आरए के साथ बाजीगरी!

कुछ लोग कहते हैं कि कभी-कभी जिंदगी आपको अपने रास्ते से भटका देती है और आपको नया रास्ता तलाशना पड़ता है, मुझे लगता है कि आरए आपको अपने रास्ते से भटका देता है और आपको किसी भी रास्ते से मीलों दूर बिना किसी सुरक्षा गियर के एक चट्टान के किनारे पर छोड़ देता है। जैसे-जैसे मैं बेहतर होता गया मैंने प्रदर्शन करना शुरू कर दिया। जब मैं कुछ मिनटों के लिए मंच पर होता तो एड्रेनालाईन मुझे फिर से चलने में सक्षम बना देता।  

जब मुझसे आरए के साथ एक कलाकार होने के बारे में लिखने के लिए कहा गया तो मैं निश्चित नहीं था कि कहां से शुरू करूं। पूरा अनुभव इतना जटिल और दर्दनाक था कि मुझे चिंता थी कि यह चेतना की एक विशाल पीड़ादायक धारा के रूप में सामने आएगा।  

मैं सोच रहा था कि क्या इस बारे में लिखना चाहिए कि वास्तविक जरूरतमंद लोगों के प्रति आयरिश सामाजिक कल्याण प्रणाली की अमानवीयता क्या है, जब आप बीमार होते हैं तो लोग आपके साथ कैसा व्यवहार करते हैं, इस बारे में कि जब आप लगातार बीमार होते हैं तो अपनी स्वयं की भावना को बनाए रखना कितना मुश्किल होता है। पीड़ा या आपके मानसिक स्वास्थ्य पर पड़ने वाले प्रभावों के बारे में और यह सब मिलकर आपको दुनिया से कैसे अलग कर देता है।
 
मैं सोच रहा था कि क्या इस बारे में लिखना चाहिए कि वास्तविक जरूरतमंद लोगों के प्रति आयरिश सामाजिक कल्याण प्रणाली की अमानवीयता क्या है, जब आप बीमार होते हैं तो लोग आपके साथ कैसा व्यवहार करते हैं, इस बारे में कि जब आप लगातार बीमार होते हैं तो अपनी स्वयं की भावना को बनाए रखना कितना मुश्किल होता है। पीड़ा या आपके मानसिक स्वास्थ्य पर पड़ने वाले प्रभावों के बारे में और यह सब मिलकर आपको दुनिया से कैसे अलग कर देता है। मुझे लगता है कि ऐसी कई चीजें हैं जिन पर पुरानी बीमारी और मानसिक स्वास्थ्य के बारे में खुलकर चर्चा करने की जरूरत है, लेकिन मुझे नहीं लगता कि मैं इतना जानकार या अनुभवी हूं कि इसे उस संवेदनशीलता के साथ कर सकूं जिसकी यह हकदार है। मैं बस अपनी कहानी बता सकता हूं, यह कहां से शुरू हुई, मैं कैसे आगे बढ़ा और मैं कहां जा रहा हूं। तो यह यहाँ है. मुझे पिछले साल मई के अंत में निदान किया गया था लेकिन जनवरी से मुझमें गंभीर और अचानक लक्षण दिखाई देने लगे।
 
उस महीने मुझे इंग्लैंड में तीन महीने का सर्कस कोर्स करने का अनुदान मिला था जिसमें मैं कलाबाजी और हवाई (स्टेटिक ट्रैपेज़, सिल्क्स) में विशेषज्ञता हासिल कर सकता था। मैं काफी उत्साहित हूँ। जब मैं पहले सप्ताह के लिए पाठ्यक्रम में पहुंचा तो सब कुछ सामान्य लग रहा था, मैं सुबह-सुबह वार्मअप से थक गया था जिसमें रस्सी कूदना भी शामिल था, मैं वास्तव में सुबह सबसे पहले इस तरह की शारीरिक गतिविधि का आदी नहीं था इसलिए मैंने थकावट को कम कर दिया उस पर और मैं चलता रहा क्योंकि अगर आप ये चीजें सीखना चाहते हैं तो आपको यही करना होगा। दूसरे सप्ताह में मेरी कॉलर बोन/स्तन प्लेट में सूजन होने लगी। मैं एक फिजियो के पास गया जिसने मुझे बताया कि मेरी मांसपेशियों में खिंचाव आ गया है। मुझे इस बारे में संदेह था लेकिन वह पेशेवर था इसलिए मैंने इसे टाल दिया। एक महीने बाद मुझे यकीन हो गया कि यह मांसपेशीय नहीं है क्योंकि मैंने पहले भी मांसपेशियों में खिंचाव किया था और वे जल्दी ठीक हो गईं और ऐसा महसूस नहीं हुआ। उन्होंने जोर देकर कहा कि यह मांसल है और इसके साथ वैसा ही व्यवहार करना जारी रखा, जिससे मुझे शारीरिक गतिविधि में वापस जाने के लिए प्रोत्साहित किया गया। मैं जिस तरह का व्यक्ति हूं, मैं उस पर वापस चला गया, दांत पीसकर हस्तमुद्रा सीखने की कोशिश की। इस बिंदु पर मुझे पहले ही एरियल छोड़ना पड़ा था क्योंकि यह बहुत दर्दनाक था। कुछ ही समय बाद मैं एक्रो नहीं कर सका क्योंकि दर्द और थकावट बदतर होती जा रही थी। जब मैं अपने हाथ का उपयोग नहीं कर सका, हथकंडा तो दूर, मैंने फैसला किया कि शायद सबसे अच्छी बात यह होगी कि मैं घर जाऊं और निदान पाऊं। मुझे सचमुच ख़ुशी है कि मुझे इसका एहसास तब हुआ जब मैंने ऐसा किया क्योंकि मेरा व्यक्तित्व पहले से ही दर्द और थकान से ख़राब हो रहा था। मैं लगातार चिंतित था और उदास हो रहा था। मेरे डॉक्टर ने शुरू में सोचा कि यह आंशिक रूप से अव्यवस्थित हंसली है, उन्होंने मुझे निदान के लिए दूसरे फिजियो के पास भेजा और फिर से फिजियो ने मुझे बताया कि यह मांसपेशी है और इसका इलाज किया, मुझे आश्चर्य हुआ: यदि आपके पास एकमात्र उपकरण हथौड़ा है तो हर कोई एक कील समस्या?
 
मैं काम करने में असमर्थ था, पैसे की कमी थी और मैं थका हुआ और तनावग्रस्त था।
 
मैं डॉक्टर के पास वापस गया और जोर देकर कहा कि फिजियो ने इसे गलत बताया है, इस स्तर पर लगभग दो महीने हो गए थे और "खीची हुई मांसपेशी" खराब होती जा रही थी। मेरे कंधे दोतरफा जमे हुए थे, क्योंकि मेरी दूसरी बांह की कंडराएं सूज गई थीं, जिससे उसमें भी दर्द हो रहा था। इस स्तर पर खुद की देखभाल करना मुश्किल था, मैं खाना बनाने और यहां तक ​​कि सुबह की पोशाक जैसी बुनियादी चीजें खुद करने के लिए संघर्ष कर रही थी। इस बार मुझे एक अलग डॉक्टर मिला, उसने मेरे रुमेटीड फैक्टर की जांच के लिए मुझे रक्त परीक्षण के लिए भेजा, फिर भी मुझे बताया कि क्योंकि सूजन सममित नहीं थी, यह संभवतः गठिया नहीं था। मैं उस पर विश्वास नहीं करता था लेकिन वास्तव में करना चाहता था। एक अपक्षयी बीमारी होने के विचार से, जो मेरी करतब दिखाने और मेरी चित्रकारी को प्रभावित करेगी, मुझे भयभीत कर दिया। रक्त परीक्षण में रुमेटीड कारक में वृद्धि देखी गई और मुझे रुमेटोलॉजी विभाग में भेजा गया। एक महीना बीत गया था.
 
मेरी चाल और भी अनियमित हो गई थी क्योंकि मैं इस अवस्था में सामान्य रूप से चलने में असमर्थ था। मैं अविश्वसनीय रूप से कमज़ोर और बीमार महसूस कर रहा था। मैं अपने डॉक्टर के पास वापस गया, जिन्होंने मेरे पास वापस न आने पर बहुत दयालुतापूर्वक रुमेटोलॉजी विभाग को फोन किया। मेरे जीवन की गुणवत्ता नाटकीय रूप से कम हो गई थी, मैं हर दिन काम करने और इधर-उधर भागने से लेकर घर तक सीमित रहने लगा था और हर हफ्ते, आधे सप्ताह तक दस मिनट से अधिक खड़ा होने में असमर्थ हो जाता था। मैं सूजनरोधी दवाएं ले रहा था लेकिन उन्होंने काम करना बंद कर दिया था और दर्द असहनीय होता जा रहा था। आख़िरकार पाँच महीनों के बाद मुझे निदान मिल गया और यह यहीं रुकने वाला नहीं था।
 
एक बार जब हमने यह पता लगाने की कोशिश शुरू की कि कौन सी दवाएं मुझ पर काम करती हैं तो मैं बैसाखी की सहायता के बिना चलने में असमर्थ हो गया। मैं लगातार थका हुआ था और इतने दर्द में था कि मैं पाँच मिनट तक ठीक से सोच भी नहीं सका। सप्ताह में कुछ दिन मुझे थोड़ी राहत मिली और मैंने बाहर निकलने और लोगों से मिलने की पूरी कोशिश की ताकि मैं पूरी तरह से एकांतवासी न बन जाऊं, लेकिन लोगों से बात करने में ऊर्जा खर्च होती थी और किसी को भी पता नहीं चलता था कि मैं किस दौर से गुजर रही हूं। . मेरे पास जो थोड़ी बहुत ऊर्जा बची थी उसे बरकरार रखने के लिए मैंने खुद को और अधिक दूर करना शुरू कर दिया। यह एक कठिन वर्ष था. मैं भयभीत था कि मेरे साथ क्या हो सकता है, विकृत हाथों और अब उपयोग करने योग्य नहीं रहे पैरों की तस्वीरें मेरे दिमाग में इतनी नियमितता से घूमती रहीं कि यह अपने आप में डरावना था। मैं सोच रहा था कि क्या मैं कभी फिर से चलने-फिरने में सक्षम हो पाऊंगा, क्या मैं कभी बिना दर्द के एक भी दिन गुजार पाऊंगा। कई महीनों बाद जब उन्हें मेरे लिए सही दवा मिली तो मैं बेहतर होने लगा।
 
मैं धीरे-धीरे बैसाखी से कुछ दिन आराम करने में सक्षम होने लगा और धीरे-धीरे चीजें बेहतर होने लगीं, लेकिन इतनी धीरे-धीरे कि कुछ दिनों में ऐसा लगा कि मैं कहीं नहीं जा रहा हूं और कभी भी हाथ के बल खड़ा होने या यहां तक ​​कि नृत्य या करतब दिखाने का प्रयास करने का विचार असंभव लगने लगा। . मैंने एक छड़ी खरीदी, यह मुझे घर के चारों ओर ले जाने में काम आई और जब मैं 10 मिनट से अधिक समय तक खड़ा रह सका तो मैंने इसके साथ खेला। मेरे हाथ वापस सामान्य हो रहे थे और मेरी कलाई भी थोड़ी देर के लिए रुक जाती थी। वह सर्दी बहुत कठिन थी. मैं कभी नहीं जानता था कि मैं एक दिन से दूसरे दिन तक चल पाऊंगा या नहीं और अवसाद की लहरें मुझ पर हावी होती रहीं और मुझे उतना सकारात्मक होने से रोकती रहीं जितना मैं होना चाहता था। मुझे लोगों से बात करना मुश्किल हो गया, दर्द ने मुझे चिड़चिड़ा बना दिया, जिससे मैं अकेले अधिक समय बिताना चाहता था और अवसाद से जूझ रहा था। हर समय यह दो कदम आगे और एक कदम पीछे था। यह बहुत ज्यादा नहीं लग सकता है, लेकिन सुझाव है कि अगली बार जब आपको कहीं जल्दी में होना हो और तुरंत कैश मशीन पर रुकना हो तो आप ऐसा करें, दो कदम आगे बढ़ें और एक कदम पीछे जाएं और देखें कि आप कितनी जल्दी वहां पहुंच जाते हैं , आप देखेंगे कि निराशा लगभग तुरंत ही बढ़ रही है। कुछ लोग कहते हैं कि कभी-कभी जिंदगी आपको अपने रास्ते से भटका देती है और आपको नया रास्ता तलाशना पड़ता है, मुझे लगता है कि आरए आपको अपने रास्ते से भटका देता है और आपको किसी भी रास्ते से मीलों दूर बिना किसी सुरक्षा गियर के एक चट्टान के किनारे पर छोड़ देता है।
 
जैसे-जैसे मैं बेहतर होता गया, मैंने अपना ध्यान केंद्रित रखने के लिए स्थानीय कैबरे में प्रदर्शन करना शुरू कर दिया। मैं इसके लिए उस तरह से प्रशिक्षण नहीं ले सका जैसा मैं चाहता था, लेकिन जब मैं कुछ मिनटों के लिए मंच पर होता था तो एड्रेनालाईन मुझे फिर से चलने में सक्षम बनाता था, मैं एक बार में तीन मिनट के लिए मानव महसूस कर सकता था, राहत गहरी थी और ऊर्जा थी मैं उससे प्राप्त हुआ उससे मुझे प्राप्त हुआ। जैसे-जैसे मैं थोड़ा बेहतर होता गया, मैं और बेहतर प्रदर्शन करना चाहता था, इसलिए मेरे पास जो भी समय था उसका यथासंभव कुशलता से उपयोग किया जाए। मैंने ऐसे लोगों के साथ समय बिताना बंद कर दिया, जो मेरी ऊर्जा को ख़त्म कर देते थे और जो थोड़ा सा समय और ऊर्जा मेरे पास थी, मैं उससे जूझने लगा, क्योंकि यह कभी भी जा सकता था और कई दिनों या हफ्तों तक वापस नहीं आ सकता था। मुझे लगता है कि मेरे लिए आरए के सबसे कठिन हिस्से दर्द, लगातार थकावट और मानसिक स्वास्थ्य मुद्दे थे। मैं उनमें से किसी के लिए भी तैयार नहीं था, एक ही बार में तीनों को तो छोड़ ही दीजिए, जिनका कोई अंत नहीं दिखता। जैसे-जैसे मेरा शरीर धीरे-धीरे बेहतर होता गया, वैसे-वैसे मेरा दिमाग भी बेहतर होता गया। मेरा मानना ​​है कि यह देखने के लिए कि वे कहां हैं, आपको खुद को अपनी सीमाओं से परे धकेलना होगा। कुछ दिनों में मैं बहुत आगे बढ़ गया, जिससे मेरे शरीर को थकावट के दिनों, दर्द के दिनों या दोनों के रूप में गंभीर दंड भुगतना पड़ा। मैं अपने शरीर के प्रति इतना संवेदनशील हो गया कि मैं इसे महसूस कर सकता था और मैं यह समझने लगा कि यह मुझसे क्या कह रहा है और मुझे पता चल गया कि कब आराम करना है। लोगों को यह समझाना कठिन हो सकता है कि आपको एहतियात के तौर पर आराम करने की ज़रूरत है और कुछ लोग मान लेंगे कि आप आलसी या स्वार्थी हैं। मैंने कुछ कठिनाई से उन लोगों को नज़रअंदाज़ करना सीखा, उसी तरह मैंने उन लोगों को नज़रअंदाज करना सीखा, जिन्होंने वाक्यों की शुरुआत "आपको बस करना है..." से की थी, फरवरी 2012 तक मैं बैसाखी से बाहर आ गया था और बहुत अधिक नियमित रूप से करतब दिखा रहा था।
 
अब, जबकि मेरे पैरों का दर्द दूर हो गया है, ज्यादातर एकमात्र दर्द जो मुझे नियमित रूप से अनुभव होता है वह मेरे कंधे और गर्दन में है। मेरे पैरों और हाथों में कभी-कभी दर्द होता है, लेकिन दर्द कम होता है और पहले की तुलना में बहुत कम तीव्रता के साथ होता है। मैं आधुनिक चिकित्सा के लिए बहुत आभारी हूं क्योंकि इतने सारे लोगों के लिए ऐसा नहीं था, जिनके लिए मेरे मन में बहुत सम्मान के अलावा और कुछ नहीं है, वे इतने वर्षों तक उस दर्द और जीवन की गुणवत्ता में कमी से जूझते रहे। पिछले लगभग 18 महीनों में मुझे सोचने के लिए बहुत ही मूर्खतापूर्ण समय मिला है, हमेशा स्पष्ट रूप से नहीं, और इसने मुझे अपने जीवन में बहुत सारे सकारात्मक बदलाव करने के लिए मजबूर किया है।
 
मैं अब उन लोगों को अपना समय नहीं देता, मुझे लगता है कि वे मुझसे ऊर्जा लेते हैं, क्योंकि जब मैं बीमार पड़ता हूं तो सबसे पहले यही लोग गायब हो जाते हैं। मैं अपना समय बहुत सावधानी से निर्धारित करता हूँ, सप्ताह में एक दिन खरीदारी और जीवन से संबंधित कुछ भी करने के लिए अलग रखता हूँ। मैं अपने आप को आराम करने के लिए एक दिन का अवकाश देता हूं और तब भी कुछ नहीं करता हूं जब मैं उत्तेजित नहीं होता हूं क्योंकि उत्तेजना वाला दिन कोई छुट्टी का दिन नहीं होता है। मैं जितना संभव हो उतना हथकंडा अपनाता हूं, अपने आप को पहले की तुलना में अधिक जोर से धकेलता हूं क्योंकि अब मैं अपने शरीर और उसकी सीमाओं से इतना परिचित हो गया हूं कि मैं अधिक गहराई तक जाने या लंबे समय तक मजबूत स्थिति में रहने में अधिक सहज महसूस करता हूं। मुझे नहीं पता कि थकान शुरू होने से पहले मेरे अच्छे दिन कितने समय तक चलेंगे, इसलिए मैं उन्हें दोनों हाथों से पकड़ता हूं और आगे बढ़ता हूं। मैं अपने भड़कने के दौरान शारीरिक रूप से अनावश्यक काम करने में समय बिताता हूं जैसे ड्राइंग, लिखना या यूकुलेले सीखना, मैंने हाल ही में एक लाल खरीदा है और मुझे इससे प्यार है। इससे मुझे कोई शारीरिक परेशानी नहीं होती है और इसे सीखना इतना आसान है कि यह मुझे किसी भी शारीरिक समस्या से विचलित रखता है, जिसका मुझे सामना करना पड़ सकता है। अब मुझे यह कहते हुए खुशी हो रही है कि मैं केवल शारीरिक परेशानी और थकान से जूझ रहा हूं।
 
यह आदर्श तो नहीं है लेकिन पिछले साल की पीड़ा से काफी दूर है। मुझे अपना जीवन पूरी तरह से वापस पाने से पहले अभी भी एक लंबा रास्ता तय करना है, लेकिन मैं छोटे कदमों और नियमित रूप से बैठने के साथ वहां पहुंच रहा हूं। मैं अपने आप से पहले से कहीं बेहतर व्यवहार करता हूँ, मैं अपने आप को वे व्यवहार करने देता हूँ जिन्हें मैं पहले अस्वीकार कर देता था, और मैं अपने आप को आराम करने और अपने लिए समय निकालने की अनुमति देता हूँ। आरए ने मेरी प्राथमिकताओं को बेहतरी के लिए बदल दिया है। मैं अभी भी इस बीमारी से भविष्य में होने वाली जटिलताओं से डरता हूं और मुझे नहीं पता कि मैं वह काम कब तक कर पाऊंगा जो मुझे करना पसंद है, लेकिन मैं यह भी जानता हूं कि मैं दवा के साथ दवा-प्रेरित छूट प्राप्त करने में सक्षम हो सकता हूं . मुझे लगता है कि मेरे लिए यह इस विचार पर आधारित है कि मैं संभावित स्थायी क्षति या विकृति से डरता हूं, अगर मैं बहुत दूर चला गया तो आरए मुझे प्रभावित कर सकता है, लेकिन मैं एक जीवन को बिना जीए छोड़ देने से अधिक डरता हूं। अभी मैं टोपी और बेंत की दिनचर्या पर उसी बेंत से काम कर रहा हूं जो मैंने पहली बार निदान के समय खरीदी थी। यह एक सुंदर करतब दिखाने वाला प्रॉप बनाता है जिसे करतब दिखाने की आवश्यकता होती है। उम्मीद है कि मुझे इसे फिर कभी करतब दिखाने के अलावा किसी अन्य चीज़ के रूप में उपयोग नहीं करना पड़ेगा! सु के प्रदर्शन पर वीडियो और जानकारी देखने के लिए निम्नलिखित लिंक पर क्लिक करें:
 
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स्प्रिंग 2013 सु नाम आई