaith trwm. Rwy'n ddiolchgar am y sgwrs honno ac yn nerfus am bwy rydw i'n mynd i ddweud stori fy mywyd y tro hwn. Bob tro mae'n teimlo fel arholiad - arholiad 10 munud lle mae'n rhaid i mi uniaethu cymaint â phosib cyn i fy amser ddod i ben. Dim cymaint â “Hwyl fawr. Welwn ni chi eto ymhen 3 mis. Peidiwch ag anghofio'r profion gwaed." Rwy'n gwybod yn iawn ymlaen llaw sut brofiad fydd hi. Rwy'n teimlo pryder yn pwyso'n drwm ar fy nghalon yn curo, a'm hadenydd amddiffyn anweledig yn fy nghredu mor dynn fel mai prin y gallaf anadlu. 

Rwy'n dal fy anadl pan elwir fy enw. Rwy'n edrych i fyny yn bryderus ac yn cwrdd â phâr o lygaid cynnes. Yno mae'n sefyll: y meddyg, yn groesawgar, yn pwyso'n hamddenol yn erbyn ffrâm y drws mewn crys-T, cot wen heb fotwm, jîns a trainers. Eto i gyd, yr wyf ar fy gwyliadwriaeth. Rwy'n ei ddilyn, yn flinedig. Eisteddwch yn drwm ar y gadair a cheisiwch lyncu, ond mae fy ngheg yn sych. Dwi bron yn methu dechrau fy stori eto. 

Mae'r meddyg yn pwyso ymlaen yn ei gadair swyddfa. Mae'n deilio trwy fy nodiadau, ac rwy'n teimlo bod y gobaith yn tyfu o'm mewn. Edrychaf arno, yn llechwraidd, ac ni all fy meddwl cynhyrfus beidio â meddwl nad yw'n dda i berson gael cymaint o lyfrau bach wedi'u stwffio i boced cot. Drwg i'r cefn. Rwy'n cwrdd â'i lygaid cyfeillgar â gwên ofalus, sydd ond yn ehangu pan fyddaf yn clywed y frawddeg: "Felly, sut wyt ti?" Rwy'n clywed fy hun yn dweud celwydd - rwy'n ei ateb, "Rwy'n iawn." 

Mae'n rholio ei gadair tuag ataf - mae'r llyfrau'n curo'n ysgafn yn erbyn fy mhen-glin. Mae'n gofyn eto, gyda disgleirdeb yn ei lygaid. Rwy'n teimlo'r rhyddhad ac yn sylweddoli fy mod yn gwenu i'w lygaid, er bod y dagrau'n diferu'n araf i lawr fy ngruddiau. Yn gwrtais, mae'n rhoi hances bapur i mi, yn gwenu'n galonogol ac yn fy archwilio'n ofalus ond yn gadarn, gyda phwysau cyfforddus. Rwy'n ymlacio. Mae'n sganio fy ngên, yn sychu'r gel clir o'm boch ag ystum ymarferol, ac yn dweud, yn cellwair, nad yw'n gwneud llawer i'm steil gwallt. Rwy'n gwenu. Dim ots ei fod yn dal yn gludiog i gyd i lawr fy ngwddf; maddeuir iddo. Mae'n rhoi hances bapur arall i mi fel y gallaf geisio tynnu'r olion olaf heb ddifetha fy ngwallt yn llwyr. 

Tra mae'n siarad, yn esbonio, yn galonogol, mae'n dal fy syllu. Yr ydym ni ein dau yn bresenol yn y foment. Mae'r dagrau'n stopio. Rwy'n clywed fy hun yn dweud y gwir. Rwyf hyd yn oed yn llwyddo i gydnabod na fydd yn gwella. Nad yw'n mynd i ddiflannu. Ond y bydd yn dal yn iawn. Rwy'n iawn. Mae'n gwrando, mae'n fy ngweld, mae'n clywed yr hyn a ddywedaf. Mae ei eiriau yn rhoi gobaith i mi, ac mae ei ddiddordeb yn helpu geiriau gonest i ddod o hyd i'w ffordd o fy meddyliau i fy nhafod. Mae'n archwilio pob cymal o fy mysedd yn ofalus, ac mae ei gynhesrwydd, ei fywiogrwydd a'i garisma yn llifo allan i fwydo fy adnabyddiaeth bod bywyd ag arthritis gwynegol. Efallai nad y bywyd roeddwn i wedi breuddwydio amdano, ond bywyd da, llawn. 

Rwy'n gadael yr ysbyty gyda gwên ar fy wyneb, hyd yn oed yn llwyddo i sbario un neu ddau ar gyfer y cleifion yn yr ystafell aros. Y tu allan, mae'r heulwen yn sychu'r dagrau olaf o gorneli fy llygaid. Rwy'n cymryd anadl ddwfn, yn sythu fy nghefn, yn teimlo fy nghryfder mewnol yn deffro ac yn cerdded yn bwrpasol draw i'r maes parcio allan i'r byd. 

Rwy'n barod i fyw yn y funud ac i gwrdd â'r dyfodol. Mae'n bosibl teithio gyda rhewmatism mewn sach deithio bywyd, ar yr amod eich bod yn cael help i'w bacio'n iawn. Rwy'n cofleidio'r foment bresennol, ac rwy'n cofleidio bywyd!